Él.

Yo tengo una suerte bárbara. Si leíste el blog desde el principio sabrás que mi historia de búsqueda comienza con el diagnóstico de varicocele de Marido... y por un largo tiempo creímos que ese era el problema. Lo primero que pensé con el diagnóstico en mano es en lo mal que él debía sentirse ya que dejó de ser Marido y pasó a ser “Factor Masculino”. Por nada del mundo quería que se sintiera así, entonces lo apoyé y lo alenté, pero por sobre todo repetí incansablemente que "este no es tu problema, es NUESTRO problema y lo vamos a solucionar JUNTOS". La idea era que nunca se sintiera culpable o la causa... al fin y al cabo él tampoco lo había buscado: fue un imponderable biológico.



Súper sano, no fuma, no toma, hace ejercicio, me hace mimos, me cuida y por sobre todo me soporta. Lo último no es poca cosa.

Pero claro, el tiempo pasaba y mi culo-inquieto nos llevó por todos lados hasta que a un médico se le ocurrió empezarme a estudiar a mí... y el resto es parte de la historia: entre los dos no hacemos uno.

Como el varicocele no tiene solución garantizada, definitiva ni concreta (dicho por todos los andrólogos que vimos) las opciones eran operarlo o que tome un complejo vitamínico para ayudar a sus bichitos. El proceso decisorio fue largo y evaluamos los pros y los contras, así que en primera instancia nos decidimos por las vitaminas. Lo único que tenía que hacer era tomarse un par de sobres por día. Su primera dosis lo marcó para siempre: eran horrendas. Lo que siguió a continuación era una Mamá Maru que le tenía que recordar con voz dulce pero firme que se las tome: “Factor Masculino” pasó a ser entonces "Niño de 3 años que da vueltas para evitar comerse la espinaca"... (¿quien puede ser tan mala madre?).

Mientras transcurría esa escena yo me inyectaba 3 veces por día, tomaba 4 pastillas, me metía óvulos en lugares que no conocen la luz del sol... en fin... ¡dejá de darme vueltas con las putas vitaminas y tomátelas de una vez ¿no te das cuenta por lo que estoy pasando?¡ ¡hellooooooo!.

Marido: Ok, calmate porque ningún médico aseguró que esto funcione.

Maru: No importa, tampoco soy creyente y acá tengo colgado a San Ramón Nonato (a quien hasta hace poco lo llamaba San Ramón NEOnato, sí, soy una imbécil) en mi mesita de luz que nos mira con cara de "hago lo que puedo pero ustedes son dos errores de la naturaleza". Y acá tengo la estampita de la Virgen de la Dulce Espera en la billetera al lado de la credencial de la prepaga para tocarla cada vez que vamos a la clínica... y esto que está acá no son adornos: esta vela blanca sirve para limpiar mi útero, la violeta para atraer la fertilidad, la verde es para que la esperanza no se apague y la roja la uso para cuando se corta la luz y tengo que prender el resto de las velas a obscuras (muy usada en los últimos meses gracias a Edenor). Esto de acá no son hojas secas que me olvidé de barrer, es una ramita de olivo de las Pascuas pasadas que me regaló la vecina y me dijo que no la tengo que tirar sinó quemarla el año que viene en las próximas Pascuas sinó trae mala suerte. Este olor nauseabundo no significa que estoy fumando cosas ilegales, sinó que es del sahumerio de Sándalo que le compré al hindú que tiene el puesto enfrente de la Iglesia Redonda de Belgrano para mis momentos de meditación y limpieza de energía. Tampoco nadie me asegura que funcione pero acá probamos con todo y si tengo que transformar mi casa en una baulera de imágenes sacras, cera, hojas resecas con aroma de Bob Marley lo hacemos ¿ok?.

Marido: Dios me ayude.

