Yo también necesito ser mamá.

¿Te acordás cuando tenías un sueño que te llenaba de expectativa? ¿Y te acordás de ese momento en donde una decisión pasó a ser la aventura más increíble de tu vida?

Muchas personas lo han logrado sin siquiera tener el proyecto y muchas otras lo han conseguido por un accidente o descuido. Pero yo me acuerdo cuando fue, exactamente que día y en que situación. Yo soy una de esas personas que pueden decir con total seguridad: sí, te quise antes de que existieras.


Extraño esa sensación que duró poco, apenas un par de meses. Era sentir adrenalina por todo el cuerpo imaginando reacciones por la noticia de la llegada, imaginarme como sería y como lo sentiría. Me desvelaba la emoción y la alegría y no la angustia y la frustración. Sí, yo me acuerdo.

Que distinto era todo en aquel entonces y cuanto he cambiando en todos estos años. Me miro a mi misma a través de todas las experiencias que cosechamos durante este camino -tal vez demasiado largo- y hoy parada desde el presente no puedo creer lo diferente que soy... y que somos.

Pasamos de estar entusiasmados a temerosos. Luego a perder de vista el objetivo y poner en tela de juicio los diagnósticos incompletos -e inclusive- mal hechos. Pelear por un sueño a peleas administrativas. Del agotamiento mental y físico por soñar despiertos a estar sin dormir por batallas perdidas. De estar feliz por buscar un hijo, a estar feliz por ganarle un trámite a la prepaga. De entristecerme con la llegada de la Tía Colorada a zambullirme en el dolor de los tratamientos sin éxito. De las preguntas con respuestas feas, a las respuestas equivocadas y peor aún: a la ausencia de respuestas.

De confiar en los profesionales a tenerles desconfianza. ¿Cómo puede ser que el camino sea inverso? Se supone que uno teje la confianza de cero a infinito, no de infinito a cero. Pero sé que esa fue nuestra mala suerte y que no a todos les pasa lo mismo.

Lo que no ha cambiado es la necesidad. ¡¡Necesito ser mamá!! Necesito ver crecer el fruto del amor con Marido en mi vientre, dedicarme a esa personita que aún no conozco.

No, no necesito que me digan que tengo otros caminos: ¡¡ya sé que existen y ya sé que valen tanto como cualquier otro y ya los conozco a todos!! No necesito más consejos de nadie que diga saber mucho. Necesito que de una buena vez se termine este dolor por la ausencia. Le estoy gritando al mundo desde mi imperceptible lugar: ¡¡NO PUEDO PASAR OTRO DÍA MÁS EN ESTA VIDA CON LA INCERTIDUMBRE!!

¡¡Por favor!!, necesito que alguien me escuche: que entienda que ya estoy lista desde hace mucho tiempo, he demostrado que puedo seguir, que tengo fuerzas, que he aprendido a ser paciente, que he pospuesto cosas reales y seguras por la duda de saber que puede pasar, que le puse el pecho a las balas y que soportamos estoicamente todo este capítulo de la vida juntos, que hemos afianzado nuestra pareja como nunca y que somos mas fuertes y compañeros de lo que jamás nos hubiésemos imaginado. ¿Que más debo demostrar? ¿A quién debo convencer? ¿A que más me tengo que enfrentar?

Ya no me sirve seguir aplaudiendo historias con finales felices: ya sé que existen, ya sé que los  milagros ocurren y ya sé que "todo va a valer la pena". Ya aprendí esa lección, ¡ahora que me toque a mi porque quiero ser mamá yo también!

Mi cuerpo necesita cambiar de forma y mis hormonas dispararse. Mi cerebro tiene que mandar información nueva a distintas partes de mi cuerpo. Necesito no poder dormir porque me siento incómoda, necesito sentirme llena de vida. Necesito tener otra clase de miedos y no este miedo infeliz. No puedo silenciar más esta pasión que me quema por dentro y que está conmigo vaya donde vaya.

Ya me llegó la hora y si digo que voy a seguir intentando atravesar esta tormenta no es mentira. Lo voy a hacer. Sé que cada batalla vale la pena, sé que estamos invirtiendo nuestro tiempo, nuestra salud, nuestro dinero y sabemos que la recompensa va a valer la pena. Pero ya es hora que llegue la hora.

Y no, no me interesa tener tiempo para mi, ni tampoco libertad. Porque esas no son excusas para apagar este sentimiento. Mi libertad es poder decir: mi biología por fin tiene sentido. Soy una mujer enamorada y esto es lo que quiero: ¡quiero crear vida junto al hombre que tengo a mi lado!

Quiero venirme redonda como un globo aerostático para poder vivir durante 40 semanas un milagro del cual hoy en día sólo soy testigo ocular. Quiero deformar mi ropa y sentir el dolor de dar a luz y poder gritar "¡¡hijo, te amo y pasaría por esto mil veces más por tan solo poder abrazarte!!" Quiero gritar eso mientras doy a luz llena de calambres porque no creo que exista un dolor tan dulce como el de dar vida. Quiero sentir la paz al respirar con la calma de decir "¡¡ya llegaste, estás acá conmigo y jamás nada nos va a separar!!" Quiero hacer upa a una criatura que me mire con los ojos de un mundo por conocer y que sea yo la que se lo presente. Sentir el olor de la inocencia y de la vida en su momento inicial. Deseo que una mano agarre mi dedo como si fuese el ancla a la vida. Quiero escuchar llantos de hambre para saber que además de dar vida, la puedo alimentar con el fruto de mi propio cuerpo. Necesito apoyar su cabecita en mi pecho y cantar un arrorró como el himno de las pesadillas que se esfuman. Necesito dejar mi huella en este mundo a través de un ser que esté conectado conmigo.

Este instinto no lo puedo callar, no lo puedo apagar, no lo puedo poner en stand-by. No me digan más que deje de pensar: los sentimientos no se piensan sinó que se sienten. No me digan que me tranquilice mientras el tiempo me corre porque la fertilidad tiene fecha de vencimiento. No me digan que Dios tiene otro plan para mi porque yo creo en el libre albedrío. Dejen de convencerme de que no es sano porque no puede existir nada más sano en este mundo que la vida. No se trata de mandato social, ni se trata de egoísmo por "querer un hijo a toda costa" porque justamente es todo lo contrario: es dedicar mi cuerpo, mi tiempo, mi vida, mi paz, mi amor a otra persona sin querer nada a cambio más que su absoluta felicidad. A veces me siento estúpida por discutir contra esos argumentos tan simples.

¡No puedo luchar contra esta necesidad digan lo que digan! Ya sé que este camino es duro, frívolo y devastador... ¡pero mucho peor es para mi imaginarme la vida sin un hijo propio!

No me importan los fracasos, no me importan los pinchazos, no me importa la frustración ni las lágrimas con las que humedezco este sinuoso camino. Tampoco me importa el tiempo que me demanda ni los diagnósticos ni los resultados de los laboratorios. Tampoco me importan las frases necias, las recomendaciones huecas, los comentarios negativos, las frases hirientes. No me importa la falta de empatía, la ausencia de solidaridad ni la inconsistencia de las leyes. Tampoco me importa la hipocresía y la burocracia que me desmoraliza ni los profesionales cretinos. Nada me va a importar si en mi futuro existe ESE DÍA en donde consiga tener un hijo que nazca de mi y poder abrazarlo en medio de un llanto incontrolable. ESE DÍA donde poder decirle que nada importó porque aquí está conmigo y que si quiere llorar que lo haga porque yo ya lloré por él desde hace mucho tiempo solamente por verlo vivir y saber que existe.

Y voy a seguir luchando para que ese día llegue a mi almanaque, para que de una buena vez pueda ponerle fecha y decir ¡¡ESTE DÍA MI VIDA VA A CAMBIAR PARA SIEMPRE, ES REAL, EXISTE Y VA A OCURRIR!! y no me importa llegar hecha jirones, llena de heridas de guerra y con el corazón roto en millones de pedazos, porque ese día yo también voy a poder nacer de nuevo y convertirme en la mujer que tanto deseo: ¡una mamá!

Y a partir de ese preciso momento le voy a contar lo importante que es, lo cuanto que lo busqué, lo tanto que lo deseamos con su papá. Y le voy a decir que voy a estar agradecida a la vida por tenerlo junto a mi, por transformar esta familia de dos que quiere pasar a ser de tres. Le voy a contar como llenó mi corazón de alegría desde el primer momento. Que todo lo que hicimos para que exista es porque es nuestro sueño hecho realidad y que lo único que queremos a cambio es su felicidad absoluta.



