No jodan con los nombres para los bebes.

AVISO: Esta publicación está hecha con humor e inocencia, nunca con intención de herir a nadie... es simplemente humor.

Este es un llamado a la solidaridad de todos los pacientes que están atravesando la infertilidad. Necesito por favor que todas (y todos) aprovechemos el tiempo que tenemos de búsqueda para evitar cometer garrafales errores con los nombres de nuestros futuros hijos. Nosotros tenemos tiempo, no solamente 9 meses pedorros que tiene el común de la gente. Lo nuestro debe ser pensado y analizado con más detalle para no terminar como Natalia Oreiro y Mollo.



En primer lugar, sabemos que esta guerra es devastadora, que el camino es bien largo, sinuoso y muy, muy doloroso, que a veces sentimos que se nos hace infinito, y encima, cuesta arriba.

Que los diagnósticos a veces son terribles, y otras veces inexistentes, pero que en todos los casos nos quedamos con los brazos en posición de "acunamiento" vacíos y fríos.

Que soñamos despiertos y que tenemos pesadillas mientras dormimos. Lo sabemos todos. Soportamos dolores físicos, mentales, del corazón y del alma.

Que nos vamos sumando a cualquier clase de religión o creencia con tal de no restarle la oportunidad a algún dios para que nos ayude a hacer realidad nuestro sueño.

Si, también lo sabemos. Sabemos que algunos optan por probar medicina oriental, masajes uterinos, yoga, gayo, equitación de ponis y adiestramiento de cocodrilos, con tal de decir "ah si, yo probé también con eso".

Si, si, queda clarísimo. Como también queda claro que cambiamos mil veces la dieta para tener mas y diferentes nutrientes para que nuestros ovocitos hambrientos de sopa de papaya en compota se encuentren satisfechos. Le damos de comer a nuestro endometrio: nueces, palta, patas de ranas, orejas de mono tití, con tal de que crezca 1 milímetro y sentirnos que contribuimos en algo.

Pisamos semillas con el mortero, y me refiero a semillas de Chia, Lino, Girasol y el Alpiste de los canarios también, por las dudas.

A los Maridos le damos con lo que tenemos a mano y si a la dieta de ellos le podemos agregar escroto de toro, también lo hacemos, y sinó se quieren comer el escroto se lo licuamos y se los embocamos en el desayuno diciéndoles que es una nueva vitamina importada de origen suizo.

Nos levantamos con el alba para introducirnos el termómetro congelado en la "amiguita" para tomar la temperatura basal sin importarnos que ese método es tan arcaico para calcular la fecha de ovulación como hacer fuego con dos palitos.

Nos tomamos hasta el agua de los floreros para bajar las pastillas de ácido fólico, las vitaminas, los antioxidantes, la metformina y el clomifeno. Gastamos litros de alcohol para desinfectarnos la buzarda de tanto Gonal, Puregón, Menopur y Cetrotide que ya tenemos la zona insensible y con color pálido-vampiro-de-la-saga-crepúsculo porque matamos todas las capas de la epidermis.

Nos arde tanto que ya no podemos ni orinar en paz de tanta progesterona que nos mandamos, óvulos de Sildenafil, suplementos endometriales y tanto "trakatraka" con el trasductor del ecógrafo y el sable Jedi de Marido.

En el acto de amor nos quedamos patas para arriba, y sinó funciona: patas para arriba pero también cruzadas... y sinó funciona: ídem anterior con almohada en el orto... y sinó funciona: ídem anterior con almohada en el orto más vela roja en mano derecha, estampita de la Virgen de la Dulce Espera en la izquierda, ojos cerrados entonando una canción de cuna con pensamientos positivos, persignándonos con la mente... y no te digo que hacer si te pica la espalda porque se rompe el hechizo.

Díganme... uno puede llegar a hacer esas cosas y muchas más para finalmente quedar embarazada naturalmente de una nena y ponerle de nombre MILAGROS...

Pero ¡¿me están jodiendo?!

¡MILAGRO es que hayamos sobrevivido!, ponerle MILAGROS a una beba después de tanto quilombo es un chiste de mal gusto. Con ese criterio otras opciones serían: Laura de los LLANTOS, Maria de los EQUILIBRIOS, Juana de las METFORMINAS, Celeste BETA, Micaela GONALITA, Amelia FOLIQUITA. Por favor, ¿que clase de sandeces hay que achacarle a las criaturas por venir? Tenemos que ser más originales...