Y yo pensaba (los siguientes párrafos describen situaciones completamente exageradas con el fin de hacerlo cómico):

No se da cuenta me parece, ¿por qué no se le nota como a mí lo que cuesta esto?. No puedo creer que no esté llorando… se me están cayendo los ojos de las lágrimas, no me sale ni la voz -tengo la garganta seca- ¿acaso vive en otro planeta?. El otro día le conté lo que era la histerosalpingografía que me tenía que hacer para que entienda las barbaridades a las que me tengo que someter… todo se trata de la violación a mi privacidad, dolor físico y emocional. Medio Buenos Aires ya hurgó mi cachufleta: esto es de terror. Estoy podrida de tener que andar la mitad del mes abierta de gambas en la cara de las personas. Y ni hablar cuando me colocan la cánula… me gustaría verlo a él con una cánula en el traste a ver si lo considera natural. ¡Vamos mierda!, estoy sufriendo acá y él me mira con una sonrisa complaciente. Encima se enculó cuando me puse chinchuda en la sala de espera de la clínica… ¿Qué pretende? ¿Qué me ponga contenta al estar dos horas esperando solamente para que me digan que mis ovarios son una cagada?. Antes de la primer in vitro presencié la explicación de la técnica que le dio a mis suegros y confundió folículos con ovocitos ¿acaso no investigó un poco? ¿No siente curiosidad como yo que me vi 150 videos en YouTube incluyendo los que estaban en ruso? ¿No presta atención o no le interesa?. No es que me pongo del mal humor cuando vine la Tía Colorada, estoy atravesando otra derrota más, no se trata de hormonas… no me entiende, no entiende nada… No es que estoy apurada, tampoco se trata de eso, sé que todavía soy joven pero a nosotras se nos marchita la flor más rápido que a los hombres: no me trates como si fuese ansiosa o apresurada... los hombres no tienen reserva ovárica sinó que producen bichos de forma continua y su fertilidad es casi eterna comparada con la nuestra… ¿ves esa mina embarazada? ¿No te genera ningún sentimiento? ¿cómo puede ser?, no te das cuenta lo hermosa y feliz que se ve y yo acá con una buzarda producto de la retención de líquidos y hormonas… estoy que se me cae el pelo de la cabeza cada vez que me peino y me crece barba en el mentón del quilombo que estoy haciendo adentro mío… me siento fea, fea, fea e infértil, cada día más infértil… Claro, seguramente huyas, cobarde, con alguna pendeja que tenga cara de óvulos perfectos y tenga entre 5 o 10 años menos que yo ¿no?... ¿cómo te involucro más en todo esto?... ¡Ya sé!, para que veas lo que estoy sufriendo te voy a pedir que me inyectes todas las hormonas, así entendés que tus vitaminas pedorras no son nada al lado de todos estas cosas que tengo que hacer yo.

Y así fue como lo introduje a mi ritual fértil diario y así también me di cuenta de otro tanto de cosas.

Me di cuenta que frente a mis ataques de conchilla él mantenía la voz calma e intentaba no seguirme en mi ataque.

Me di cuenta que cuando abría los ojos después de mantenerlos cerrados cuando me inyectaba la heparina porque me ardía, me miraba con cara de culpa por hacerme doler.

Me di cuenta que el tierno beso en mi cabeza después de algunos pinchazo era un “sé que te duele, sé que te molesta, sé que lo hacés por los dos… yo haría lo mismo por vos también”.

Me di cuenta que ese llamado a mitad de la jornada laboral después de un negativo para hablar de cualquier cosa era una invitación a un recreo mental.

Me di cuenta que su abrazo silencioso en cada “Cuando No” era su manera de decirme “perdimos una batalla, pero no la guerra, acá estoy con vos y voy a seguir abrazándote hasta que se te pasen las ganas de llorar”.

Y así me di cuenta también de su dolor al intentar darme una explicación a lo que no lo tiene. Entendí la desesperación en su mirada cuando no sabe cómo rearmar mi fe en esta búsqueda. Aprendí que sabe escuchar cuando empiezan mis monólogos interminables y se los fuma como un campeón. Supo entender mi locura y tener la paciencia suficiente para comprender mis miedos y dudas de último momento. Supe ver en él que no le falta entusiasmo sinó que su calma es el cable a tierra que no me permite enloquecer. Que cuando me abraza y me dice “ya nos va a tocar” no  está siendo complaciente, sinó que me está alentando a vivir esto con la tranquilidad de esperar nuestro momento. Y cuando no se sube al tren de mi ansiedad no le está restando importancia a las cosas sinó que me da espacio para que pueda procesarlas a mi modo y a mi tiempo. Entendí que no lo manifiesta como yo pero que le duele y lo quiere de igual manera. Que está, que estuvo y que va a seguir estando junto a mí.

Sin él no podría caminar. Él es la pieza perfecta que encaja en mi -complejo- rompecabezas. 