¡¡MI AMOR!!, todavía no soy tu mamá pero una parte de mi ya siente que lo es. Te estoy esperando y si me estás mirando desde algún lugar en el universo quiero que sepas que estoy haciendo todo lo que puedo para que llegues a nosotros. No existe nada en este mundo que no haríamos con tu papá por tenerte a nuestro lado. Estoy dando lo mejor de mi a cada momento y sé que no soy perfecta y que hay cosas que me cuestan cambiar pero te aseguro que pongo lo mejor de mi en todo momento. Intento no caer, y si lo hago me vuelvo a levantar. Buscarte le dio sentido a mi vida pero ahora necesito que el sentido se lo des vos mismo. Me cuesta no tener miedo, me cuesta cargar con la incertidumbre pero lo hago con la fortaleza que me das entre sueños. Necesito tenerte conmigo y saber que nunca nos vamos a separar. Quiero conocer tu mirada, tu olor, tus sonidos. Quiero saber lo que se siente que te miren con total entrega de amor. Quiero perderme mientras te miro dormir y dejar de soñar despierta sintiendo tu forma, tu peso, el calor de tu cuerpo, la suavidad de tu carita y la luz de tu sonrisa. Te veo con ropa que aún no te tejieron. Te escucho llorando por cólicos que todavía no podés sentir. Te veo repartiendo sonrisas a personas que también te esperan con mucho amor. Te imagino haciendo travesuras. Te veo enseñándome a ser mamá día a día. Te imagino coronando nuestras vidas para siempre.

Voy a seguir intentando crearte y luchando día a día por vos. Lo único que espero es que llegue ese día en donde pueda decirte todas estas palabras mientras agradezco al mundo por tenerte conmigo. Necesito ser yo ahora la que cuente la historia con final feliz. Necesito ser tu mamá.




Maru - Que me Parta un Milagro
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93 comentarios:

  1. Has expresado en palabras lo mismo que siento, yo hace tiempo que con un par de personas con las que puedo hablar sinceramente, les digo que empecé a querer a mi bebé mucho antes de concebirlo, porque es así, allá donde este le estamos queriendo ya muchísimo. Me emocionaste, espero sinceramente que consigas tu final feliz, y yo también claro! Sé que no es consuelo, pero te mando un beso enorme, esperemos que esto termine pronto y comience una nueva etapa en nuestras vidas.

    Besos
    R

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    1. Hola R, insisto que ponen lo mejor pero más y mejor que nosotras no nos puede entender nadie!
      Ojalá lo logremos pronto. Lo deseo con todo el corazón!
      Un beso grande y gracias!

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  2. Y lo vas a ser. No me quepa ninguna duda. Cruzo los dedos por vos, Maru. Y cada palabra que escribiste la guardaré en mi corazón porque hay tanta verdad en ellas. Un abrazo, leona. Ya tendrás a tu leoncito cerca de tu pecho.

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    1. Gracias Amapola, no veo la hora en que llegue ese dichoso día tanto para mi como para todas las que aún estamos buscándolo!.
      Un beso enorme y gracias por estar!

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  3. Maru no creo q haya mucho por acotar tus palabras (que representan en tiempo y forma las mias) me invadieron de emocion y de angustia a la vez x Caer en la cuenta de este camino que parece no terminar nunca Hoy te abrazo! Angie

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    1. Angie bonita, resumiste perfectamente todos los párrafos.
      Te mando un beso gigante, gracias por estar!

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  4. No se si me genera llanto de emoción o de dolor, solo sé que tu publicación me toco el fondo del corazón, has puesto en palabras la necesidad y la desesperación de todas, cuánto amor hay para dar y cuántas ganas de gritar BASTA, ya es hora ya es momento nos merecemos un final feliz mierda!!!! te quiero Maru... solo eso...sin palabras. Soy Flor

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    1. Mi vida! espero que sea de emoción, no me gustaría provocar dolor en ningún aspecto. Pero sí, esto también nos hace sentir cosas que nos duelen, a veces necesito gritarlo como hoy. Y sé que vos como tantas mujeres me pueden entender a la perfección, sos un bombonazo Flor. Estoy ansiosa por verte realizar tu sueño junto con todas. Gracias por estar siempre.
      Un besote!

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  5. Ay Maru! eso es muy doloroso, la verdad nadie puede tan siquiera imaginar lo que está pasando la otra persona por lo mismo que es algo muy íntimo.

    Te mando un abrazote y estoy esperando ansiosa el momento que nos des la buena noticia.

    Besos y abrazos.

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    1. Y yo Doquita, ni te cuento. Mis ganas de poder armar algún día una publicación que diga "CUANDO SI", ya tengo su título pensando aunque todavía no me imagino ese contenido. Supongo que será sublime.
      Gracias por estar y como te dije en tu blog FUERZA, te abrazo y te mando un besote gigante.

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    2. Igualmente para ti, besos y abrazos.

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  6. Ayyy Maru, cuan identificada me siento.
    Pero, lamentablemente todos tenemos un destino, parece q el nuestro es este.
    Aveces pienso que hay que dejar ..... dejar que fluya lo que tenga que ser.
    Porque lamentablemente llores, grites, patalees, te enojes no te enojes, creas en Dios o no, ames u odies no vas a cambiar tu realidad.
    Aveces creo que deberíamos aprender a ACEPTAR que simplemente no va a ser o si...Pero dejar que fluya
    Pobre hijo si llegara en estas circunstancias donde todo lo concentramos en Él, donde nuestras expectativas giran solo en relación a él; quiza solo cuando aceptemos y aprendamos a disfrutar de todo lo otro bueno que tenemos a nuestro alrededor y que perdemos de vista por obsesionarnos con ser madres, quiza ahí y solo si el destino es ese, llegue.
    Por qué digo obsesión?? Me vas a decir q estoy loca que no es así q es sentimiento!
    Y lo era al principio! Pero después no ponemos malas! egoístas! Envidiosas de las que lo logran! Y hasta deseamos cosas feas...
    En medio de todos esos sentimientos cómo puede llegar un bebé?
    Cuánta responsabilidad pobrecito para él... Sólo un bebito y tiene la responsabilidad de tener que venir para que volvamos a ser felices...

    Se que no es fácil, lo escribo y digo estoy loca! Porque hago todo lo contrario,.. En qué me convertí?
    Después de 2 años de búsqueda con una infertilidad sin causa aparente aún sin intentos con tratamientos, simplemente te digo tratá como sea de seguir intentando! Obvio! Pero sin dejar de disfrutar todo lo otro bueno que tenes!
    Me corrijo.... TRATEMOS! ME INCLUYO!
    Y no se trata de merecer o no ..... se trata de la vida.... del destino.
    Besos bella!!! Y gracias por todo!

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    1. Ay NO!, no me gusta :(

      Cambiar la realidad del presente es lo que estamos buscando: no podemos, entonces hagamos algo para poder. Y en el medio lloremos, gritemos, pataleemos y riamos también porque de eso se trata vivir!, de sortear los problemas, de crecer, de aprender y de intentar lograr hacer realidad lo que busquemos (un hijo, una casa, una profesión, etc.). Sinó seríamos robots.

      Si un médico -es decir, un profesional- te dice "sos estéril, nunca vas a poder concebir un hijo" bien ahí te aceptaría que hagas el duelo genético y busques otros caminos con el mismo fin. Pero si existen medios que a través de la ciencia pueden favorecer las posibilidades de lograr un embarazo entonces hay que LUCHAR. Y si algún día sentís que ya no querés o no podés seguir luchando, seguramente cambies la batalla, pero no la guerra. De una manera u otra todas vamos a ser madres, lo sé. ACEPTAR lo que nos toca vivir es una cosa pero RENDIRSE en la acción de seguir adelante no es posible! ¡¡¡¡ARRIBA!!!!

      Mirá, yo hago terapia, de toda la vida, y ahora más con este tema. Eso de concentrar todo en el hijo que no llega es relativo y depende de cada una. Yo siempre digo que hay que vivir mientras se busca como acá:

      http://quemepartaunmilagro.blogspot.com/2013/08/simplemente-gracias.html

      Es importante no perder de foco la vida nos pasa una vez sola y que no tenemos que perdernos momentos y sumirnos en la desesperación pero no puedo compartir lo que decís, no comparto que buscar un bebé me ponga mala, porque también me pone mala las injusticias sociales.

      Buscar un bebé no me pone egotista, porque tambien quiero la felicidad para mi en todos los ámbitos de la vida con o sin hijo.