Otro caso similar es la de los médicos. No hay obligación alguna para con los médicos y esto significa que no hace falta ponerle a tu futuro hijo el nombre del médico que armó el protocolo del tratamiento. Encima si esa es una forma de "reconocer" la labor profesional entonces habría que hacer lo mismo con el embriólogo que se lleva el 33% del éxito (33% el médico, 33% el embriólogo, 33% vos y tu Marido, y un 1% la recepcionista que te agendó los turnos). Esta sumatoria da como resultado un ser humano con doscientos nombres. Dejémonos de hacer boludeces con los chicos por favor.

Y ahora que está de moda ponerle nombres indígenas a los chicos... no se... no es mi estilo pero eso queda en el criterio de cada uno. Ya imagino a la maestra de primer grado tomando asistencia: "Atahualpa (presente!), Aiwen (presente!), Huilén (presente!), Yaima (presente!), Aukan (presente!), Pájaro Guía (presente!), Kevin Costner (se lo comió el lobo con el que bailaba!)... ¡Muy bien, ahora todos a bailar estrepitosamente alrededor del fuego mágico!"... por querer ser padres modernos terminaremos armando tribus.

Sólo pido que reflexionemos un poco acerca del futuro de la criatura, especialmente en el período de la infancia y adolescencia. Elegir un nombre musical que rime con cualquier cosa es peligroso:

Merlín...
... el que se cae sobre un adoquín.
... viaja siempre en monopatín.
... se hizo pichín.
... se morfa un pitulín.

Es primordial analizar la concordancia con los apellidos siempre teniéndolos en cuenta. Queremos evitar los clásicos: Benito Camelo, Debora Melo, Ana Liza Melano, Susana Oria, Elsa Pato, Monica Galindo.

Lo que sí por favor evitar transformar el género de un nombre para sonar original: ¡uno le puede arruinar la vida a la criatura! Martino es Martina y Martiniano también es Martina, pero transgénica.

Ponerle un nombre extranjero no va a hacer a tu hijo más mundano. Lucas va con S final a menos que vivas en Italia, en ese caso es Luca... pero Luca es Prodan y no murió: ¡viva el Rock! Victorio es la segunda marca berreta de Victorinox y Vito es Corleone: ¡no jodan con El Padrino que se pudre todo!

Si tenés la dicha de que el milagro venga por dos, la jodita de ponerles a los hermanos Adán y Eva es incestuoso: son hermanos y no el primer par de gametos bíblicos. Que hayan compartido el útero no quiere decir que tengan que ser pares simétricos el resto de sus vidas: Juan y Juana, Sol y Luna, Abril y Julio, Patricio y Patricia... ¡quedan prohibidos todos los derivados!

No repetir. Ponerle a tu hijo el nombre del padre o a tu hija el nombre de la madre genera confusiones y líos cuando empiecen a recibir llamados telefónicos:
-Hola, quiero hablar con Luis por favor.
-Si claro ¿Luis padre o Luis junior?

""JUNIOR""... ¡que pesadilla!...

La primera letra. Bueno, digo yo, si estamos aburridos podemos jugar Scrabble pero esa tendencia inentendible de repetir la primera letra no queda bien. Pensemos en las hijas de Kris Jenner (ex Kardashian): Kimberly Kardashian, Khloé Kardashian, Kourtney Kardashian, Kendall y Kylie... forman la familia de las K.K. y eso, digan lo que digan, suena a flatulencia.

Hacele la vida más fácil. Ariadnne ¿te parece lindo? Imaginala a tu hija intentando hacer un trámite:

-¿Nombre?
-Ariadnne.
-¿Se escribe como suena?
-Si.
-Hariatne.
-No. Sin H y sin T.
-Ariane.
-Con doble N.
-Arianne.
-Falta la D que va a antes de la N.
-¿Adelante de cual de las N?.
-Dejá, no te preocupes, permitime la birome que me la clavo en el pecho... ya no quiero vivir en este mundo.



En fin, ahora que lo pienso, buscar nombres es flor de quilombo... mejor no tengo hijos.



Nah... mentira jajajajajajaja.