Entre los dos somos los pedales de una bicicleta que no para de rodar en la vida: por momentos hace más fuerza él y por otros lo hago yo.

Me conoce de pies a cabeza como nadie. Sabe de mis miserias y de mis cualidades. No me juzga pero es capaz de anclarme a la realidad con la capacidad de darme lugar para seguir soñando. 

Pero una de las cosas que más adoro y amo de él es que me hace reír como nadie, jamás me hace sentir sola y me hace saber que este camino lo estamos caminando los dos de la mano. Que no existen culpas, no, no las existen. Ninguno de los dos pedimos estos, pero estamos juntos. 

A nuestra manera lo vivimos -cada uno de manera distinta- SOMOS muy distintos, como el agua y el aceite pero lejos de mantenernos separados: nos complementamos a la perfección.

Jamás supe de su fortaleza hasta que nos tocó vivir esto. Esta lucha nos sirvió para conocernos más. A veces no se para donde salir corriendo, pero lo que sí se es que quiero correr con él.

Estar en pareja se trata de compartir un proyecto de vida. Muchas de estas parejas no pueden soportar la carga emocional y se quiebran… razones hay miles: alguno no lo quería tanto como el otro, alguno tuvo más miedo que el otro, no se supieron acompañar, no supieron aceptarse, sintieron culpa. O simplemente el dolor les caló tan hondo en el alma que tuvieron que desatarse para dejar de sufrir y así buscar rearmarse como seres humanos… y así deben haber miles de razones más.

Sólo quiero decirte algo y te esto lo digo con total humildad, de amiga a amiga: si él no llora no significa que no le duela. Si él se calla tampoco significa que no tenga nada para decir. Si él se enoja con vos no quiere decir que no te entienda… o tal vez sí, tal vez no te entienda pero para eso hay que fomentar el diálogo. Hablar eligiendo el momento para hacerlo (no en el medio de una discusión). No hay que sentirse culpable ni hacer sentir culpable al otro. No juzguemos la ausencia de palabras: a veces un abrazo dice miles en silencio.

No sos vos contra la infertilidad… son ustedes dos juntos.

Sin saber cómo cerrar esta publicación mando un mensaje especial a Marido con quien ayer 26 de Enero cumplí 9 años y medio de estar juntos… Yo tengo una suerte bárbara... no cambiaría nada de nuestra historia, ni siquiera esta parte aunque no sepa cómo vaya a terminar. Somos de esas parejas a las que esta parte de la novela los hizo más fuertes y unidos que nunca. Sin tu apoyo no podría… sin tu amor menos. Te amo con la misma intensidad con la que tierra gira sin parar alrededor del sol… y mi sol sos vos.

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¡Gracias a a todas las chicas que colaboraron con mi deshidratación mental sugiriendo temas para abordar!, a ellas se los dedico. A las que aún no lo hicieron las invito a participar del grupo en Facebook... somos todas locas esperando ¡QUE NOS PARTA UN MILAGRO!... acá estamos:


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Maru - Que me Parta un Milagro
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51 comentarios:

  1. Maru, bárbara entrada, como decís vosotros! Es curioso, mi marido es igual, cada cosa que describes, cada sentimiento, cada manera de afrontar las situaciones.
    Y yo lo agradezco casi siempre (hay veces que me cabrea), porque me compensa en toda esta locura que es la infertilidad.
    @Frida39

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    1. Hola Frida querida que lindo leerte!. Ellos son todo tambien en esta locura, como bien decís!!. Un beso grande!

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    2. hola como estas?me hicite llorar

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  2. Como siempre acertaste en todo, y es precioso como lo explicas.
    Besos

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    1. Soy @elyfini me equivoque de perfil de Facebook jajajajaj

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    2. ¡¡Que honor leerte por acá Ely!!, yo no se como haría sin él... no se si podría hacerlo sin él. A veces parece que la cruz la cargamos nosotros pero atrás nuestro ellos ayudan a empujar. Un beso grande!!

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  3. Muy cierto. Parece que Marido es universal. Creo que todos actúan igual, así como nosotras actuamos de la misma manera.
    El mío empezó a llorar. Lo bueno que tiene es que toda la angustia sale y no lo enferma después.
    Un beso
    María F.