      Buscar un hijo no me hace envidiosa, cualquiera que tenga algo que yo quiero tener me dará ganas de tenerlo también.

      No soy partidaria de que la búsqueda de un hijo nos defina como personas. Y menos soy partidaria de decir "soy mala porque soy infertil". No es una cosa consecuencia de otra.

      No le achaquemos más los males del mundo a la búsqueda de un bebé. No, porque cuando escucho a un político mentirnos yo puteo y tengo odio, no solamente cuando veo que me viene. Porque cuando me enojo soy mala y maldigo y eso no me hace merecer menos un hijo.

      No se si me explico bien, pero decir que el hijo no viene porque una persona está en una situación de "egoísmo, maldad, envidia" por la búsqueda me parece una excusa que no tenés que pensar, porque somos egoístas, malos y envidiosos con o sin hijos.

      ¡No dejes que la búsqueda te defina porque eso te estigmatiza!, tampoco permitas sentir tanta culpa, porque no es tu culpa, es la biología que les tocó y sé que deben haber herramientas que los ayuden a conseguir el sueño, lo sé... lo único que no sé es cuando (jajaja).

      Arriba bonita, sacate ese poncho que no va, permitite sentirte sincera con vos misma y no te juzgues!

      Un beso gigante!!!!

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    2. Si todas las personas obsesivas, egoístas, malas y envidiosas no pudieran tener hijos como "castigo" otro tipo de mundo tendríamos y no habrían tantos niños sufriendo con "padres" que en verdad no merecen tener la dicha de tener hijos. El desear algo que la misma naturaleza de ser mujeres nos hace desear a la gran mayoría, no me hace mala ni envidiosa por preguntarme si ya le toco a la fulana y a la mengana cuando me va a tocar a mi? Yo escribí 2 mensajes abajo, y no creo ser mala porque quisiera yo también tener a siquiera uno de los 3 (posible 4o) bebes que he perdido, y estoy en una etapa en la que TODOS mis amig@s y conocidos están teniendo hijos como conejos. Claro que me duele ver que yo no. Pero no por eso soy mala, no por eso estoy obsesionada y no por eso soy egoísta, por que claro que me alegro por los demás, sería incapaz de desear un mal para alguien menos para quien espera un bebe, pero soy humana y creo que es normal y natural querer tener el mio también, y que al menos una vez para variar digan que bella tu panza, que bella ecografía, que por una vez siquiera sea yo la festejada en un baby shower. Tiene algo de maligno desear eso para mi también? Todos los días batallamos con esto, por que no es solo no poder ser mama, es también no poder hacer papa al hombre que amo y me ama, es no poder hacer tía a mi hermana, no poder darle primos a mis sobrinos, no poder hacer abuelos a mis padres, bisabuela a mi abuela, etc, etc, etc. Yo no veo egoísmo en querer compartir esa dicha con las personas que amo, no veo egoísmo en traer a mi familia mas amor...
      En lugar de pensar que pobre hijo si llega en estas circunstancias, podría apostar que no puede haber hijo mas amado y deseado que uno que viene después de tanta lucha, con esto no quiero decir que el resto de mujeres sin problemas no quieren a sus hijos por que obvio no es así, pero que no es cierto que cuando te cuesta algo hasta la ultima gota de sudor de tu esfuerzo y lucha lo valoras mas? Apuesto que si las mujeres que abortan o abandonan a sus hijos caminaran un pequeño tramo de nuestro largo camino, desistirían de abortar o abandonar a sus hijos.
      No, no soy una santa, pero tampoco desear y amar con toda mi alma a mis hij@s que partieron en mi vientre y al que algún día espero tener, me convierte en egoísta, obsesiva, mala, ni envidiosa....
      Acepto que tengo un problema y que este infierno me toco vivir, pero aceptarlo no me obliga a conformarme, si yo misma no peleo y lucho por mi sueño, quien lo va a hacer por mi?
      Pao

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  7. Nudo en la garganta. Maru, sos la voz de muchas de nosotras. Creo que todas las que transitamos este duro camino, nos sentimos identificadas con tus palabras, con tus preguntas y sentir. ¡Y claro que somos mamás desde el mismo momento que el deseo afloró en nuestras vidas! (aunque queremos concretarlo de una vez por todas, no?) Te abrazo fuerte y ojalá que más pronto de lo imaginado podamos gritar ¡soy mamá!
    Mar

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    1. Mar que dulces palabras, mil gracias. Ojalá que así sea no espero otra cosa que ver como todas vamos ligando que llegue ESE DÍA tan soñado. Todas son historias que nos impulsan aunque a veces sintamos que queremos ser las próximas de una buena vez!
      Un beso grande Mar, gracias!

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  8. Cuan identificada me siento. Tengo 32 años y amo a mi hij@ desde que tengo memoria. Tengo sus nombres desde los 17 años. Nunca supe si me casaría pero siempre supe con seguridad y convicción que quería ser mama. Me case a los 28 con el hombre de mi vida y que mejor ahora que tenerl@ con el. Lamentablemente después de 2 años y 3 perdidas, las ultimas dos seguidas, los sueños duelen, el camino cansa, las respuestas hieren pero el sueño sigue allí. Si, definitivamente aun no existe pero yo amo a mi hij@ y amo a sus hermanit@s que se han marchado dejandome un sabor dulce y amargo. Dulce por saber que estuvieron en mi y amargo por su partida. Ya no quiero ser expectadora de la dicha de los demás, no soy egoísta, me alegro por los demás aunque ni lo hayan deseado y/o buscado, pero quiero tener yo también mi momento maravilloso, de dicha, tal como lo dices hay muchos caminos para ser mama, eso ya lo se, y no me cierro a las posibilidades de adoptar, pero no me resigno a renunciar a mi sueño de que nazca de mi, a sentir sus pataditas, a oit su corazón latir en cada cita, a sentir el dolor mas dulce y hermoso que produce parir. No puedo renunciar, sencillamente no puedo. Tengo un mosaicismo de baja proporción en el cromosoma xx, tengo trombofilia también pero ni con tanto golpe que la vida se ha encargado de darme puedo datme por vencida. Mi naturaleza me impide permitir que la vida en vea tirada y vencida. Seguiré hasta el final para dentro de 20 años no decir "ojala hubiera intentado esto" por que para entonces lamentarse no servirá de nada y si aun a pesar de mi lucha no se puede, seré mama del corazón de alguien tan necesitado de este tipo de amor como el que a mi me sobra para dar. Llore leyendote y llore escribiéndote. Gracias por este espacio y por describir tan bien el sentimiento incomprendido de tantas mujeres en la misma situación. Fuerza compañeras de lucha. Somos guerreras porque a pesar de las caídas y de los infinitos "no" acá seguimos cayendo pero levantándonos con mas fuerza para luchar. Besos fraternales a todas!

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    1. ¡Que dura que es tu batalla!, siento que te admiro sin conocerte porque puedo sentir tu dolor aunque todavía nisiquiera haya estado tan cerca como vos. No me asombra sentirme tan identificada con todo lo que comentaste porque es exactamente a lo que apuntaba con esta publicación, siento lo mismo que vos, de la misma manera y con la misma intensidad.
      Ojalá que el destino, la ciencia, la vida o lo que sea que tenga que hacer acomode todo en tu cuerpo para que puedas seguir luchando y jamás sientas que te quedó algo por hacer.
      Un beso grande y GRACIAS!

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  9. Maru, cuanto me has emocionado, me he visto reflejada en cada palabra, cada sentimiento, cada sueño tuyo es el sueño de todas las que luchamos de alguna manera por lograr ser madres. Fuerza y a seguir luchando Cariños desde Chile
    Susana

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    1. Hola Susana vecina de país!, gracias por tu mensaje y por compartir estos sentimientos. Mucha luz y mucha fuerza para vos también desde el otro lado de la Cordillera!
      Besos!

