Segunda ICSI, la beta y ¡Que me Parta un Milagro!

Día 32 del ciclo. No voy a emocionarme porque ya me pasó de tener "atrasos" en los cuales sentía que podía darse el milagro que tanto espero que me parta, y lo único que conseguí es seguir gastando plata en los pipitest. Por cierto, esta segunda ICSI fue totalmente diferente -también- en el sentido que preferí no comerme la cabeza ni arrancar a pillar en los palitos desde el día de la transferencia para ver si la putita segunda raya pensaba asomarse.

Entonces: día 32 del ciclo. Nos despertamos temprano con Marido y nos fuimos a sacar sangre para la beta. Era una mañana templada, fuimos en taxi hasta el laboratorio y el tramite fue rápido: casi no había gente. Pregunto si me mandan los resultados por mail -yo sabía que no, pero igual quería preguntar- y me contestan que no, que mi doctor me llamaría con el resultado. Le mandé un mensaje al Doc. para avisarle que ya me había sacado sangre -como si él estuviese tan pendiente de mis movimientos que necesitase saber que hago o que no hago-, además le pregunté si él me iba a llamar con el resultado y a que hora -sobre todo queríamos saber a que hora nos iban a llamar, para tener una idea aproximada de cuanto tiempo íbamos a estar muriendo de ansiedad-, me dice que él no me puede llamar porque va a estar disertando en una universidad -grosssso- pero que cerca de las 19 hs. nos llamaban desde la clínica.


Marido se va a trabajar y yo me voy a hacer tiempo a casa, a hacer casi 10 horas "de tiempo". Esperé con impaciencia que Marido llegase a casa, estaba casi desesperada. Mientra tanto hablé por chat con mi grupo de amigas las “Leonas en Acción” mientra miraba la película Blue Jazmine, que no me acuerdo de que se trata, pero por las dudas digo que es una mierda y que no la recomiendo, total en esta vida lo que aprendí es que la gente critica sin saber por lo tanto yo tengo permiso para hacer lo mismo; me hice pochoclos y vi pasar las agujas del reloj,

Unas semanas antes pensaba seriamente en que hacer con el blog y el tratamiento, estaba con una mano en el corazón y otra en el culo por el miedo... reflexioné bastante. Este blog para mi significa mucho: me hizo abrir el corazón y la cabeza de una manera que no creí jamás que podía hacerlo, menos por esta vía. Aprendo tanto leyendo sus experiencias, me acongojo con las historias terribles y me emociono con las que tienen finales felices. Hasta ahora la pasé tan bien como mal: como cuando me robaron palabras hacia mi bebé, o como cuando una agrupación robó párrafos de este blog para armar sus discursos... nadie pidió permiso para nada. He enfrentado la envidia de quienes no pueden sincerarse en palabras escritas, al mismo tiempo que he recibido mucho apoyo y contención en esos momentos. También me ha sabido impregnarme de ansiedad cuando conté mi primer tratamiento día a día y todos querían saber que pasó y yo con el corazón roto entre las manos me hundí más de lo que esperaba con aquel negativo. Me alejé, me acerqué, me enojé, me reí y ahora todo esto me daba vueltas sin parar en la cabeza: "¿qué hago? ¿cuento todo antes, durante o después?". Puse esa pregunta en mis seres más queridos y todos me dijeron que me guíe por mis sentimientos ponderando lo que me de mas tranquilidad y me haga mejor a mi. Y si algo sé es que hay que aprender de las experiencias: propias y ajenas (gracias Pá!). Por lo que decidí posponer un poco el blog en pos de mi salud mental (para evitar nuevamente las ansiedades exacerbadas).

Sinó funciona me queda un tirito mas cubierto por "la ley", y sinó venderemos el auto, hipotecaremos nuestros trastes... de algún lado va a salir la plata para seguir adelante. Como dice mi amiga la China "algún totó va a sangrar". La sola idea de volver a empezar parece tan clásica, tan típica, tan desalentadora. Es lo que conozco... es lo que se hacer: pincharme, ordenar la medicación, stockear drogas en la heladera y sacar cuentas de lo que queda en las ampollas. Esta vez me guardé el botón de seguridad de cada frasco para hacerme un sonajero desdichado: el simple recordatorio de que a pesar de todo, siempre podemos hacer basura con las sobras. Tristeza nao tem fim.

Navegué la betaespera entre síntomas que no son síntomas. No importa que tan "ducha" esté con los tratamiento... todo parece que SÍ y todo parece que NO. Preferí no pensar ni dejar que todo lo que creo que siento y no siento jueguen mas de lo esperado con mis ilusiones. Solo unos pocos sabían de este tratamiento que estábamos haciendo y más de una vez me ofrecieron una copa de vino que esquivé con excusas flojas, por las dudas...

