Lo que NO hay que hacer.

Hola ¿te acordas de mi? Soy esa mina que escribía re seguido en el blog y ahora hace un mes que no publica nada.
Me pregunto si queda alguien por acá. No es que me haya ido de vacaciones, ya que al menos eso sería una excusa linda... simplemente me hinché las guindas por unas semanas. Creo que es lógico, venimos pegando unos "oleeeeee oleeeeeee oleeeeee" y dije "má si!, voy a hacer como que no tengo este problema a ver si desaparece"... bueno, no, no desapareció y por el contrario ya volví al ruedo. Aunque estoy insoportable... te cuento, ojalá no te aburra.



Saqué mi mail del blog porque a veces siento que muchas hermanas infértiles no se dan cuenta que de este lado hay otra infértil. O sea, le pongo toooooodaaaaa la onda que puedo pero eso no quiere decir que siempre esté receptiva para leer, intentar comprender y responder como se merecen esos mails. Pero ese no es el problema, como en cualquier amistad cuyo vínculo se retroalimenta gracias a las dos partes: sabemos que hay veces que del otro pueden necesitar una oreja mas que nosotros y en esos casos no vamos a llevarle en carretilla nuestras pálidas infernales, porque en primer lugar no nos va a servir compartirlo con alguien que está peor o igual que nosotros porque no sería siquiera desahogo, sinó más bien cavar un pozo mas profundo donde quepamos los dos... no se si me explico ¿me entendés? ¿Entonces que pasaba?, por ahí "freezo" algún correo o mensaje de alguien que la está pasando muy mal para yo poder estar un poco mejor y acompañar con buen temple esa situación. Pero un día que hice eso, la respuesta que recibí fue "pensé que no lo habías leído, ya fue"... BUEEEEH!!! pará un poco!, que soy? tu Carilina de la oportunidad? Si le respondía en el mismo momento con el estado de ánimo que tenía encima le iba a decir "no gastes mas plata en medicamentos, sacate un pasaje a Bora Bora, disfrutá la vida sin hijos y sin responsabilidades"... pero no, no hice eso... cuando estuve bien le escribí lo que me gustaría que me dijeran a mi en ese momento, palabras que siento que me pueden levantar del piso... para que me digas "ya fue, llegaste tarde". ¡OK!

Otro caso fue cuando estaba en el cine con Marido, y una chica me empezó a escribir mensajes en Twitter, uno atrás de otro -porque 140 caracteres es poco para el quilombo de la infertilidad- y no paraba, me llegaba el aviso y el celular vibraba, otra notificación, vibraba el celular, otra notificación, vibraba el celular,  hasta que me pudrí y lo puse en mudo entonces se encendía la pantalla una y otra vez, parecía que tenia un boliche bailable en mi cartera. Cuando termina la película me encuentro con 56 mensajes y sus 56 mails de aviso: leí por arriba y ella lo que necesitaba era estar en contacto con mas personas que estén en la misma. Entonces le pase el link del grupo de Facebook para que se una, ya que ahí iba a poder descargar y me dice "no, no, yo te escribo solo a vos" a lo que responder "te entiendo pero no soy psicóloga, tambien soy paciente, mejor sumate al grupo vas a sentirte mas contenida, te lo aseguro" y siguió con su "no no no, yo necesito que vos me escuches". Y lejos de hacerme sentir especial, me sentí con una responsabilidad que no me entra, un poncho que tampoco tengo porque ponérmelo y una situación a la que a veces no puedo hacer frente por más que le ponga toda la buena voluntad.

