La historia de Milena.




Nombre (ficticio): Milena

Ocupación: Abogada

Qué me gusta hacer más: Ir a comer afuera con mi esposo y conversar, conversar y conversar

Qué no me gusta hacer: Secarme el cabello uuuf lo odio (y eso que lo tengo corto)

La anécdota más graciosa que me haya pasado: Muchas en realidad, es que soy una persona muy poco prudente y digo cosas que se me salen y no me doy cuenta quien está al rededor

Fecha en la que empecé a buscar: Mas o menos a inicios del 2011, pero no buscaba con mucha dedicación, simplemente dejé de cuidarme, cuando realmente paré bola fue en inicios del 2012 que es cuando fui a un ginecólogo y me sinceré, le dije que no podía embarazarme, ahí empezó mi largo camino.

Diagnóstico: Resistencia a la Insulina, por ende quistes en los ovarios, de mi parte busqué en google y leí sobre problemas de la tiroides relacionados con el síndrome metabólico (me parece que tienes lo mismo porque yo también tomo metformina y levotiroxina)

Tratamientos: Levotiroxina, Metformina, dieta (aunque no siempre la sigo... no soy muy disciplinada)

Lo mejor que me pasó: Ver a mi bebé de 6 semanas y escuchar su latido... si tuve un embarazo en el que se vió embrión, escuchar su corazón latir es lo más maravilloso que me ha sucedido...

Qué aprendiste hasta hoy: A ser paciente, a esperar, esperar y esperar y yo no soy de las personas que suelen esperar por nada siempre voy por ello lo lucho, para graduarme luche muchísimo también para tener todo lo que tengo, cosas materiales e inmateriales, pero me di cuenta que esto de la maternidad es diferente, puedes hacerlo todo pero hay fuerzas más allá de nuestra comprensión que están ahí y tienen un gran peso, no importa que des todo tu dinero tu tiempo, tus ganas tu sangre!!!, tu verguenza tu amor y tu odio, algo más hay ahí que también está en juego, llamémoslo Dios, el Universo, la Fuerza Madre etc... y debes contar con ello.

Cómo conocí el Blog: Fue por una búsqueda en Google sobre un medicamento, específicamente el viagra que también se les da a las mujeres, me parece hablaste de eso en la sección de los nombres de bebés (me reí mucho con esa jaja)

Lo que más me gusta: Tu humor y franqueza y la forma en que haces imágenes con flechitas y todo, esa forma de hacer bromas en los peores momentos es lo que más me encanta, yo también soy así.

Lo que no me gusta: Bueno no es de tu blog en sí, lo que no me gusta son las malas noticias, es tan duro leerlas pero te entiendo y quisiera decirte que me gustaría que seamos amigas para podernos abrazar porque hemos pasado cosas parecidas.

Ahora si te contaré mi historia, empezaré diciendo que quizás sea un poco larga, pero bueno espero no aburrirte!.

Empiezo por el final, mi mamá está muriendo de cáncer ahora mismo en un hospital en mi país (Ecuador), yo estoy en la oficina porque al medio día iré a visitarla. Sé que esto no tiene que ver con mi problema de fertilidad, pero lo digo porque me está pasando y porque hay que tener perspectiva, uuf quien diría que siempre puede ser peor, pero es así.

Ahora sí desde el principio de este viaje.

Conocí a mi esposo y a los 7 meses nos casamos (yo a los 25 él a los 21) porque bueno el amor es loco y más locos nosotros nos enamoramos y ya está, es el amor de mi vida pero también es mi mejor amigo, tenemos una excelente comunicación y nos va bien, el matrimonio para mi ha sido más que nada divertido, siempre me preguntan que tal tu vida de casada y yo digo que la paso feliz, muerta de risa, es que él y yo hacemos buena liga en verdad. De hijos no hablamos mucho pero sabíamos que queríamos ambos ser padres, con eso nos cuidamos los primeros seis meses de matrimonio, luego ya no. Debo decir que siempre presentí que algo pasaba conmigo no sé porqué pensé que no era tan fértil, mi mamá tuvo dos hijos mi hermano mayor y yo, y luego se puso la T de cobre pero no estaba bien puesta y a pesar de eso nunca tuvo otro hijo y le llegó la menopausia muy pronto y bueno estaba yo con la idea de que tal vez yo también tenía ese problema así que probamos a ver que pasa, pero como te decía no fue algo de ver calendarios, o temperaturas, simplemente lo hacíamos cuando queríamos y por placer jejeje. Bueno en ese tiempo nos desmandamos, tomábamos y comíamos comida chatarra a lo loco, es que trabajábamos mucho y solo nos veíamos en la noche. En ese momento nos daba vagancia cocinar así que comíamos afuera. No tenía idea que me estaba haciendo tanto daño al comerme esas papas fritas en la noche...