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  10. ay maru!!sigues emocionandome en cada publicacion y esk tu palabras parecen k cobran vida y entran en los mas profundo del corazon!!
    no puedo decir otra cosa k mucho mucho animo, has estado mucho tiempo tirando de personas a tu alrededor, consolandonos y dandonos consejo, y realmente creo k es hora de devolvertelo, de k pienses en ti y solo en ti, k no te cargues mas xk bastante tienes tu, aunk parezca egoista, pero tu mas k nadie sabes k a veces las infertiles tenemos k protegernos a nosotras mismas, para tener fuerzas y valor para seguir adelante.
    Solo me queda mandarte un abrazo enorme desde el otro lado del charco, y un empujoncito para k sigas, k estoy segura de k asi va a ser y k tarde o temprano, aunk a veces tenga k ser mas bien tarde, y se nos haga eterno, lo conseguiras!!!
    un besazo guapa!!! SARA E

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    1. ¡Sara hermosa! que lindo leerte, siento que hace mucho que no nos "vemos". ¿Cómo estás? Espero que re re re bien :) con una sonrisota gigante!
      Me han encantado tus palabras, gracias, creo que doy lo que recibo, ni más ni menos. Este blog me acercó a personas increíbles que me demuestran tanto cariño... aunque a veces es cierto que tengo mis momentos de no querer ni prender la PC se me hace imposible no volver a conectarme con todas las mujeres que compartimos esta batalla.
      Gracias por estar, por tus palabras, por tu afecto y tu calor. Me hacen muy bien.
      Un besote "doble" desde el otro lado del charco jajajajaja. A ver si se terminan de cumplir nuestros deseos!

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    2. aunk no te escriba en todas las publicaciones k sepas k SIEMPRE las leo, y entro todos los dias para ver si has puesto publicacion nueva jeje. Ademas estoy deseando de k me digas k ya te han terminado las pruebas y k empiezas nuevo tratamiento, estas siendo una valiente al tener tanta paciencia, yo reconozco k tengo muchas menos!!!jejeje. y yo bien, trabajando mucho y sin parar, k se casa el hermano de mi marido y mi mejor amiga en cinco meses asik o trabajo o me arruino jajajaja, y x lo otro tambien muy bien pero ya sabes, preocupada hasta k no lo vea y me digan k todo esta bien, k parece k no avanza nada, pero no me puedo quejar, k nunca pense k me pasaria esto asi de repente!!! un besazoo gigante y sigo pendiente ok?? mucho animo guapa Sara E

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    3. Sara hermosa me alegra tanto leerte, ojala que todo siga maravillosamente bien, me pone feliz!!!
      Gracias por estar, se que estas ahí, yo tambien estoy ansiosa pero sigo los plazos administrativos que demandan sus tiempos y acá el tiempo pasa y mis ovarios encantados en que no los vuelva locos con hormonas jajajaja. Un beso enorme Sara!!!!

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  11. Maru coincido con todas.... Has puesto una vez palabras a lo que todas sentimos. Hoy precisamente me decía un familiar que se ha quedado embarazada poco después de casarse a pesar de tener sop, que valoré lo que tengo, a mi marido, y más palabras que son vacío para mi, porque yo también necesito ser mami, poder dar vida, que el fruto del amor de mi marido y mío se haga físico. Dar amor , y saber que es el amor más puro e incondicional!
    Prontito tenemos que conseguirlo.

    Un besazo

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    1. Meri querida, a veces no saben que decirnos, es que ya creo que no hay palabras que tranquilicen este deseo que nos parte al medio de sol a sol. Vos bien sabés lo que se siente amar a alguien que aún no existe, es tan sublime como el deseo de ser mamá.
      Gracias por estar siempre, un beso grande!

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  12. Hola... soy de Venezuela... 35 años recién cumplidos, más de 3 en la búsqueda. 2 procesos de relaciones dirigidas, 4 inseminaciones y 1 una FIV... Todas negativas... Tu blog me tiene ENAMORADA... Me río y lloro (muchísimo) con tus publicaciones... Eres una escritora excelente... Ya quiero leer tu positivo tanto como quiero ver mi el mío... Continúa escribiendo, es MARAVILLOSO poder leer lo que siento pero a veces no sé expresar, quizás por eso lloro tanto... Por cierto, a mi me sedaron en la FIV y no sufrí ningún dolor, espero que te duerman la próxima vez... Un abrazo!!!!.... Lina

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    1. Hola Lina!, bienvenida y espero verte seguido por acá!
      Gracias, infinitas gracias por todo ese cariño que tan bien nos hace compartir.
      Ya lo decidí, para la próxima me duermen SI O SI! jajajaja.
      FUERZA y un beso gigante para vos!

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  13. Maru tu publicación excelente. Expresa todo lo q sentimos por nuestros futuros hijos. Es verdad los amamos desde hace años. Solo nos falta poder abrazarlos.
    Mis lencitos ya tienen nombre sólo les falta tener un rostro.
    Te super kiero amichi loquita.

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    1. ¡Hermosa!, estás cada día más cerca. Puedo sentirlo. Falta poco, es un ajuste de tuercas del destino, vas a ver.
      Gracias por acompañarme también a mi. Un beso grande gigante enormeeee!!

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    2. Maru nuestros hijos nos van a leer y van a decir: " nuestras madres están mas que piradas pero cuanto amor pusieron para que llegáramos".
      Creo q las dos vamos a quedar casi al mismo tiempo para así seguimos compartiendo experiencias pero de panza. jajajaja y porque no habitación de cuidados intensivos porq desde el positivo hasta tenerlo en brazos de ahí no me muevo.
      Besotes

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  14. maruuu voz sos esa persona que muchas veces nos hace falta hablar y que nos escuche por que nos entendemos sin escuchar ningún consejo tonto o que hablan sin saber lo que dicen en cada palabra que dices en tus textos nos sentimos mas de una identificada
    pensé que era una tonta pero no soy la única desde que me puse de novia con mi marido yo ya empece a soñar casarme tener solo tres hijos ser tan feliz pero en el que mas soñé fue en el primero en su nombre si saldrá a mama o papa quien serán sus padrinos pero todo quedo en un hermoso sueño que no pierdo las esperanzas que vendrá claro si son los tres mejor pero a hora solo estoy en esta dura batalla por uno que me esta costando lagrimas enojos desconfianza hasta me pregunto por que tengo que sufrir tanto sabes últimamente escucho cada tonta decir hay ahora tengo que cargar con este embarazo que no lo quiero que lo voy abortar y mejor yo dijo me voy para no seguir escuchándola a esta antes que la cague a trompadas y yo y nosotras que buscamos que queremos por que debemos pasar por todo esto no ya para mi no se no encuentro la palabra de consuelo solo quiero que llegue ese momento que siempre me imagino lo hermoso que sera como decirle a mi marido en tener en mi vientre ese bebe que tanto lo deseamos solo tenemos una buena imaginación para ese momento que estoy segura que superara las expectativas de todo lo soñado pero bueno esta guerra continua a seguir peleando que soldado que lucha sirve para otra batalla maru te comprendo tanto en todas tus palabras y como ya te dije varias veces sos mi gran amiga virtual de esta lucha que se me esta asiendo larga un gran abrazo y a seguir luchando para que todas las mamas leonas tengamos nuestro cachorrito

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    1. Hola linda, no estás sola. Todo lo que sentís y te pasa nos pasa a todas y lo sentimos igual. Está bueno que lo puedas descargar y que nos sintamos acompañadas de esta manera!
      Un beso grande y mucha suerte. FUERZA y gracias por tan lindas palabras!

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  15. Maru, que fuerte lo que escribiste, todas nos sentimos identificadas, que duro esto que nos toca vivir. Esta bueno leernos y sentirnos acompañadas. Ojala a vos y a todas las leones luchadoras se nos de pronto. Nunca vamos a olvidar lo que vivimos pero al menos va a tener ese sabor dulce de haber ganado la batalla, no? Todo va a cobrar otro sentido cuando tengamos a nuestros cachorritos. Imaginate que si bien yo voy mi primer año de búsqueda tengo esta sombra atrás mio desde los 18, tengo 31, ahí me dijeron que tenia SOP e hipotiroidismo. Soy medica, así que enseguida supe lo que podía significar. Así que hace mucho que tengo el tema partiendome la cabeza y el corazón, cada vez mas! Nunca tuve como muchas de ustedes momentos iniciales de busqueda felices, siempre miedo e incertidumbre. Eso es lo peor no? No tener certezas. Sino seria mas fácil pasar por todo esto.
    Deseo de corazón que a todas nos vaya bien, que encontremos el camino, que suframos lo menos posible, que encontremos a las personas justas para que nos acompañen y no nos sintamos tan solas y que pronto nos parta un milagro!!!
    Como anécdota un poco levantadora de ánimos les cuento que mi abuela, vivió 15 años de in fertilidad, y en 1955, al borde de los 40 tuvo a su primer y única hija, mi mama! Si ella pudo nosotras vamos a poder. NO me puedo imaginar lo que serian los tratamientos hace casi 60 años!!! Tenemos mil posibilidades mas aunque mil veces nos podamos sentir defraudadas por los médicos / clínicas o la ciencia en general. Besos a todas!!!