Otro caso también en Twitter. Fue un viernes o un sábado después de una semana intensa de trabajo, donde los nervios me tuvieron terriblemente mal... me mencionan y me dicen "Maru por favor seguime que quiero hacerte una consulta súper urgente por mensaje directo", yo no estaba en mis mejores días pero como dijo "urgente" pensé que tal vez era algo urgente -de verdad-, entonces me llega su mensaje: "Mira Maru, yo no uso el Facebook porque quiero estar desaparecida de ese ambiente pero necesito Menopur... bueno, no se si se puede sinó busco en otro lado"... Conté hasta 1000 y de todas maneras me salió la Maru-Forra de adentro: "Ok, vos lo que necesitás es que alguien publique en el grupo de Bolsa de Medicamentos que necesitás Menopur y te vaya avisando todas las novedades que haya sobre eso porque vos no querés usar tu Facebook para estar "desaparecida""... y no tuvo mejor idea que responder "Claro!! Eso necesito!!"... "Lamentablemente no puedo ser tu secretaria". ¿Que soy yo?, ¿la pelotuda? ¿en serio, flaca, porque querés desaparecer me pedís que te haga el -favor URGENTE- de publicarte y anoticiarte de las novedades? Total yo estoy tan al pedo todo el día que me puedo transformar en la Señorita FacebookNotificacionesPersonales.

Y los mails son los que mas me cuesta enfrentar. Porque cuando uno manda un mail se toma un momento en detallar y contar su historia, y con el tiempo me di cuenta que no solo convivo con mi experiencia, sinó con la experiencia de todas esas mujeres que abrieron su corazón hacia mi, lo cual agradezco de corazón, porque evidentemente sienten que una mas como yo, que solo se diferencia en tener un blog, puede entenderlas... para mi es una pelota con la que cargo, porque sus miedos son ahora mis miedos, sus malas experiencias son mis malas experiencias, su tristeza es también mi tristeza. Y es dificil -y casi imposible- poder dividirse y decir "esto le pasó a tal persona, no tiene porque pasarme a mi", no puedo, y me cuesta mucho, desprenderme de todo lo que aprendí de cada una.

Y todo esto me está haciendo pensar en cerrar la sección "Leonas que cuentan sus Historias" y dejar obviamente las que están publicadas, porque se me hace difícil también hacer una devolución en cada una.

Bueno basta, ya me descargué yo... ahora a lo que iba...

LO QUE NO HAY QUE HACER. A veces parece que algunas personas se sienten libres de hacer, decir y mostrar cualquier cosa porque "compartimos la búsqueda" y no... la verdad que no es así... hay que frenar esta tendencia a como de lugar por el bien de todos. Acá hay 4 N.H.Q.H. (No Hay Que Hacer... soy muy fashion).

Hay que evitar el paisajismo (tanto en internet como en la "vida real"). Ni yo, ni las chicas del foro, ni tus amigas de la vida, necesitamos recibir una descripción completa y gráfica del olor, la textura ni del color de tus fluidos. Evitemos pintar el cuadro completo y apelemos a la imaginación dejando de subestimar al interlocutor. Si es transparente e inoloro está todo bien; si es verde con olor putrefacto: o te estás transformando en la Increible Hulka de adentro para fuera o estás pudríendote. Corré al médico y que sea él el que reciba el cuadro.

Otra cosa que no hay que hacer, bajo ningún punto de vista, es publicar fotos amamantando en las redes sociales. Por favor les pido, es una guanacada. Piensen en la audiencia: a tus amigas les va a dar rechazo, a tus amigos morbosos capaz que les despierta algún sentimiento desubicado, si la ve tu papá se va a sentir incómodo, si la ve tu mamá va a estallar en llanto emocional junto a la menopausia, tu hermano no te va a poder mirar más a los ojos, y tu suegra te va a llenar la foto con comentarios del estilo "así no se hace" "la forma correcta es sostenerlo de los pies" "la boca no está bien centrada en el pezón" y el resto de las personas que tengan acceso a esa imagen van a quedar traumatizadas de por vida. Nada de tetas desnudas babeadas... ¿estamos?

Por dios, cortémosla con el anuncio del "positivo flácido". ¿Que es un "positivo flácido"?, bueno, el positivo flácido es aquel que se anuncia de la siguiente manera:

"Positivo chicas, nunca dejen de lugar"... OK, dormimos juntas? contante algo mas,
"Beta positiva!, no lo puedo creer"... Yo tampoco, ¿fue natural?
"Miren la foto de mi test, me dio dor rayitas, después de tanto luchar lo logramos"... OK ¿que tratamiento hiciste?