Nunca quedé embarazada, siempre esperaba que no llegue la monstruación como yo le digo, pero no sucedió. Luego de un tiempo pues me empecé a preocupar, sabía que algo no andaba bien, no esperé ni el famoso año ni nada, me fui donde un doctor ginecólogo que me recomendó una amiga y cuando me preguntó si tenía hijos le dije que no porque no podía, ahí me dijo "como es eso" y me mandó exámenes de testosterona, progesterona, y el famoso eco. En el eco se vieron mis quistes y ya con los valores médicos me recetó metformina de 850, la empecé a tomar y no me venía la regla, yo pensaba que era por la pastilla y resulta que .... estaba ya embarazada!!! no lo podía creer cuando me hice el test y me salió la raya flojita que locura... Y bueno fue una gran felicidad les conté a mis papás y estaban re contentos. Yo pensaba que iba a ser un niño no sabía porqué. Fui donde otro ginecólogo de la seguridad social, y me dijo que deje la meftormina. En la misma SS me mandaron mi primer eco y empezó este camino lleno de espinas... Nunca se vió bebé, a las cinco semanas de embarazo solo estaba el saco gestacional. Es una sensación indescriptible, pero la resumiré en una palabra: angustia. Así pasé muchos días y noches, en angustia pensando buscando en internet, meditando haciendome exámenes de HCG, etc. Al final nunca hubo bebé y me hicieron un legrado. Recuerdo, y perdón si el siguiente relato es crudo, que me pusieron en posición de crucificción en la sala de operaciones, llorando un doctor al que le rogué me intervenga rápido, procedió a hacerme el legrado de lo quedaba del saco gestacional, porque yo había expulsado el resto en medio de un sufrimiento tremendo en la SS. Ese mismo día en la tarde me llevaron a casa, estuve una semana en cama en recuperación. El trauma persiste claro está, pero logré sacar fuerzas de donde no había y a la semana estaba en mi trabajo cumpliendo mis tareas, claro que por dentro destrozada. Mi esposo igual. Las preguntas rondaban mi cabeza y creo que me obsesioné con la información. Mi doctor no lo podía creer (él no era de la SS era particular) pero me dijo que no le dé mucha vuelta que a las gallinas les pasa lo mismo (mi odio por los doctores aumentaba paulatinamente). Mis ciclos siempre de 28 días pasaron a hacerse de 30 días.

Fuera de eso seguí normal, bajé mucho de peso es que con la pastilla eso pasa, también no tenía mucho apetito...en todo caso NO ME RENDÍ!, a los tres meses de cuidarme lo intente de nuevo!!!, no me importó nada quería con la medicina y la dieta tratar una vez más. Y llegó el tan esperado segundo embarazo, curiosamente a mi esposo le dió varicela cuando nos enteramos y pasó una semana horrible y en cama. Me puse feliz, pero no del todo, estaba más bien asustada el trauma de lo que me pasó era tan grande que permanecía mi miedo a que no haya bebé. Un día subí al Metro y una puerta me golpeó en la cadera. Así que asustada corrí a emergencias y me hicieron un eco, y se vió saco vitelino!!! estaba tan aterrada de que una vez más no se vea bebé. En realidad no me tranquilicé del todo con ese hallazgo pero si me ayudó. Ya me tocaba el eco de las 6 semanas y me fui con el corazón en la una mano y mi esposo en la otra. Y bueno juntos vimos a mi bebita (seguro era una mujer yo lo sabía) y vimos y oímos su corazón latir en pantalla plana de 40 pulgadas. Qué emoción! pero más que emoción .. qué tranquilidad sentí!, estaba loca de alegría...pero más que nada estaba serena porque sentí que llegué a una isla después de haber nadado y nadado.