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    1. Vale que lindas palabras, realmente levanta simplemente con leerte. Y la historia de tu abuela es de esos milagros que tanto esperamos. Mucha suerte en tu camino ojalá llegue pronto. Gracias por pasar!
      Un beso grande!

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  16. Hola Maru! Desde hace un tiempo vengo pensando escribirte esta sugerencia y creo que este es el momento. Si algo que siempre remarco es que la infertilidad es la 'enfermedad' ¿? menos dolorosa que existe :s. En general los que acompañan a la pareja no logran una empatia total con estos, porque una cosa es tener cáncer o leucemia y otra es ser infertil. A nadie se le ocurre decirle a una persona que esta en quimioterapia, 'Relajate que te vas a mejorar' 'Yo conocí a alguien que tenia cancer, se fue de vacaciones y vino curado', Me pregunto porque la infertilidad se puede minimizar y el cancer no, si ambos representan un quiebre emocional.
    Y acá viene aunada la famosa frase que se le suele decir a una pareja que ya tuvo varios negativos ¿Y si adoptan?
    ¿Que es la adopción para una mujer infertil?. ¿La última opción? "Bueh! Intentamos muchas veces tener hijos biológicos, como no llegaron, vamos por la adopción". ¿La opción tan temida? Alguna vez lei un blog de una mujer que decía que si no lograba embarazarse abandonaba la lucha, no estaba preparada para "criar al hijo de otra".

    Desde el 2009 vengo leyendo blogs de mujeres infertiles, muchas lo lograron y otras no. Pero me llamaba la atención que podía haber 365 post de temas médicos, pero ninguna que nombrase algo referido a tener un hijo adoptivo.
    Maru: No sé cual es tu opinión, pero me pareció que siempre pudiste expresar muy bien el 'ser infertil' y puedas aportar algo sobre la infertilidad y la adopción. Quizás también otras compañeras pueden leer esta sugerencia y den su opinión. Creo que en general se tiende a caer en los lugares comunes, y pasados tantos años y tantos avances médicos, los prejuicios de los otros ante la pareja infertil son siempre los mismos. Saludos!

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    1. Hola María!, es gracioso, esta es la tercer edición de mi respuesta a tu mensaje. Re-leo lo que escribiste y cada vez entiendo cosas diferentes. Pero creo que ya capté la onda.

      Desde que escribo este blog hablo de lo que me pasa, de lo que siento, no soy hipócrita ni en chistes ni en lágrimas. Hablar de la adopción en este punto de mi vida sería contar un cuento o una novela porque no es algo de lo que esté reflexionando.

      Tal vez sí investigar un poco con parejas que después de tratamientos decidieron adoptar. Ahí sería una crónica... puede ser. Pero respecto a mi no tengo mucho que decir. Es como que intente hablar de mis pensamientos o sentimientos acerca de la ovodonación cuando aún no es una opción viable en mi vida. Estaría siendo hipócrita por volcar sentimientos de algo que no me toca vivir.

      Se me hace, decime si me equivoco, que vos estás tomando la decisión de adoptar y querés encontrar palabras a los sentimientos que estás viviendo.

      Fui testigo que la adopción forma familias, felices, únicas y muy amadas. Si ese es tu camino: adelante!!!!!

      Un beso!

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    2. Hola María, me gustaría dar mi opinión sobre la infertilidad y la adopción.
      Precisamente mi pareja está insistiendo mucho en que adoptemos. Pero en mi caso, todavia no me siento preparada, no es una idea que descarte en un futuro, pero ahora mismo no puedo pensar en eso, es como si me rindiera...porque mis niños existen dentro de mi .
      No es lo mismo adoptar con opción a ser madre, que como único camino para serlo, es decir no es lo mismo adoptar porque puedas también tener hijos biológicos que hacerlo fruto de la frustración de no poder ser madre biológica.

      Yo sé que ahora mismo me toca luchar, pelear y seguir en este camino, y si algún día no lo consigo, igual tomandome un tiempo de duelo, porque pienso que hay que tomarse un tiempo para asimilar todo esto, tal vez, quizás, pueda pensar en la adopción... pero ahora no puedo.

      Un beso!

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    3. Hola María, para mi en este momento, mi camino es la adopción, pero afortunadamente no lo veo como una última opción, en mi caso lo veo como una bendición el poder darle un sentido a todo este largo camino de sufrimiento, me parece algo del más allá, cambiarle el destino a una personita que podría haber venido al mundo a sufrir y poderle yo dar la oportunidad de tener una vida feliz con unos padres que ya lo aman sin conocerlo y lo que es más importante, tener la oportunidad que esa personita me enseñe el amor de madre, que aunque no lo conozco, me muero por conocerlo porque debe ser lo mejor del mundo. En nuestro caso, pensar en la adopción no vino de un día para otro, ha sido un proceso que se ha ido madurando con el tiempo. Yo he pasado por todas las fases de la infertilidad, después de 6 años, hice todo desde relaciones dirigidas, pasando por 5 inseminaciones, 6 invitros ( los últimos con ovodonación), cada uno de estos procedimientos en un principio eran impensables para mi, cuando fui a ovodonación, me tuvo que apoyar la psicólogo de la unidad de reproducción, para poderlo aceptar y después ni me acordaba que esos óvulos no eran genéticamente míos, pero a eso llegas paulatinamente, madurando cada etapa del camino de la infertilidad. Pero ese es mi caso muy particular, eso viene dado por mi forma de ser, mis creencias religiosas y la forma de ser de mi amado esposo, se que para muchas personas, la adopción no es una opción y eso es completamente válido, yo solo quise exponer mi experiencia, por si alguien se siente identificada, sepa que si puede ser una opción muy válida, hermosa y gratificante.

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  17. hola maru! quiero agradecerte por poner en palabras mis sntimientos y el de todas las leonas. Sos una genia. me hizo tan bien llerte hoy. Ayer me hicieron una laparoscopia y descubrieron una endometriosis leve q pudieron extirpar, de todos modos ahora por 2 mesestengo q hacer tratamiiento para la endo. Cuando me desperte de la anestesia y me contaron los resultados me invadieron un monton de sentimientos, por una lado el miedo de tener esta enfermedad (aunq el medico fue bastante optimista para el futuro) y por el otro la tranquilidad de poder tener un diagnostico y asi dejar atras ese de esterilidad sin causa aparente. Tambien sentirme reconfortada de q habia tomado la decision correcta de no querer seguir con IA (ya llevabamos tres) hasta tener un porque, y bueno hoy tengo las respuesta de ese porque y me preparo para luchar contra eso.
    Me queda decirte gracias por estar ahi del otro lado, ojala te des cuenta el bien q nos haces. y espero q ninguna de las que estamos en este camino bajemos los brazos, porq solo luchando llegaremos a ese bebe q el algun lado nos espera!
    Besosss Maru y como vos decis "yo tambien quiero ser mama"

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    1. Hola Caro, me alegro mucho que hayan detectado el problema y que lo resuelvan y por sobre todo que tengan una mirada optimista.
      Gracias por estar, espero que este sea el paso que te acerque a tu mas anhelado sueño! Un beso gigante!!!!!!!

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  18. Maru, estoy salpicando el teclado de la oficina. Como siempre, tus palabras me conmueven y me llegan a lo más profundo.
    Hablamos en otro post, yo no puedo decirte que tus palabras son como las mías porque como te conté estoy en la "vereda fértil". Pero sí puedo decirte que tus sentimientos son como los míos, si entiendo y comparto eso que no sólo imaginás sino que ya sentís para el CUANDO SI.
    Ese momento que ya estás sintiendo va a llegar, estoy segura. Yo también creo en pocas cosas si hablamos de Dios o del destino. Creo en el poder personal y en la capacidad de hacer cosas, por eso te admiro y te acompaño en esta lucha que entiendo a veces puede resultar agotadora y larga. Pero vos renacés siempre, incluso antes de ese momento del nacimiento de ese hijo tan deseado que bellamente describís en el post. Lo veo en cada nueva entrada después de un momento difìcil: con lágrimas, con puteadas, con humor... siempre renacés.
    Prometí seguir por el blog y siempre leo, aunque no siempre escribo. Me siento muy conectada con tus sentimientos y te acompaño desde otro lugar. Te mando un agrazo gigante.