La fotito se suma al caso del "positivo flácido" y déjame desarrollar el tema, prometo no aburrirte. Este caso es el de la foto de la ecografìa en la semana 5, 6, 7, 8, 10 seguida por la eco de la translucencia nucal, después otra que se hizo en la guardia por las dudas, etc. Obviamente todo esto publicado en el grupo "Somos mas infértiles que el Desierto del Sahara y lloramos 360 de los 365 días del año sólo para sentir que nuestro cuerpo produce algo".

La primer persona que esté atravesando la infertilidad que me diga que nunca en su vida se sintió la mas desdichada del mundo al ver una ecografía ajena tras otra sé que me está mintiendo. El largo camino que vengo transitando, la gente y el blog me llevó a conocer a cientos de mujeres que me contaron sus historias y la conclusión es que a todos en algún momento les llega la patada al alma.

Y a mi me enoja... (si me ENOJA, lo digo con total honestidad porque no soy perfecta) cuando cantan el "positivo flácido", te embocan una foto de la eco o del test todo meado y te hacen la aclaración "Si! positivo! se puede! no bajen los brazos, se los digo para que no pierdan la fe". BUEEEEEEEH... pará un poco "pastora de iglesia brasileña" ¿por qué no me contás cual era el diagnóstico y cual fue el tratamiento y el medico que te atendió y en donde hiciste el tratamiento?

Yo creo que si pasaste la infertilidad ya sabés que cosas son útiles para alimentar la esperanza de una hermana infértil. Que te pongan la ecografía semanal en el grupo o foro no da esperanza, da CURIOSIDAD, porque si la ecografía viene del embarazo natural que conseguiste entre inseminaciones: te aplaudo... pero si ese embarazo es el resultado de la tercera ICSI con diagnostico de falla ovárica, previo primer intento de ovodonacion y con un cuarto ciclo de transferencia sin congelados en ningún tratamiento... ahí realmente sí me da la idea de que todo es posible y me paro a abrazar el monitor y besar la ecografía de tu hijo mientras bailo tipo poseída mientras se me caen las lágrimas al grito "si ella pudo yo también debo poder carajo!!!!". Leo de chicas que dicen que no es así, que igual da esperanza aunque no pongan información y solo te metan la foto... y yo les digo que con ese criterio Maru Botana nos da esperanzas a todas... cualquiera.

Yo creo que vamos a poder, que algún día vamos a mecer a nuestros hijos en nuestros brazos... yo les pido que no se olviden de este camino y que sean prácticas. Ya sabés lo que se siente estar de este lado... si pudiste pasarte al otro, no seas tan básica y demostrá que aprendiste lo que es sentir que cuesta mucho. No te vuelvas una insensible, de esas que odiamos cuando saben de nuestra historia y te invitan a acariciarles la panza de embarazadas...

Yo se que esto que digo genera pasiones y encuentro detractores -hipócritas muchas veces- y muchas voces a favor... creo que depende de que tan bien nos conozcamos. Yo conozco mis miserias. Todas las fotos de bebes no me hacen renovar la fe y creer que todo es posible, a mi lo que me renueva la fe y lo que me hace creer que todo es posible es la historia atrás del milagro. Contámela completa.

Me despido aclarando que ya se me va a ir la mala onda, estoy escribiendo la próxima entrada infertil-cómica así volvemos a lo que estamos acostumbrados jajajaja.

¿Y para vos que cosas viste que NO HAY QUE HACER?, podemos agregar un poco de esto en cada publicación, no?