Ésta historia aún no alcanza su final feliz la verdad, debo decir que al día de hoy mi nena Leila Victoria, ya estaría con nosotros iluminando nuestros días y haciendo mágicas nuestras noches. Pero no sucedió. no fue, no pudo ser. Yo tenía un embarazo duro por así decirlo, calor, cansancio, somnolencia, no tenía ni ganas de ir a trabajar me molestaba todo, por suerte nauseas muy poco, y asco al pollo crudo ganas comer naranjas. Eso básicamente. Lo malo es que en mi trabajo no podía decir nada porque no quería que si terminaba en pesadilla este sueño tuviera que soportar una vez más las miradas de lástima. Solo mi mejor amiga de ahí lo sabía y gozo conmigo cuando le mostré las fotos del eco. En fin un día estaba yo con una idea rara, había pasado el fin de semana con mis papás, dormí mucho!, y desperté cansada. Ese día lunes en el trabajo lo supe, ya no estaba mi nena conmigo. Cómo lo supe?, no lo sé solo lo supe así que me fui a hacer un eco y ahí se vio que se le había parado el corazón. Recuerdo que yo cree en una página web un foro para las madres de marzo de 2014, que era cuando debía nacer la nena, y bueno yo guiaba a las chicas y hacía la lista con las novedades. Imagina mi dolor cuando tuve que salir y cerrar mi nick porque ya no era la madre de marzo!!!, ya no era nada... No cerré la conversación porque no era culpa de ellas, no había razón para mantenerlas incomunicadas después del tiempo que nos tardamos en armar el grupo ameno. La noticia cayó como rayo en mi esposo, esta vez si lloró, juntos lloramos. Mi mami no me dijo nada por teléfono pero sé que le dolió mucho también. Mis amigos y mi hermano no lo sabían, solo una amiga ella no lo podía creer estaba atónita. Porqué?, Cómo?, Cuando?!!!, fue mi culpa?, hice algo mal, no me cuidé, no comí o comí de mas, recuerdo que no dejé la metformina ya, pero si empecé a comer más, pensaba que era mi culpa.. no lo podía evitar. Pero debía centrarme en pensar que si bien algo había mal en mi era cuestión de que nací así no porque yo hiciera algo malo, porque no fumo y ya no tomábamos, 0 fiestas 0 reuniones, todo mi mundo era embarazarme, que todo salga bien, tener a mi bebé. Sincerándome creo que busqué sanar la herida del último embarazo. Tal vez fue poco el tiempo, tal vez no estaba listo ni mi cuerpo ni mi alma.

Y bueno desde entonces análisis, exámenes y cosas, lo último la visita a una clínica de fertilidad con un super doctor especializado que me terminó diciendo después que no me salió nada en el exámen de trombofilias, que estoy bien y que de seguro el tercer embarazo saldrá todo ok.... PERO que si no es así tengo aborto recurrente ideopatico y eso significa que no tenemos cura. Por cierto de parte de mi esposo no hay problemas su espermograma salió bien, así que soy yo quien lo enfrenta este supuesto problema que no sé bien cual es. Intenté embarazarme los primeros 6 meses de este año pero no resultó, tengo un problema de que me salen positivos los test pero luego me baja la monstración, no todos los meses, algunos me sale negativo. Estos son microabortos a mi modo de ver, pero los doctores no me hacen caso dicen que no son abortos y no se cuentan como tal porque no hay embrión.

Actualmente estoy tomando la levotiroxina (1mg) y la metformina (2000mg), y el ácido fólico. Y bueno en eso estoy voy a seguir intentando sin tomar nada tengo fé en que este tercer embarazo será el vencido, es lo que creo, es lo que debo creer para poder lanzarme a la búsqueda de nuevo. Tengo la mente en otra parte, por lo que pasa con mi mama, es algo que no le deseo a nadie, pero el corazón si bien está roto por la situación, no se ha olvidado de mi deseo de ser madre, un deseo que a veces lo quiero dejar de lado pero siempre regresa, está ahí.

Me ha gustado eso que dices que somos madres antes de serlo, nunca me he permitido sentir eso, creo que debo empezar a visualizar más mi condición de mamá porque lo deseo mucho pero soy de quienes esperan a que se materialice para sentirlo como tal.

Maru - Que me Parta un Milagro
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