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    1. Hola Alfon!, sí por supuesto que me acuerdo de nuestra conversación. Sigo insistiendo lo agradecida y lo feliz que me pone que puedas sentir la intensidad de esta búsqueda. Gracias por todo lo que decís, es imponible no renacer con semejante dedicatoria, no se si lo merezco, creo que hago lo mismo que todas, lucho con fuerza, y no me dejo caer -demasiado- igual es imposible no levantarse cuando uno puede compartir con personas como vos todo esto, que sin vivirlo en carne propia tiene una inteligencia emocional gigante como para poder sentirse tocada por vivencias ajenas como si fueran propias. Sé (o creo) que así como sos con este tema, debés ser con otros, y no abundan personas en el mundo como vos que se saben poner en los zapatos del resto.
      Simplemente, GRACIAS es un placer leerte y verte conectada con mi casa virtual, siempre sos y serás bienvenida!
      Un beso enorme!!!

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    2. Hola Maru! Tus palabras me hacen poner colorada porque siento que no estoy haciendo nada especial... quizá sí animándome a hacer algo que no todos hacen: dejar una huellita luego de leer. Pero hay muchos otros que leen y comprenden, de eso estoy segura.
      Y, para que veas que no son supuestos míos, te hago una confidencia: en un foro de mamás en el que participo hay una chica que trabaja para la Revista Ohlalá y este viernes, aprovechando que somos varias, nos comentó que estaba buscando mujeres inspiradoras ya sea por lo que piensan, por lo que hacen o por lo que son. Cuando leí eso tu nombre vino a mi cabeza, así que le hablé de vos.
      Ella no te conocía, quedó en buscar el blog y al rato nos contó que no podía dejar de leerte. Pero, en esa línea de conversación, se fueron sumando otras chicas que en lugar de proponer nombres nuevos decían que te conocían y así empezamos a hablar de vos: sé que algunas lograron el embarazo después de años de espera, tratamientos y lucha; y otras no, pero también comentaban que se identificaban con tus palabras aún sin atravesar experiencias similares. En todos los casos, las opiniones y los sentimientos que expresaron fueron de admiración y reconocimiento.
      Por eso estoy convencida de que lo que genera el blog ayuda a muchas más personas que a tus "hermanas infértiles". Creo que ayuda a muchas mujeres y, por qué no, hombres que deben estar en silencio del otro lado de la pantalla. Ayuda a que podamos conocer un mundo del que se habla poco y que siempre parece lejano. Y, fundamentalmente, ayuda a que podamos ponernos en los zapatos del otro y tratemos de evitar comentarios que pueden ser molestos pero que no son malintencionados sino que parten de la más absoluta ignorancia.
      Con esto no soy inocente, sé que hay gente jodida e hiriente. Muchas veces me indigno con algunas cosas que contás vos o alguna de las leonas que acompañan.
      Pero también sé que hay mucha gente que no lo es y que abras tu corazón de la manera en que lo hacés ayuda a propiciar un mundo mejor para quienes tienen y para quienes no tienen que enfrentar esta lucha.
      Lograste hacer de este camino que te tocó recorrer algo útil para mucha gente. Y por eso, ese bebé al que está dirigido el post tiene mucha suerte de que lo esté esperando una mamá como vos. Sabé que vamos a ser muchos los que estemos felices celebrando ese día que te parta un milagro!

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  19. Maru... no dudes que te va a partir un milagro, no lo dudes nunca... sos una leona, como todas las que te leemos y sabé que ese momento va a llegar, digan lo que te digan... eso es lo que impulsa, lo que te da energia despues de tantas trompadas... Te abrazo fuerte fuerte....

    Peke

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    1. Hola Peke, como andas???
      Gracias de todo corazón, la lucha es nuestro recurso, no podemos abandonar! A seguir insistiendo y probando la naturaleza y la ciencia!
      Un beso!

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  20. Cuanta fortaleza! Diganle a sus hijos que ya están preparadas, que lo esperan, imagínense sus vientres y pechos llenos de luz!, un fuerte abrazo a todas, nunca decaigan.

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    1. Decaer jamás, este camino tiene varios obstáculos pero en algun momento se llega al cartel q dice "sueño cumplido".
      Para mis hijos les tengo preparado un libro el q Maru a leído y ya no se de q forma decirles q estoy preparada, les mande globos con sus nombres, chupetes, los sueño, organize mi vida para el día q los tenga y no me escuchan. Les escribi cartas, les hable cuando los tuve en mi vientre. Creo q lo unico q me falta es mandarles un mail y un dibujo con el plano de cómo llegar a casa.

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    2. A vos que no dejaste tu nombre. Sí, yo converso entre sueños despiertos con ese hij@ que espero conocer algún día y como dice Sil me he imaginado en toda clase de situaciones. No me aguanto a hacer ese sueño realidad, se que muchas están como yo!

      Un beso enorme Sil! seguí escribiendo, se que estás cerca!

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  21. Maru te sigo hace un tiempo pero esta vez leyendo tu publicacion me anime a escribirte por la belleza de tus palabras y del mensaje que transmitis. Mucha luz para el camino que quede por transitar.

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    1. ¡Gracias por tu tiempo y tu mensaje tan lindo!, sigamos adelante con fuerza y convicción! Un beso grande!

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  22. Has expresado el sentimiento de todas las mujeres que luchan por ser madres; es durísimo no llegar a entender porque a algunas parejas les toca el boleto de la infertilidad y otras no aprecian lo importante y valioso que es poder dar vida porque ni siquiera desean a sus bebes.
    Se que estaras aburrida de siempre lo mismo; pero es que no puedo desearte mas que animo y que seas fuerte. Que todas seais fuertes porque este sueño hay que cumplirlo.

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    1. No, no estoy aburrida de siempre lo mismo. Lo necesito. Necesito leerlo e intentar creerlo para que se haga un poco más "pasable" esta situación. Gracias a vos Luisa querida de mi corazón, te deseo lo mejor de la vida!!
      Un beso grande!

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  23. Hola Maru!!!!! Loca, la verdad te agradesco que tengas las ganas y el amor de compartir y ser la voz de muchas de nosotras que transitamos este camino con los sentimientos a flor de piel, y sin tener la herramienta tan poderosa de la palabra escrita. No me siento tan loca y tan sola con MUJERES FUERTES que nos acompañamos en este camino. No pare de llorar al leerte, pero de sentirme comprendida y vulnerable a unos sentimientos encontrados y expuestos.
    DESEO QUE NUESTRA BUSQUEDA TENGA UN FINAL Y UN HERMOSO COMIENZO PARA TODAS!!! Besos y abrazos Flor!

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    1. Flor que lindas palabras, realmente son caricias para tantos agujeros que nos deja este camino. A mi me hace bien sentirme comprendida porque también dejo de sentirme "rara" con todo esto. Gracias a leonas como vos, y como todas las chicas que me regalan unos minutos para leer y para devolver lo que sienten. Simplemente GRACIAS FLOR!
      Fuerza! a seguir!, un beso grande!

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  24. Maru, me siento muy identificada con lo que escribiste. Toda la adrenalina de los primeros "polvos", de imaginarse que el primer o segundo mes "Ya está", lo de pasar de emocionados a temerosos, la cruel realidad cuando el tiempo pasa y "no pasa nada". Esto está salado. No tienen vuelta y no conozco a nadie que no lo viviera como lo estamos viviendo nosotros. Nunca escuché de una compañera infértil "que Dios disponga". Hay que bancar mucho y nuestro alrededor no ayuda demasiado aunque por suerte se encuentra gente que "sí entiende" y entonces hace el camino más llevadero. La locura es parte intrínseca de todo esto. Hace poco, me encontraba cuidando un par de horas al bebe de una amiga. El bebito divino, muy sereno, esos bebes tranquilos, que te miran fijo. Por supuesto no hablaba, entonces lo veo mirándome fijo, serio, y le digo "decime una cosa Juan Felipe... donde m... está MI bebe???", y le pregunté varias veces hasta con cara de mala a ver si le daba por decir algo al gurí... y obvio pobrecito ni hablaba. Pero con su mirada serena me dio cierta paz. Me lo imaginé jugando con mi bebe antes de nacer... pufff, que locura! Maru, te mando un besazo desde la orilla de en frente!!!

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    1. Ay Chiru, me imagine la situación y ahora conociendo tu presente se me puso la piel de gallina... que emocionante que es poder tener un registro tan exacto de la "previa"... es mágico!!
      Un beso gigante!!!!!