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    1. Hola Maria querida!, que lindo que se desahogue de esa manera. Para mi llorar es terapéutico, y creo que ellos la tienen mas dificil con los lagrimales. Me parece hermoso que lo haga y para qu ellegue a ese punto vos debés ser para él una compañera fenomenal. Habla bien de vos!.

      Un beso enorme!!

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  4. Maru! Gracias por compartir estas hermosas palabras tan llenas de sentimientos. Creo q maridos y locas infertiles andamos repitiendo el mismo patron de comportamiento por el mundo!! Ya lo creo q somos afortunadas de tener un companero firme Pero ellos tb son afortunados (o no tanto...)porque nosotras somos incansables! Al principio me indignaba al extremos que a pesar del "factor masculino" todo tooooodo pase por el cuerpo de la mujer y ellos sentaditos en la sala d espera.... Dsp comprendi que pasa x la mujer x la fortaleza que tenemos y que el lugar d ellos es equilibrarnos (imaginemos si fuera al reves, ellos llorando para pincharse todos los dias y nosotras re locas gritandoles barbaridades!!! ) Es asi! Y como me dijo el doc, Lo que no mata, (a las parejas) las fortalece!!! Besos Angie

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    1. Pd: mientras escribo estas lineas siento constante contradicciones ya que estoy en post operatorio de una laparo diagnostica q me hicieron hace 3 dias Y mientras "factor masculino" esperaba en la sala a mi me clavaban x todos lados como un pollo al spiedo!!! Pero bueno todo sea por el equipo!! Angie

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    2. Angieeee de mi cuore, es tan cierto lo que decís!!.
      Pero te olvidás lo más importante... como te fue con la laparo??? jodió mucho?... le tengo ganas... antes de no hacer nada que me metan al spiedo con vos JAJAJAJA.

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  5. No paro de llorar, me veo tan reflejada en tus lineas...Me llamo Ana, soy de Montevideo.
    Hace casi 9 años que estoy con mi marido y hace solo pocos meses empezamos a transitar por este mundo de la infertilidad, mis estudios todos ok,lo único mas o menos es mi reserva un poco baja pero el especialista nos dijo que no era para preocuparse.ÉL, astenoteratozoospermia, sus bichines lentos y defectuosos, no tiene varicocele, son haraganes porque si. El doc.le dió muuuchas vitaminas,serophene y le recomendó bajar unos kilitos.Para mí solo Acido fólico.Sus bichitos fueron mejorando pero seguiamos sin resultados positivos, por lo que me estimularon también con Serophene, seguimiento folicular,inyección en la panza para romper los folículos y esperar el día D!(relaciones programadas)
    Resultado:me siento horrible,hinchada y dolorida supongo que por el rompe foli, angustiada, con bronca,confundida:no pudimos,mucha presión, el no pudo, yo lloraba, el no sabe que decirme,solo me abraza y me dice que me ama.
    Yo también lo amo con todo mi alma pero a veces siento que no le pasa igual que a mí, que no le importa tanto como a mi, lo hablamos muchas veces,muchas veces le pregunté si quería seguir adelante con todo esto y la respuesta siempre fué que si,que el quería tener un bb.,pero lo veo que no se pone las pilas para bajar de peso, todos los días estoy como vos Maru"tomaste todos los remedios" él:todavía no, ahora voy" YO:dale porque te olvidás!" y asi estamos.A veces siento que soy yo la única que rema para llegar a buen puerto, yo pido las consultas con el médico, yo me encargo de la medicación, yo soy la que mas sufre con los exámenes,yo soy la que investigo horas y horas por internet, yo soy la que llena de preguntas al doctor cada vez que vamos.
    Esto recién empieza pero no se si tengo fuerzas para seguir.
    un beso para todas!!
    ANA

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    1. Ana querida, ellos lo viven de manera diferente pero no por eso no los afecta como a nosotras.
      Todo esto nos pasa por nuestro cuerpo. Muchos profesionales coinciden que los hombres no conectan con su condición de PADRES hasta que no tienen a sus hijos en brazos... para nosotras la historia desde ya comienza mucho antes (esto no quiere decir que no haya "ellos" que conecten desde antes, por supuesto).
      Pero el hecho de que tu marido entregue una muestra de esperma en un laboratorio ya es loable.
      Tranquila, no te pasa nada diferente que no me haya pasado a mi al principio de esta carrera de obstáculos. Es cuestión de pacienci ay diálogo.. pero por sobre todo aceptarnos en nuestras propias diferencias. No hay que quitarles mérito de nada ni tenemos que estar esperando reacciones que a NOSOTRAS nos gustaría. Los tenemos que respetar también a ellos.
      Fuerza Ana!!!. Un beso grande!