Hablando del tema te dejo algo relacionado que publiqué en el Facebook en Marzo:




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Maru - Que me Parta un Milagro
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24 comentarios:

  1. Hola Maru! Es la primera vez que te escribo, y entiendo lo que decís, si bien los blogs son terapéuticos, vos sos persona y paciente y mereces tener una vida más allá del mundo virtual. Siempre te leo y nunca escribí, pero porque siento que cargarte con otra historia más, tal vez no te sume, yo sigo esperando mi positivo y a duras penas puedo conmigo misma como para hacerme cargo de otras. Sos humana, que el resto que no sabe la carga extra que te esta poniendo se cague!! Y en las cosas que no hay que hacer agregaría, olvidarse que fuiste infértil y que no sos la única en el mundo, pero que cada persona lo lleva como puede! Besos Maru

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  2. Hola Maru, es tal cual como lo decis, lo de las publicaciones sobretodo. Otras veces sucede es que si estas en un grupo, la que queda embarazada, empieza a sentirse el centro de todo y se olvida que hay otras personas que siguen en la lucha. Esa es otra que hay que cuidar. Pensar que hay quienes seguimos luchando y queremos seguir siendo escuchadas y algo contenidas y no solo leer nombres de bebes y marcas de cochecitos a comprar.

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  3. jajjaja Maru querida, siempre te leo aunque no te he escrito en un buen tiempo, y es que entre le trabajo, los estudios, el marido, perro mis 4 gatos, y la infertil life no hay mucho...pero si es verdad que existen wuebonas que se la pasan pidiendo y pidiendo, yo pensaria que tu proximo titulo deberia ser el egocentrismo narcisimo de la infertil, ojo que no todas somos asi !! pero de verdad que hay una que otrita yegua que provoca patearla...

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  4. Hola Maru!
    Ya te extrañaba, solo que yo también he andado de capa caída y casi no he entrado al mundo bloggeril.

    Con respecto a la primera fase de tu entrada, no se que decir, yo creo que no podría contestarle a tanta gente, simplemente se me acabaría la paciencia.

    Con lo que NHQH (fashion mode) estoy como dividida en opiniones porque así como he sufrido en carne propia las miles de "noticias alegres" que me dan y que mi lado más descarado y malévolo sale cuando me atormentan con invitaciones a baby shower y cuatrocientas mil fotos del embarazo, el parto, la primera caquita, etc etc etc., también me pongo a pensar que hay cuestiones inevitables, yo siento que voy a enloquecer, no al punto de sacarme fotos amamantando que a mi sinceramente se me hace un asco andar enseñando las tetas solapadamente.

    Yo te dejo mi NHQH:
    No hay que menospreciar los problemas de fertilidad de tu prójima, talvez una se sacó la lotería de los problemas y tiene más de lo que puede lidiar y poco falte que tenga el desarrollo ovárico de un hamster y talvez ella solamente tiene un pedo mal atravesado que no la deja ovular como Dios manda; igual se sufre porque es una negación del cuerpo de funcionar como debiera.

    También No hay que regalarle muñequitas o peluchitos a la infértil para que sienta que tiene algo que cuidar ¬¬ por favor!!!!!!

    En fin, yo te dejo esas dos. Un abrazote y espero volverte a leer pronto.

    Abrazos y besos.

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  5. Felicidades Maru, grandísima entrada! Muy valiente por tu parte! Las que han pasado al otro lado ya no necesitan el apoyo y la extrema sensibilidad que nosotras SI seguimos necesitando.
    Han cumplido su sueño y estan felices, porqué no se acuerdan ya de que nosotras no tenemos la seguridad de si llegaremos o no, de en qué quedará tánto esfuerzo...

    Muuuchooos besossss!

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  6. Estimada Maru: gracias por volver a pesar de las egocentricas y descerebradas infertiles que te quitaron las ganas de todo! Definitivamente lo que NO HAY QUE Hacer es decirle a alguien que te cuenta que su octavo tto salio negativo, que se quede tranqui y que se vaya anotando para adoptar . No lo hagan por favor. Me paso hace 20 dias de boca d mi suegra que parece q no entendio nada. En fin reina yo decidi no preocuparme mas en hacer sentir incomodos a los demas con mis respuestas, xq como veras la gente no mide en idioteces y te dice cualquiera! Tendrias q tener un servicio pago asi d ultima vas a contestar cosas insolitas pero te va a ser redituable!! Te mando un besote! Angie

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  7. Maru, vaya por lo que tienes pasar!! Hace tiempo estaba en un foro, y SOLO era un foro, pero absorbía cada una de las historias, sus tristezas, y las poquitas alegrías porque en esto de reproducción hay poquitas alegrias , y el día que me fui no veas el peso que me quité de encima!! asi que haces bien en cerrar secciones o mas bien poner unos límites porque tu salud mental es mas importante!