Solté un globo al cielo con sus nombres, como el deseo que se eleva para tocar el sol.

Creyendo sin creer, llegamos a la beta y ese fue el día más largo de nuestra segunda ronda en las "grandes ligas". No quedó nada para congelar, así que las esperanzas estaban templadas: si todo el tratamiento había sido diferente, en esto no: esto era igual. Jugaban dos jugadores dentro mio, los suplentes abandonaron el deporte de la vida a mitad del partido. Brindo por ellos que existieron en una ráfaga de viento.

El mate está cebado y se enfría de manera aburrida al lado del termo. Sigo esperando que Marido llegue a casa. Son las 5 de la tarde y se abre la puerta: llegó temprano a propósito...por las dudas. Los minutos pasaban mientras chequeaba que mi celular tuviera buena señal, porque ahí me llamaban siempre.

Se me ocurrió corroborar el último horario en el que el Doc. se había conectado a Whatsapp. No se porqué, tal vez esa película era realmente muy aburrida, o tal vez estaba lo suficientemente esperanzada por ese llamado que sabía que él no iba a hacer porque no podía, pero por las dudas lo espiaba como una stalker, me sentía una loca del traste haciendo eso pero igual lo hacía... por las dudas...

17:45 el Doc. se había conectado por última vez a las 12:03... 
18:10 el Doc. se había conectado por última vez a las 12:03... 
18:29 el Doc. se había conectado por última vez a las 18:29... epa
18.29 el Doc. estaba en línea...
18.30 el Doc. estaba escribiendo... 

Me "estaba escribiendo" a mi. El corazón se me pausó. Sabía sobre qué tema me iba a escribir y sabía que habían dos opciones posibles. Ese segundo que pasó hasta que el mensaje apareció en pantalla fue eterno y me sirvió para ver mis últimos tres años junto a Marido, como cuando la gente que tiene una experiencia cercana a la muerta te dice "vi pasar mi vida en 10 segundos". 

Me vi entrando a la primer clínica de fertilidad, recibiendo el primer diagnóstico, el viaje de la ignorancia absoluta a ser una experta de revista en la cuestión. Me vi discutiendo con la prepaga, armando carpetas de estudios, me vi pasando en limpio hasta altísimas horas de la noche todos los laboratorios en una compleja y perfecta tabla comparativa de todos los años que entraban en hojas A4. Me vi hasta la madrugada llorando sobre el teclado de esta notebook escribiendo el blog mientras desgarraba mi alma en sueños que se esfumaban y risas irónicas sobre todo el camino recorrido. Me vi con Marido remando en dulce de leche, peleando, discutiendo y amigándonos, sosteniéndonos (más él a mi que yo a él). Me vi soñando y me vi despertando a llantos, Me volví a escuchar contándole a mi mamá lo que nos pasaba por primera vez, también volví a escuchar a mi viejo que me decía que había averiguando con quien hablar en la prepaga si algo se ponía denso y que ya había mantenido una charla telefónica con ellos. Sentí el calor de los abrazos que contienen mi corazón a diario. Sentí el fuego en el pecho por soñar despierta, la bronca hacia los médicos a los que les importa un carajo su juramento hipocrático y te tratan como un cliente al que tampoco mucho les importás. Sentí el ruido de la billetera que se abre para sacar la tarjeta que va a pasar por el postnet para cargar el costo de un estudio que dice ayudar a hacer un sueño realidad mientras del otro lado del mostrador se escucha como la baba hambrienta cae al piso en una sonrisa de negocio a costa de una pareja. Otra vez el frío en la espalda del terror a morir sin saber que sienten las mujeres al acunar vida en sus propios vientres, de darle un hijo a Marido y formar la familia que siempre quisimos tener. El sin sabor de que "lo bueno le pasa a otros, no a mi". Terror a la foto familiar sin sonrisas diminutas. Todo eso y más. El tiempo se congeló en el aire y mis ojos se posaron en esa frase que hoy me eriza la piel: "Positivo!! 575".

No podía ser, eso no me pasa a mi. Me erguí en el sillón de un salto, Marido se asustó por la brusquedad de mi movimiento y empecé a gritarle ahogadamente la noticia que sabía que le iba a cambiar la vida para siempre. Las palabras no me salían y me temblaba el cuerpo, las manos, la voz y el alma entera:

-¡¡¡Me di... me di... me dijo!!! Pos... pos... posi...
-¿¡Que pasa!? ¿¡que tenés!?
-¡¡ 575 !!

Y no pude hablar más. Le dí el celular para que él pudiera ver lo que yo no podía decir. El sabía lo que es una beta, sabía que clase de número tenía que darnos. No hizo falta explicarle nada, él lo sabía.