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  6. Al mio se le saltan las lágrimas de vez en cuando y ahi me ves con cara de "¿que rayos?!!!" Y ahi es donde toca abrazarlo, besarle la cabeza y darle fuerzas así como lo hace conmigo veintemil veces al mes.

    Besos.

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    1. Que lindooooooooooooo!!!! yo quisiera que se me ponga en perro mojado a mi... pero siempre le gano yo. Sos muy dulce compañera Doca!!!

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  7. Maru, definitivamente esta el la publicación con la que mas lloré... debe ser porque me identifique tanto pero tanto con tus palabras!
    En mi caso, Marido es el que tiene no todo pero gran parte de la cuestión. y yo me encuentro levantandolo cada vez que se cae y por su puesto el lo hace conmigo...y en esos momentos es que pienso: que afortunada soy de tenerlo en mi vis!

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    1. Romy que lindo lo que decís. Respetarlo como lo hacés no es otra prueba del inmenso amor que le tenés. Y que él lo viva así tambien quiere decir que se siente dolido por este sueño que comparten. Un paso día a día. Lo importante es estar juntos y unidos!. Un beso grande gracias por estar!!!

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  8. Que hermosa declaración de amor Maru!!! has puesto en palabras una ves más el sentimiento de las leonas, yo también tengo un gran hombre y compañero que me sostiene y creo que todas lo tenemos por eso más allá de nuestro gran deseo creo que es importante hacérselos saber a ellos y dar gracias por tenerlos porque no tendremos a nuestros milagros todavía pero somos muy privilegiadas de tener compañeros que no nos abandonan y la pelean con nosotras. Éxitos miles, el año recién arranca a renovar esperanzas que se puede!!!! abrazo y beso gigante. soy Flor

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    1. ¡¡Hola Flor!!. Sí!!!, no nos tenemos que olvidar de ellos!!!. Que linda es la manera en la que hablás de tu "EL" se nota que hay amor de sobra ahí!!!!!. Un beso giganteeeeeeeee y brindo por ese cariño eterno!!!

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  9. Que bonita entrada, me siento identificada totalmente con ella. Yo al principio también le echaba muchas cosas en cara, sobre todo que quisiera esperar a tener niños. Veo que todo este tema lo lleva de manera diferente, pero también lo veo sufrir, eso si a su manera.
    Un beso

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    1. Totalmente!, es lo que quise expresar. Gracias por extraerlo de manera tan clara. Un beso enorme!!!

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  10. Que manera de expresarte!!! Con esa precisión y claridad, primero río en tu monologo y despues lloro, es muy grato el leerte, gracias por compartir tanta historia y asi podernnos reflejar en tus palabras, es como si tuvieras una camarita en cada casa de cada pareja de infertiles!! Saludos desde México

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    1. Jannetsy!, que dulce que sos. Gracias a vos por tu sensiblidad!. Por cierto, me gustan las cortinas de tu casa (JAJAJAJA, chiste, no tengo cámaras).
      Un beso grande desde el sur del continente!!

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  11. hermoso lo que escribiste maru , que mundo somos las mujeres y que mundo son ellos,pero bueno...juntos hacemos buen equipo!!!

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    1. Exacto mi querida amiga. SOMOS UN BUEN EQUIPO!!!. Beso enorme! gracias por estar!!

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  12. maru hermosa publicacion!! es tal cual lo que vos decis. Nosotros hace algo mas de 2 años q estamos en este camino de la infertilidad y a mi me llevo un año y pico entender lo que pasaba por la cabeza de marido, el porq el no lloraba desconsolado como yo, porq no queria romper todo en un ataque de furia como lo quiero hacer yo. Pero por suerte hoy entiendo cual es su lugar, entiendo sus pocas palabras (que quieren decir mucho), aprendi a leer sus gestos, sus abrazos, sus caricias. Hoy me doy cuenta que somos una pareja mucho mas fuerte de lo q eramos antes de comenzar con esto. Creo que todas pasamos por lo mismo solo que algunas lo comprenden mas rapido y a otras nos lleva algo mas de tiempo, pero llega y cuando llega te sentis muchisimo mas confiada y ellos a veces necesitan mas tiempo que nosotras para comprender toda esta locura. Mil gracias por este post. Besos genia!