    Y sobre qué NO HAY QUE HACER, cuando se está en beta espera y sabes que es negativo porque en el dia 13 te has hecho un test y ha salido negativo, decir que igual la beta te da la sorpresa porque no! que pase eso es muy improbable!

    Y ahora te cuento un diagnostico que igual te puede interesar , después de haber ido a tropecientos gines, he ido a una que es buenisima y me ha sacado la causa de mi infertilidad. Ya no soy causa desconocida, ahora soy mujer con utero en forma de T y endometritis hormonal. Toma ya! cuadra con todo lo que he pasado.

    Un besito!!

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  8. Muy bien 10 a esa cloaca veraz de sentimientos encontrados que hoy son Maru en palabras y mañana serán olvido :) sos una reina, extrañaba el sincericidio a morir je! Besote!

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  9. Vote for Maru! Psychology o the year!

    Yo lo entiendo, a veces estamos tan perdidas que queremos que alguien nos de respuestas, nos consuele y nos de algo sobre lo que apoyarnos. Normalmente en el entorno cercano de la infertil la comprension del problema es inexistente y nos apoyamos en quien nos vemos identificadas.

    Animo Maru; tomate un gintonic antes de ponerte a leer los email

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  10. Genia Maru, tenes razon!!! me encanta tu sinceridad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pienso como vos, y tambien estoy en una epoca de poca paciencia, y sin entender la necesidad de la gente de compartir tanta fotito irrelevante ... y peor aun cuando conocen la situacion del otro lado... pero bueno, riamonos, q nadie nos quite la paz ni la risa!

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  11. Clara, clarisima la idea y muy representativa de lo que muchas sentimos. Este camino no es facil, y no se puede edulcorar. besos y abrazos, Maru. Soy Gabi

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  12. Hola Maru, para ser sincera me preocupaba no ver publicaciones tuyas pero no te escribi porq pense q a lo mejor estabas pasando por algo q no querías compartir.
    A mi lo que me resulta bastante incómodo en los grupos es el q esten atras de tus días de beta espera, q ya sabemos todas q es beta desespera y q por ahí sin maldad termina potenciada a la decima. Y q cuando te da negativa salgan algunas a decirte mira yo lo logré se puede o pensa q a lo mejor dios tiene otro camino para vos.
    O como me pasó a mi hace unos días cuando obtuve mi negativo, una compañera me dice q mal q no resulto. Hasta ahí bien, pero termina su oración diciendo. Se que tener un hijo de una es hermoso. pero en lugar de estar tirando plata , no pensaron en adoptar con tu marido? La verdad que si el negativo me devastó ese comentario me hizo miércoles. Para esa persona es fácil tiene hijos sin tratamiento.
    Si no saben q decir lo mejor es q no hablen.
    Bueno lokita linda, espero que vuelvas pronto al ruedo. Te kiero

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  13. Genial como siempre Maru!! Te aplaudo.

    Sobre la primera parte tienes razon, no eres la psicologa de nadie ni debes cargar con esa responsabilidad.

    Sobre las exinfertiles...este tema me agota mucho, sobre todo en twitter que es donde mas me muevo...abrirlo y que los primeros 20 tuits que me salgan sea de exinfertiles hablando de sintomas y subiendo fotos de sus barrigas y ecos hace que lo cierre y no sea capaz ni de buscar a esas que estan en tratamiento y necesitan una palabra de animo.

    No entiendo como olvidan el dolor que ellas sentian cuando veian ecos y barrigas ajenas.

    Si me convierto en una de esas exinfertiles por favor, que alguien me de una buena bofetada, teneis mi consentimiento para ello.