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  25. Maru me eocione hasta las lagrimas...cuantas sensaciones juntas y una tristeza queme oprime el pecho porque ese momento no llega,puffff!! que decir...vos lo relatas precisamente como me siento,que camino dificil y duro,pero se que valdra la pena porque llegara! Llegara ese dia en que todas nosotras volvamos a nacer junto a nuestro HIJO. Realmente te admiro,porque sos una gran mujer!!! y porque expresas en cada palabra que escribis cada sentimiento mio. Siento a veces que no puedo mas y que las fuerzas seme terminan...pero es ahi donde vuelvo alevantarme y con mayor fortaleza!! Se que lo lograras! se que lo lograre y se que todas lo lograremos!!! Fuerza mi vidaaaa!!!! Lucharemos hasta el final,hasta que llegue ESE DIA,ESE MARAVILLOSO DIAQUE SERAEL NACMIENTO DE NUESTROS HIJOS!!! Te leo siempreeee!!! Te admiro !!! y Te Quiero!!! un beso enormeeeee!!!!! Geraldine.

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    1. Geraldine me hiciste emocionar vos a mi!, sos un dulce de lecheeeeeeeeeee gracias hermosa!!! no se si merezco tanto, solo escribo lo que siento y que sienten tantas mujeres, leonas, guerreras!!!!!! como vos!!!!
      Gracias de todo corazón me hizo tan bien leerte hoy! Un beso gigante!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  26. Hola Maru! Hoy he descubierto tu blog y no sabes cual identificada me siento con tus palabras!, en estos momentos casi me estoy quedando sin kleenex de tanto llorar!, que bellas palabras y a la vez que realidad tan injusta lo que nos toca vivir, que lucha Dios!...
    Muchas veces me pregunto: porque a mi?...yo que tenia desde joven la ilusión de formar una familia, cuando veo por la tele bebes abandonados o cuando alguna amiga o conocida me dice: me he quedado embarazada y mira! sin buscarlo! digo: joder! que mal repartido esta el mundo!
    Por suerte a día de hoy tengo un marido maravilloso que me acompaña en este duro camino, pero lamentablemente pasa el tiempo, pasan los años y las ilusiones se desvanecen mes a mes...y me siento incompleta, nos sentimos incompletas todas, creo yo...y eso es difícil de expresar a quien no lo esta pasando.
    Espero y deseo que todas las "futuras mamis" que disfrutamos de tu blog lleguemos pronto a nuestro ansiado positivo, hay que seguir luchando y no rendirse, se que la recompensa sera maravillosa!
    Gracias por tu sinceridad con que nos identificamos muchas, tus comentarios graciosos y "de buena onda" que muchas veces nos hacen falta escuchar!
    Muchos cariños y sigo leyendote!

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    1. Hola Dome!!! bienvenida!!! Que identificada me siento con tu comentario!
      Gracias por compartirlo, por ser parte, por sentirte parte, por hacerlo saber, por estar!!!! Espero que nos veamos seguido y sigamos acompañándonos hasta que todas tengamos a nuestros hijos en brazos
      Un beso gigante!!!!

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  27. Hola Maru! bellas y sinceras palabras, te mando toda la buena onda desde aquí, tu bebé va a llegar!!:):) es admirable tu fortaleza y perseverancia, como no esperar un final feliz?

    Cariños desde Salta!

    maru

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    1. Tocaya sos un dulce de leche. Me emocioné, tengo un nudo en la garganta que no me deja escribir. Solo quiero agradecerte, quiero mi final feliz... quiero el final feliz de todas a las que se nos puso la infertilidad en el camino. Gracias Maru!

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  28. This too shall pass.... Esta permitido caerse, pero TENES que levantarte nuevamente y seguir adelante. Lo vas a conseguir, aunque cueste y duela, va a llegar.
    Cuando yo me pongo negativa, y me invade l incertidumbre y la ansiedad hay dos certezas que tengo: UNO: Que va a llegar.Tarde o temprano. Entonces se, que aunque el camino sea duro de transitar, el final va a ser feliz y esta sensacion es temporal. Y DOS: Que la vida seguramente me enfrente a situaciones de mucho mas dolor en el futuro, que no necesariamente tengan un final feliz. Es un consuelo un poco mediocre, ya se, pero a mi me ayuda a recobrar la perspectiva. Arriba Maru, carinios, Flor

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    1. Flor hoy estaba peor que ayer (cuando escribí esta publicación) pero tus palabras le pagaron una bofetada a mis miedos... gracias, a veces me cuesta tanto, a veces no soy tan optimista, y a veces no lo quiero decir. Hoy veo gris, los colores no están en ningún lado pero algo me ilumina y son personas como vos que educan a mi mal estar. Simplemente GRACIAS

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  29. Hola Maru:
    Acabo de descubrir tu blog, me gusta mucho, ¡enhorabuena!
    Este post me ha dejado sin palabras. Yo soy uno de esas historias con final feliz, pero lo pasé muy mal por el camino, tuve tres abortos antes de que nacieran mis gemelos. Recuerdo cuando estaba en plena tempestad que alguien me preguntó: "¿por qué quieres tener hijos?" y no supe qué contestar, era algo que deseaba tanto, sin lo que no concebía mi existencia, pero no sabía cómo concretarlo o expresarlo en pocas palabras.
    Hoy leyendo tu entrada he hecho mías tus palabras, he encontrado la respuesta a aquella pregunta que, aunque tenía clara la respuesta, no supe contestar en su momento.
    Desde hoy te sigo y te deseo mucha fuerza y salud para seguir luchando, y que pronto llegue esa maternidad terrenal que tanto mereces.
    Un abrazo,
    Ana

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    1. Ana gracias de todo corazón, me encantaría que me cuentes tu historia para la sección LEONAS QUE CUENTAN SUS HISTORIAS, las que lucharon como vos transforman esta búsqueda en un camino lleno de luz.
      Gracias por compartir estas palabras, me alegra y me hace sentir acompañada.
      Un beso grande y mucha luz para vos y la hermosa familia que has sabido formar y crear!

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    2. Hola Maru:
      No había leído tu respuesta hasta hoy, perdona Sí, encantada te cuento mi historia. En cuanto pueda te la mando.
      Un besito

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  30. Me sentí totalmente identificada con tus palabras, el camino de la infertilidad es muy doloroso y desgastante, pero luego de cada caída sacamos fuerzas de donde sea para seguir. Me considero muy afortunada, la vida me dio la oportunidad y dos ángeles llegaron para colmarnos de felicidad, tienes razón ellos nos están esperando en algún lugar de este Universo. Falta poco Maru pronto podrás abrazar a tus hijos, y digo "tus"; no lo anheles no son un sueño, siéntelos desde ya como una realidad, piensa que cada día que pasa es uno menos para el gran día, ellos están próximos, créelo de corazón, con todas tus fuerzas, todo todo vale la pena.
    Un Abrazo
    Lucía Lu

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    1. Gracias Lu por regalar esas hermosas palabras, que manera de alentar en tan pocos renglones. No tengo mas que palabras de agradecimiento por eso y MUCHAS FELICIDADES por tus dos milagritos!!!
      Un beso gigante!

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  31. Después de leer estas palabras para cuando el libro?? es excelente lo que escribiste, justo hace unas horas me dan el tercer negativo, hicimos 3 ICSIs, este último con columnas de anexina. Bueno pues aquí ya me lees, NEGATIVO, que desconsuelo total. Al leer tus palabras me emocioné mal, la verdad es que es así son exactas! te felicito.

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    1. Gracias!, estaría linda la idea del libro aunque no se quien lo compraría jajajajajaja ¿quien quiere leer a una infertil que no consiguió el bebe? todos los libros que escribieron mujeres sobre este tema lo hicieron con un bebe en el cochecito... que fácil que es así no?? jajaja.
      Negrita lamento mucho el negativo!!! yo estaba tan triste con el primer NO de alta complejidad, no es el mejor momento para recomendartelo pero cuando estés un poco mejor si quedes torturarte se llama "CUANDO NO", seis meses después, lo leo y sigo llorando como una nena a la que le sacaron la muñeca... que fuerte que es este camino. Un beso grande y te abrazo con mucha fuerza!!!

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  32. Maru, hace poco empecé a leerte, qué decirte que das en el clavo en todo lo que ruges como leona que eres, yo 36 años, 3 IA negativas y esperando para poder empezar mi primera FIV, que se está retrasando como todo en este mundillo infernal, me seguiré pasando por aquí con tu permiso y ojalá pronto nos veamos escribiendo sobre nuestro positivo, ya nos queda menos...un beso leona.

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    1. Ranita bienvenida y espero verte seguido por aca! Espero que pronto puedas hacer la FIV y espero que sea la primera y ultima que tengas que hacer y que de ahí salgan muchos embriones para tu primer hijo y otro mas que quieras venir tambien! Gracias por pasar! Un beso enorme!