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    1. Hola Caro!, relataste mi experiencia. Marido es parecido al tuyo en ese sentido (será porque tuvo una vida muy dificil que lo hizo duro como el Roble). Pero es NOBLE. Muy noble. Tal cual como decís, tenemos que aprender a entendernos y respetarnos en las diferencias. Creo que así se construye una relación, por más, sólida.
      Un beso grande!!

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  13. Maru querida, me gustó mucho tu entrada. Me sentí identificada con mucho de lo que compartís. A mi me tocó vivirlo como un proceso donde al principio, como toda nueva situación, nos des sintonizamos un poco como pareja. Con el paso del tiempo empezamos a "vibrar" juntos. Y ahora si, somos un equipo. A cada uno nos toca lo que nos toca y lo vivimos como podemos pero estoy de acuerdo que hoy (no se mañana :)) no lo cambiaría. También como a vos, nos sirvió para conocernos y amarnos mucho más. Y esto no tiene precio. Un abrazote!

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    1. Arquitecta!, en donde se había metido usted?.
      Toda la razón, es un camino de aprendisaje en todo sentido este que estamos caminado. Y me alegro mucho que vos tengas un compañero que está a la altura de sus sueños!.
      Un besoteeee grande!!

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  14. Maru te leo a veces seguido y otras no tanto. me haces reir mucho creo que representas tan bien lo que sentimos el grupo de las "infertiles"... sos genial. pero este post es GENIAL!!!!!son mis palabras, tal cual. Me hace sentir que tan loca no debo estar y que a todos no pasa lo mismo.
    Se lo mande a mi marido y te lo transcribo"muy lindo y muy cierto lo que escribio esta chica. Llore como un tonto de principio a fin"...
    Gracias Maru por sentir que soy de este mundo y porque a traves de tu post le pude transmitir que se lo que el siente, aunque me enoje varias veces.
    Beso enorme

    Marie

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    1. Marie que linda que sos!! Me sonrojo jajajajajja.
      Y tu Marido es un dulce de leche!!!, que lindo que puedan compartirse de esa manera, es la única forma que yo conozco para que esto funcione a pesar de todo!.
      Y sí, somos muchas las que nos pasa lo mismo hasta con esto!. Gracias por cada palabra que regalaste en tu comentario Marie!.
      Mucha suerte y un beso gigante!!!

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  15. Maru, tanto tiempo sin leerte, pero como siempre tus entradas son tan gratas, tan verdaderas, tan reconfortantes, tan empáticas, tan ciertas, tan verdaderas, tan graciosas, tan refrescantes, tan tan tan.......tan perfectas !!!!!

    Todo lo que dices, he tenido la fortuna y la bendición de vivirlo con mi esposito y si algo bueno nos ha dejado la infertilidad, es que siento que somos una pareja indestructible, ya después de todo lo que hemos pasado, cualquier otra situación es un juego de niños para nosotros.

    Seguimos en la lucha y Dios mediante, tendremos nuestra tan anhelada familia bonita.

    Te quiero mucho Maru....te extraño, un abrazo

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    1. Yo tengo el privilegio de haber cruzado pocas palabras y tu esposito es un DIVINO!!!!!!, ya la vida que tantas vueltas les dió les está empezando a sonreir con aires de cambio y muchos proyectos próximos Ana!!!!. Que alegría que siento por vos y por EL...
      Te quiero mucho y te extrañaba MAS!!!!!!!!!

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  16. Maru como siempre tus publicaciones son para sacarnos el sombrero.
    Miles de veces pense y senti lo mismo q vos.
    Mi marido un día llegó a decirme.... tengo miedo que algún día caigas en un poso depresivo y no encontrar la forma de ayudarte. A lo que explote en risa, si soy re pirada pero para bien.
    Imaginate esta situación ayer en mi trabajo una compañera me dice la verdad Sil q tenes flor de ovarios. A lo q yo le respondi no los tengo si los turros me abandonaron. Jajajaja
    Besotes Maru y sigo esperando el encuentro con el grupo.