    Besos y animo Maru.

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  14. Hola Maru,soy Naty,te banco a muerte mujer,gracias por estar ahí siempre,y acá nos tenés a nosotras para desahogarte vos también,le pido a Dios todos los días que nos mande a nuestros hijos(a los tuyos,a los míos,a lo de todas) o que por lo menos las cosas nos resulten"menos difíciles",se te quiero muchísimo,que triste que algunas de nosotras no te entienden o se pongan en tus zapatos,vos nos regalas tanto,comprensión,risas,lágrimas compartidas,un espacio,pero bueno allá ellas,te mando un beso gigante y un gran abrazo.

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  15. Hola Maru hoy conociendo tu blog, me encanta tu sinceridad y como cuentas todo. Me siento super identificada con "el Positivo" y lo q No se debe hacer, que nos alegra por ellas pero al mismo tiempo sentimos como una cachetada y nos remueve nuestras fibras mas profundas. Abrazo fuerte, tienes una seguidora más.

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  16. Hola Maru, te dejé un regalito en mi blog, si tenés ganas y tiempo date una vuelta! Besos :)

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  17. maru tenes toda la razon del mundo, no podes involucrarte en las historias de los demas, demasiado con lo que le toca vivir a cada uno. Pero las historias con resultado feliz quiza es bueno compartirlas, porque dan animo, aunque a veces uno esta tan mal y tan harto que ni las quiere ver. te cuento que en mi caso, yo estoy de siete meses embarazada de mellis, y todavia no puedo creerlo, y lo unico que puedo decir es que siento que realmente me partio el milagro, porque depsues de 10 (si DIEZ) años de intentarlo, pense que nunca lo iba a lograr, y pase desde clomifeno, relaciones programadas, 2 IA, 3 ICSI, y 3 ovo (las dos primeras con embriones de 72 hs y la utlima y exitosa fue con blastos). Nunca quede embarazada en ninguna, y ahora de golpe quede de mellis, no puede ser otra cosa que un milagro. Asi que esto no es matematica, algunas lo logran rapido, otras tardan mas tiempo, otras nunca. No se por que es asi, es lo que nos toco en esta vida. Bueno, me dio filosofico mi comentario. Espero que a alguien le sirva, besos

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  18. Maru! Genial, como siempre!!
    Yo que ya sabes en que lado me he quedado, reconozco que he superado casi,casi por excesiva práctica y por mi terapeuta, muchas de las cosas que tú cuentas, perooooo reconozco que tres años atrás me ponía enferma cada una de las cosas que nombras, entre otras cosas abandoné foros por esa razón, porque iba viendo mes tras mes, año tras año, lo fácil que era todo para las demás y lo complícadísimo que era para nosotros.

    Es cierto que no s epuede cerrar los ojos y vivir como en una burbuja, pero no es necesario que desde la otra orilla te estén mostrando contínuamente lo que ya han conseguido, más que nada porque hay personas que están en puntos muy complejos y con una incertidumbre terrorífica.

    Con esta entrada ya veo que ha vuelto Maru! jejejejeje

    Que nadie te absorba esa energía, y si tienes problemas una cosa es un apoyo y otra muy distinta necesitar ayuda profesional, que los hay y muy buenos y tienen que comer!

    Un besazo desde la otra parte del charco!

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  19. Maru! Genial, como siempre!!
    Yo que ya sabes en que lado me he quedado, reconozco que he superado casi,casi por excesiva práctica y por mi terapeuta, muchas de las cosas que tú cuentas, perooooo reconozco que tres años atrás me ponía enferma cada una de las cosas que nombras, entre otras cosas abandoné foros por esa razón, porque iba viendo mes tras mes, año tras año, lo fácil que era todo para las demás y lo complícadísimo que era para nosotros.

    Es cierto que no s epuede cerrar los ojos y vivir como en una burbuja, pero no es necesario que desde la otra orilla te estén mostrando contínuamente lo que ya han conseguido, más que nada porque hay personas que están en puntos muy complejos y con una incertidumbre terrorífica.