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  33. aayy Maru, no sé que decirte .... Hace unos meses yo estaba igual, desesperada y a punto de tirar la toalla, no podía más ....
    Me encantaría decirte que lo conseguirás, que todo este sufrimiento tendrá su recompensa, pero desgraciadamente no puedo porque no lo sé, sólo sé que las cosas se consiguen luchando, peleando, y nosotras de eso sabemos mucho, porque nos han negado algo que es nuestro por derecho, y para conseguirlo nos hemos tenido que poner los guantes de boxeo y pelear duro, muuuuuy duro y las heridas nos dejarán marcadas para siempre y no es justo ....
    Sólo puedo decirte que tienes todo el derecho a estar enfadada y a llorar y a gritar porque NO ES JUSTO !!!! pero princesa no te rindas que a veces la suerte cambia y se vuelve de nuestro lado y mientras eso pasa, aquí estaré yo a tu lado, dándote ánimo y acogiéndote de la mano cuando creas que no puedes más .....

    Un besazo gigante cielo !!!!

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    1. Hannah sí sabés que decir, lo dijiste y me acarició el corazón. Ningún profesional nos dijo que no podríamos, sé que el algún momento va a llegar, o al menos tengo la duda (mejor dicho) es que nunca me siento cerca. Gracias por estar y acompañar. Un beso a vos y a la pancita!

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  34. Comparto todo lo que dices, te entiendo, entiendo tu rabia, tu miedo y sobre todo ese deseo tan grande de ser madre. Mis mejores deseos para ti Maru. Un abrazo y mucha suerte.

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    1. ¡Gracias Bedabita! Un beso grande para vos tambien!!

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  35. Hola, te sigo desde hace algún tiempo y hasta ahora escribo.
    También me siento suupeeer súper identificada del como te sientes al como yo me sentía, soy de las q tuvo esa batalla infernal con final feliz y parte de mi objetivo ahora es no abandonarlas, no lo haré aquí estaré luchando con reflexiones, con información, pasando por la radio y haciendo eco en la web de q es horrible ser infertil pero q también es verdad q si se puede, siii se puede. Esta enfermedad tiene cura y se llama constancia, fe, valentía y aunque suene duro decirlo lo diré: dinero, para hacerse los tratamientos.
    El ser e fértil es una huella que no se borra maru, y aunque muchas lo hemos logrado, esa sensación en muchas de nosotras no se va, claroooo lógicamente nuestros hijos llenan con amor todas esas interrogantes y el dolor desaparece, pero la huella es imborrable y esa sensación de búsqueda se calma abrazándolos . Muchas veces mi esposo me ha encontrado llorando y al preguntarme por que lloro, le digo q todavía no puedo creerlo y que le estoy dando gracias al bebe por habernos escuchado y haber sido el y ella quienes hubiesen llegado a nuestras vidas.
    Seguiré luchando sólo que ya en otra posición, pero no las he olvidado y mi camino de concientizar, escuchar, calmar, informar no cesará por que desde la mal....... Infertilidad me hice más fuerte, más madura, más creyente de dios.
    Y cuando la gente me pregunta como logre alcanzar nuestro sueño? Respondo con fe (sin importar la religión, creo q hay q aumentarla la fe con hechos) hicimos mi esposo y yo cambios en. Nuestras vidas de más ayuda espiritual, al prójimo y no me refiero a meterse en una iglesia sino con actos y reflexiones desde el corazón, hablo de crecimiento espiritual .
    Otro aspecto que nos ayudo fue el hablarlo y atendernos emocionalmente a través de un grupo terapéutico de parejas infertiles, eso ayudo ufffff por q nos sentíamos acompañados y hablando el mismo idioma.
    La convicción total total de que seríamos padres, sólo que no sabríamos cuándo, y siempre lo repetía a cualquiera a mi alrededor.
    Al igual que tu empece a hablarle a ese o esos bebés que los estaba esperando y todo el amor que teníamos para ellos y la gente q con tanto amor los esperaba. En muchas ocasiones creí estar loca por hablarle a alguien q no existía pero muchas veces fue terapéutico y quien sabe si resulto.
    Y como dije anteriormente, también Amerito un esfuerzo económico ya q en mi país no siquiera se considera la infertilidad una enfermedad, pues mucho menos algún seguro que cubra dichos estudios . Este punto es delicado pero debo ser franca, es necesario estar dispuestos a sacrificar y vender incluso cosas para lograr alcanzar nuestro sueño: ser madres
    No dejes de luchar leona por que siento en tus palabras que la hora se acerca, veo q estas convencida que ese momento llegara, no dejes de luchar por que así como lo imaginas toooodooo vale la pena, y cualquier dolor se vuelve pequeño cuando esos angelitos llegan a nuestras vidas.
    Aaaahhh también en ese camino aprendí y concluí: "que ser infertil, es ser madre primero con el alma y con el corazón antes que con el cuerpo"
    Adelante, se que lo lograrás . Un beso

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  36. No me dejaste tu nombre, pero si un hermoso mensaje que me guardaré en el corazón. Porque el día de mañana quiero ser como vos, habiendo logrado el objetivo sin olvidar sta dura batalla y apoyando a quienes estamos en el lugar en donde supiste estar vos. Gracias por no abandonarnos, tu mensaje lo va a leer muchas otras personas que seguramente piensen como yo. Sos generosa en tu corazón. Simplemente gracias por regalarme tu tiempo y esta caricia al alma.
    Grandiosa!

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    1. Hola Maru!!! no sabes lo bien que hace a mi vida haber encontrado tu blog, yo y mi marido estamos transitando por este camino de querer ser papas, es dificil, duro, duele mucho no poder saber cuando va a suceder, llore mucho leyendo tus publicaciones, pero rei tambien!! me alivia encontrar un lugar done pueda identificarme y no sentirme el bicho raro...tengo 27 años todas mi amigas y compañeras son mamas y te entiendo mucgho todo lo que decis..creo que es un dolor inexplicable el que sentimos pero cargado de esperanza de que algun dia escuchemos esa vocesita tan deseada que nos diga Mamà..te voy a escribir mi historia para que la publiques..fuerza leona!!! te mando un abrazo ala distancia soy Ariela de Villa Angela Chaco

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  37. Somos muchas en este tema y la pregunta del millón... porque a mi? a veces hasta me cuesta creerlo...no me doy por vencida, en mi caso mi pareja es mi motor pero a veces he visto casos en los que se sienten solas y ahí es cuando pienso... tengo salud,tengo amor... y me vuelvo hasta conformista, voy a dejar ahora descansar a mi cuerpo porque yo sí he hecho tratamientos y que sea lo que Dios quiera!
    Un besote! yo tengo la misma ilusión y nada me haría más feliz pero quiero ser feliz también hoy y que la búsqueda no sea algo que me amargue la existencia, solo quería compartirlo contigo porque te veo tan motivada que he vuelto a revivir mis principios.
    Mariela

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  38. Hoy me entere que tengo matriz infantil..... Y tus palabras, las siento en mi corazon... Pero hoy carece de sentido mi vida....

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  39. Maruuuu!!“Tus palabras son bellisimas¿ xq?
    Xq vienen de lo mas profundo de tu corazon me siento muy identificada con todo lo dicho...te deceo q pronto tengas tu final feliz felizzzzz....xq ninguna mujer deberia de versé prohibida de ser madre!!! Chicas espero q en menos de lo esperado nos parta un milagro de la vida!!!<3<3<3

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  40. Everyone need to know of this great spell caster that brought my boyfriend back to me within 48 hours he took away all my years of sadness in just 48 hours i am living with my boyfriend now in peace and he treats me with so much respect. you can reach this great man Dr Ohen on his email ohentemple@gmail.com or call him on +2348163397178

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  41. Me hiciste llorar !! describiste completamente lo que siento.
    Yo como ustedes estoy en espera de mi bebé y busco mi historia con final feliz...
    Mafer

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  42. Hola a todas, resien descubro este Blog, ante la desesperacion de buscar una ayuda, personas que me entiendan y que hayan pasado por lo mismo, lo que describís al principio es tal cual se siente, estoy cansada que me digan , " ya va a llegar" es el " destino", estas muy "ansiosa", te tenes que "relajar", por dios como se hace????? Siento que no me entienden, encima estoy rodeada de amigas con hijos y embarazadas, soy la unica que queda sin tener y se la pasan hablando en las reuniones de temas de pañales, jardin, bebes, ropita etc. Me duele mucho esto que nos pasa. Les mano un beso a todas

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  43. Cómo te entiendo! En vez de aplacarse el dolor...con el tiempo crece cada vez más

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