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    1. Sil! que fortaleza que tenés. ¿Te diste cuenta no?. Porder reirse en los peores momentos es un gran VIRTUD!.
      Si, tenemos que organizar para Marzo/Abril... a ver que sale... creo que ya tengo un lugar en vista...
      Beso enorme Sil!!!

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  17. No sabemos como de fuerte es la relación que tenemos con nuestros compañeros hasta que la sometes al estres de un problema!
    pero de todas formas yo si apoyo la idea de que no acaban de entendernos del todo porque ese "instinto maternal" no lo tienen, su preocupación no tiene tanto alcance como la nuestra en este tema.
    animo guapa!!!
    Un besazo

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    1. Luisa de mi corazón!, recién leo tu mensaje!!!
      Estoy de acuerdo con vos, cada miembro de la pareja lo vive de manera diferente!
      Un beso grande y espero que estés muy bien!

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  18. siiiiiiiiiiiiiiii sin ellos no podriamos conseguirlo,ellos nos dan fuerza en cada negativo y nos consuelan en cada lagrima, nos hacen sentir que todo se puede, son maravillosos!!!!!besitos

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    1. Totalmente Lau! es tal cual como lo describís!!!

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  19. El otro dia, tuve uno de esos ataques de llanto-berrinche-ansiedad y El se encargo de calmarme y consolarme hablandome con todo cariño y abrazandome. El es bien frio, pero puede ser el mas dulce cuando lo necesito.
    Estoy segura que las parejas que tenemos una larga espera para ser tres, vamos a ser familias solidas, porque si la pareja esta unida, se apoyan uno en el otro y reman juntos, es la mejor base para formar una buena familia

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    1. Acabás de resumir algo que siento hace tiempo. No podría haberlo explicado mejor que vos. Gracias!

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  20. Ufffff... si hubiese querido encontrar palabras más exactas para describirle a alguien todo lo que nosotros vivimos y sentimos a lo largo de estos 5 años creo que jamás las hubiese encontrado... me siento identificada en cada detalle, hasta en el tiempo que hace que estamos juntos (9 años y medio)... gracias!! por hacernos sentir acompañados y sobre todo comprendidos... sin dudas que es muy duro todo este camino, pero si tenemos compañeros como los que nosotras tenemos la suerte de tener, todo se torna mucho más fácil...
    Gracias totales Maru! te mando un beso y un gran abrazo!

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    1. Hola Dani!, gracias por tan lindas palabras y te deseo lo mejor excepto un compañero excepcional, se nota que eso ya lo tenés!
      Un beso grande!

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  21. Hola Maru!!!mi nombre es Natalia,hace varios meses que te leo,y ahora me estoy poniendo al día con tus publicaciones; que hermoso todo lo que escribiste,cada palabra y cada sentimiento que la envuelve me llegó al corazón,vos sabés que después de leerte en esta publicación me surgió una gran duda en cuanto a la operación de varicocele para mi marido;me despertaste un sentido práctico,no se si queremos que él se opere,desde el principio no nos dió seguridad,ahora mi marido esta omando un multivitamínico que le recetó el andrólogo,pero compare con otros multivitamínicos y la cantidad en los componentes que le mandaron distan de los sobrecitos de androferti o fertimax que leí en internet;si no te molesta que sobreitos tomaba tu esposo y en donde los podé conseguir,lo del mió no son sobrecitos,se lo prepararon en una farmacia. Te agradecería tu respuesta;y mil gracias aun porque cada vez que te leo me dan más y más ganas de seguir adelante.

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    1. Hola Nati!! Gracias!!
      Él toma AZIDAC PLUS y lo venden en la farmacia. Pero si bien a nosotros no nos mejoro la muestra por las duda sigue tomándolo, total no dejan de ser vitaminas!
      Un beso grande

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  22. Como toda esposa obse de un marido poco demostrativo, le voy mandando links con cositas para que lea. Ya mismo le estoy mandando este con carácter PIORITARIO. En esta noche de insomnio (como verás) no me preocupan tanto las cuestiones técnicas como saber que estamos juntos y acompañados en esto. Gracias!

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    1. Y lo leyó? Que dijo? El mío no dijo nada, me abrazo fuerte. Y eso es mucho para él! La que demuestra en la pareja soy yo jajajaja.

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  23. Me siento totalmente identificada con vos y marido....q hermosas tus palabras <3

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  24. Lloro. Lloro. Sigo llorando por este post.
    Soy yo y es el.

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