    Con esta entrada ya veo que ha vuelto Maru! jejejejeje

    Que nadie te absorba esa energía, y si tienes problemas una cosa es un apoyo y otra muy distinta necesitar ayuda profesional, que los hay y muy buenos y tienen que comer!

    Un besazo desde la otra parte del charco!

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  20. Hola, soy Marta, no escribo mucho pero te sigo y me gustas porque no caes en el dramatismo y autocompasión en los que son tan fáciles caer. Lo cuentas de una forma divertida sin perder la sensibilidad. Gracias, no lo dejes porque haya gente que no sepa comportarse.

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  21. Absolutamente comprensible todo lo que planteas...concuerdo con cada una de tus palabras. Nunca comento pero me gusta leer el blog porque me da un baño de realidad. En este camino, como en todo en la vida, hay de todo. Perder de vista que alguien la pasa mal cuando uno mismo está feliz hace que se cometan actos que lastiman innecesariamente. Para quienes lo lograron, y con todo derecho quieren compartir experiencias, podrian armar su propio blog y conversar ahi sobre sus día a día. Para quienes aún la luchamos y soñamos con el milagro, sería bueno no perder de vista que este es un encuentro de PACIENTES que a veces desesperan y que si necesitamos un sostén objetivo deberíamos acudir a un profesional (médico, psicologo) pero no pretender que una de nosotras, que carga con sus propios miedos, dolores y angustias, nos tenga la vela cuando estamos por caer en nuestro propio pozo. No puedo desearles otra cosa más que fuerza y determinación, ojalá cada una de nosotras lo logre y todo esto sirva para quienes algún día entren es este camino doloroso, angustiante, difícil, pero también de esperanza e ilusión... sino ya hubiéramos abandonado. Cada una a su tiempo, cada una a su modo y como me dijo un día mi psico: "el deseo de un hijo, no es cualquier deseo. A esta etapa hay que pasarla como puedas, no hay guía ni manual". Mi conclusión? PERMITIRME! Permitirme estar mal, llorar, putear, esconder la cabeza como el avestruz, pero también permitirme reirme de mi desgracia, hacer y hacerme chistes negros sobre esta situación, ilusionarme, esperanzarme y creer firmemente que algún día (espero que no muy lejano) todo esto será parte de mi historia que le podré contar a mis hijos. (Esto me lo digo a mi misma, ojala les sirva). Mucha suerte en este pedregoso camino y que pronto a todas... NOS PARTA UN MILAGRO!!!

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  22. Maru: lo primero que me sale decirte es que te mando un abrazo enorme. Ya bastante tenés con lo tuyo, no tenés que hacerte cargo del dolor de los otros. Ya es de una enorme generosidad lo que hiciste con tu blog, brindando información útil y provechosa, aplaudo todos tus posts (incluso cuando escribís enojada!). Gracias por este espacio que nos saca alguna carcajada cuando a veces lo único que queremos es llorar a gritos. Te deseo mucha fuerza para seguir adelante y que se cumpla ese inmenso deseo de tener a tu bebé!

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  23. Al fin alguien que entiende que esas fotos amamantando NO hay que publicarlas! Te mando un abrazo enorme Maru y fuerzas para que sigas adelante en el camino de tener a tu bebe!

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  24. comparto con vos todas las cosas que no se deberian hacer y que son de mal gusto pero hay gente que no tiene tacto y tambien hay gente mala.
    otra cosa que no se debe hacer por nada en el mundo es si tenes una amiga infertil al igual que vos y logras quedar embarazada y tener a tu bebe mientras la otra sigue buscando y perdiendo embarazos no le podes decir con tu bebe en brazos "ay pensalo bien porque no sabes el trabajo que dan una vez que llegan" no se puede ser taaaan grasa.......y no me lo dijeron a modo de chiste, fue un comentario tipo consejo, eso es lo mas patetico del caso....esto demuestra que hay gente para todo.
    un beso grande Maru me encanta leerte me das esperanza y lloro y me rio mucho con tus relatos.

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