Temblando, saltamos del sillón en un abrazo y un beso que de haber tenido fuerza cinética hubiese hecho estallar los vidrios de todo el edificio.

Ahí estábamos nosotros: él, yo, nuestro 575 y un camino nuevo que se nos abría por delante del que sólo sabíamos la teoría, del que le pasa a esa gente... no a nosotros.

La inyección de energía no tuvo fin, adrenalina pura, emoción, y terror de que se hayan equivocado en los resultados... igual como cuando soñaba, una vez graduada, que me llamaban para que fuera a rendir -otra vez- la última materia.

Ese tarde fuimos a la casa de mis suegros y de mis viejos a dar la noticia, ellos ya sabían que estábamos en tratamiento pero nos las ingeniamos para que al menos sea una sorpresa.

Al otro día, luego de una noche en la que dormí de a pedacitos, cayeron todas las fichas, toda la experiencia y todo el conocimiento de estos años. Era hora de rezar porque esa beta se duplicara a las 48 hs. y fueron 48 hs. que supieron a 200 hs. Iba a controlar a cada rato que no hubieran signos de Tía Colorada porque sí, es verdad: se sienten los mismos dolores menstruales, al menos a mi me pasó.

La segunda beta vale tanto en importancia como la primera, nosotras las infértiles lo tenemos más que claro. Le juré a la vida que si me sacaba la alegría me iba a vengar, no se como, pero tenía miedo de que todo se arruinara de alguna forma. Esto que estábamos viviendo era tan imposible de lograrlo que tenía que durar poco -pesimismo-. Yo tenía que pasar por algún aborto antes de tener un hijo, me imaginaba que era el precio que teníamos que pagar quienes tanto deseamos tener un bebé. Dos de mis grandes amigas de este viaje sufrieron abortos antes de lograr embarazos viables: yo no me sentía digna de ser una mujer embarazada sinó sufría un poco más.

El resultado de la segunda beta llegó, duplicada y con margen de más para no dejar duda alguna que todo venía bien.

Alegría nao tem fim.... o si.

Ya habíamos pasado los dos primeros grandes desafíos, pero la alegría se gritaba en voz baja todavía. Como "experta de oído" lo que sigue es la "primer ecografía". Te cuento que es una ecografía transvaginal pero en vez de focalizar en tus ovarios o en tu endometrio buscan lo que se llama un saco gestacional... y se hace 2 semanas despues de la segunda beta, mas o menos.

Mientras esperábamos esa "Eco Espera" que vendría a ser el segundo tomo de "En Busca de un Bebé" que viene en orden luego de la "Beta Espera"; mi suegro nos invita a festejar el advenimiento del primer nieto de ambas familias. Una cena que arrancó a las 21 hs. con brindis para todos, menos para mi. Cerca de las 23:45 hs. comencé a sentir fuertes dolores de Tía Colorada, que se iban haciendo cada vez mas intensos. Entré en pánico pero preferí mantenerme quieta y mentalmente estable. Llegamos a casa con Marido y le cuento que no me sentía nada bien. Mis peores temores se hacen realidad en un "rojo Tía Colorada" de cantidades suficientes como para destrozar a patadas la alegría, pisar los restos y terminar haciendo polvo todo. Él mantenía la calma, yo lloraba desconsoladamente como una nena a la que le habían quitado el objeto de su capricho: mi hijo se estaba yendo, lo estaba perdiendo.

Fuimos a la guardia con un embarazo de 5 semanas que se estaba yendo por el caño. Marido buscaba donde estacionar y yo caminaba como sino quisiera que se me cayeran los embriones, al pedo. Entré a la guardia y me indican que me dirija a la maternidad para que me atienda un obstetra. ¿Es un chiste? Mi PRIMERA vez en una maternidad con un obstetra para que me digan "Felicidades, vas a poder dormir a la noche porque no vas a tener un bebe" ¿¡TAN INJUSTO TENÍA QUE SER TODO!?

El "Sí, se puede" no arranca con el positivo y perdón que lo diga así pero es como lo siento yo. Con el positivo se abre todo un nuevo camino para recorrer. El famoso "Sí, se puede" se habilita cuando tenes a tu bebé en brazos. El positivo es un "¡Vamos!, estamos cerca de poder"... pero antes de eso "no se puede un carajo".

Sin mucho preámbulos nos atiende una obstetra y me pide que explique lo que me pasaba. Así como no pude decirle a Marido que teníamos una beta positiva, tampoco pude decirle a esa mujer que estaba perdiendo mi beta. Las lágrimas me ahogaron y Marido tuvo que explicar resumidamente  que "estamos buscando familia hace varios años, hicimos varios tratamientos, el último que fue una ICSI dio positivo hace cinco días pero empezó con pérdidas"... "Cinco días duró la ilusión" pensé. La obstetra me manda a hacerme una ecografía por guardia y me advierte que las pérdidas ""pueden"" ser normales y que una ecografía tan temprano en el embarazo ""puede"" no verse nada... yo me quería meter el potencial en el orto.