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Maru - Que me Parta un Milagro
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15 comentarios:

  1. jjajajja me encanto!!! nosotros pensamos nombres rarooos mil perdones jaajajjja si es nene es UMMA SAMIRA (nacion - regalo de dios) y varon VINCENZO SANTINO (el que alcanza la victoria y santo) nos fuimos p italia con el varon jajajjajajaaja...ojala llegue pronto alguno

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  2. GENIA!!! YO LE PUSE ROSARIO.. QUE TE PARECE JAJAJA.. BESOS :)

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  3. Muy buena entrada, eso si yo ya dejé de pensar nombres porque todos los de mi alrededor me los quitan, así que ya lo pensaré en esos 9 meses que tiene la gente normal :D

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  4. Muy divertido! Coincido 100% con lo de Milagros jajaja no me gusta ni un poco. Milagro sería si me embarazara sin hacer todo este quilombo, garch... como la gente normal jajaj. Si tuviera que elegir un nombre simbólico relacionado con esta lucha y fuera una nena sería Victoria jajaja. Besos!!!

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  5. maru me mate de risa con esta publicacion porq a veces escucho cada nombre q me digo en q estaban pensando? en cualquier cosa menos en ese bebe? En cuanto a mi te digo que me parecia q ya los tenia elegidos los nombres pero esta maldita infertilidad esta demorando tanto las cosas q ya ni se si me gustan jajja y bueno habra q aprovechar el tiempo para analizarlo mejor. Te mando un beso grande. Adoro tu blog!!!!!

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  6. jajajajaja
    Que pensaran nuestras generaciones futuras de las innovaciones con los nombres que se les ocurrieron a sus padres!
    Yo me planteo... bien si le pongo este nombre pero; le gustara llamarse asi cuando sea mayor y tenga una entrevista de trabajo?
    jajajaja
    eres buenisima Maru

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  7. Que hdp por favooooorrrrrrrrr!!!!!! Casi me hago pis de la risa! Mori con Abril y Julio jajjajajajjajajjaa. Y el pobre Merlin ademas de ese nombre horrendo tiene de segundo Atahualpa. Hace 200 anos que de este lado del charco nadie condena a su pibe con ese nombre!!!!!!!! Volvamos a los clasicos che!. Ana, Rosa, Miguel, Rodolfo jaja Besoooo

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  8. Divertido! también es costumbre poner a los hijos nombres que en otros países suena a parte de cuerpo o a insulto....

    jajajaja

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  9. Jajaja la tribu mapucheeeee jojojoooo
    que se yo se puso de moda hace mucha ya. Mis primos, los 4 tienen nombres mapuches... ya me acostumbre...
    Me pasa que no me decido. En el hospi tenemos un ranking de nombres macanudos: Albricias, Yeison (sisi escrito asi), y mil mas.
    No te pasa que queres un nombre diferente? pero tal como lei a algunas leonas... esto se esta tardando tanto que me ca**gan todos los nombres cheeee!! asique me dedicare a DESCARTAR mientras llega el momento de ELEGIR!

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  10. Jajjajajaaja que hdp! Vengo de una biopsia testicular negativa, destruida, leo esto y ahora entiendo que esto no es un castigo... Nos pasa para evitar la catástrofe (soy proclive a nombres dañinos como: Salvador... No es por el significado en si, me gusta el nombre... Si e. Serio, me gusta, perdón mundo)

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  11. Me hiciste reir mucho, pero mucho con esta entrada!!!! Apenas empecé a leer me vino Milagros a la mente, porque es un clásico!!!
    Yo no puedo soportar que todos le pongan el mismo nombre. Prohibiría para Argentina un niño más con nombre Tomás o una nena Sofía. cuándo van a parar??? Y ahora tendremos Franciscos pa rato....

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  12. jajaja yo tengo un problema!!!!!!!!!!!! el apellido de mi marido es primavera !!!!!!!!!!!
    que hago?????????? si es nena margarita y junco si es nene ????

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  13. Jajajaja... a mi esposo y a mi nos gustan los nombres de Diego y Valentina, entonces yo le digo (en broma obviamente) que cuando tengamos nuestro bebé le pongamos Diego Gonal o Valentina Ovidrel.

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  14. A mí lo de poner Milagros por nacer por tratamiento me parece una memez. Yo nací por tratamiento y me pusieron Eva xD (menos mal)
    Los nombres con K, con tanta Y (salvo Yolanda que es más normal), mal escritos... pues qué quieres que te diga... ¡no me gustan!
    Prefiero lo clásico y punto.

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  15. yo lo voy a recagar con los nombres.... y cuando sea grande y me diga mama por que????? le voy a contestar, con lo que me hiciste sufrir para venir, guacho de mierda, AHI TENES! ahi tenes para que sepas!!!!
    jjajajajj

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