Esperamos una eternidad y finalmente nos hicieron la ecografía. Marido se sentó al lado mio. El ecógrafo buscaba en la pantalla algo que indicara que estaba abortando o no, y comenzó a presionar botones Yo sabía que cuando empiezan a presionar botones es porque están midiendo algo. Con mucho miedo le pregunto "¿lo econtraste?" y me responde "Si, estáN acá, ahora les cuento".

¿ESTÁN?... ¿DOS?, ¿las dos lucecitas se prendieron a mi? Lloré mezcla emoción y mezcla despedida. Sabía que de todas maneras algo no podía ir tan bien, la primer beta fue de un lindo número pero no lo suficientemente alta como para mellizos, ¿cual iba a ser la próxima mala noticia?

Las malas noticias eran dos: había un hematoma que parecía no complicar a ninguno de los dos saquitos gestacionales, aunque el riesgo obviamente existía. La otra mala noticia es que uno de los saquitos no era lo suficientemente redondo y homogéneo y por lo general esos embarazos no prosperan.

Así nos volvimos a casa: triple dosis de progesterona por las pérdidas, un saquito gestacional hermoso y otro que iba a terminar en aborto.

No sabía si:

-Estar feliz: porque seguía embarazada de un embrión.
-Estar preocupada: porque había un hematoma que podía echar todo por la borda.
-Estar destrozada: porque irremediablemente iba a sufrir un aborto.

Estaba con todo junto.

Y si me acompañaste hasta acá te vas a dar cuenta de un par de cosas y espero que me entiendas.

Lo que siguió a continuación fue un mes completo con pérdidas intermitentes, con muchísima ansiedad, muchos miedos y muchos vómitos. Pero salimos adelante.

Despues de la "Eco Espera" para ver los saquitos viene la "Eco Latidos Espera" para ver si hay latidos en el embrión y salimos adelante: adelante con uno, el otro embarazo se frenó, por suerte, antes de que se viera el embrión, sinó hubiese sido fatal para mi. Es irónico como una mujer puede albergar vida en su vientre y también una porción de vida que no prospera (no digo muerte porque es terrible).

Luego llegó el alta de la clínica de fertilidad: el Doc. ya no tenía mas trabajo que hacer con nosotros (eso cree él, pues pienso seguir buscando después....) Ya no tener que ir hacerme controles, pincharme o soñarme embarazada era... increíble.

Y luego pasaron otras cosas: llegaron otros estudios como la translucencia nucal, ecodopplers y demás. No me perdí la oportunidad de pegarme una diabetes gestacional, tampoco me salvé de usar heparina despues del tercer mes ni me salve de las inyecciones para madurar pulmones. Por suerte tuve un obstetra GENIO que entendió que este embarazo llevaba una gestación de tres años y no escatimó en visitas a su consultorio, su celular para consultas y controles fuera de horario... no lo volví loco pero cuando llegaba la hora de verlo me sacaba cuanta duda y miedo tenia encima. Y para coronar un embarazo "un tanto" accidentado en donde nunca faltó la cuota de miedo por complicaciones: en la semana 37 tuve un retraso de crecimiento intrauterino (es decir que el bebé ya no crecía más en la panza entonces el riesgo se iba a las nubes) y tuvimos que hacer una cesárea casi de urgencia.

"¿QUE? ¿ME JODÉS?" me estarás preguntando. No, no te jodo. Soy mamá... Mamá Maru. Soy una paciente de fertilidad que se animó a contar que estaba embarazada una vez que tuvo a su bebé, porque si bien intentamos transitarlo de la manera mas natural y normal posible, fue un embarazo medianamente complicado, muy cuidado y siempre sentí miedo a decir que lo había logrado. Tenía miedo de decirlo como cuando uno sentencia "no digas tus deseos en voz alta porque sinó no se cumplen". Y yo sentía que si decía "A" con todo lo que nos venía pasando: la iba a cagar.

El sábado 10 de Enero de 2015 dí a luz a una beba hermosa que llegó al mundo para completarme como ser humano, como mujer, y para coronar el amor infinito que sentimos con Marido.

Hace casi tres meses que no duermo: NO ME IMPORTA.
Hace casi tres meses que me baño sólo si alguien me ayuda: NO ME IMPORTA.
Hace casi tres meses que con Marido no podemos compartir tranquilos una cena: NO NOS IMPORTA.

Hoy sí, con el corazón entre las manos puedo decir SÍ, SE PUEDE, SE PUEDE A PESAR DE TODO, A PESAR DEL DOLOR, DEL ESFUERZO Y A PESAR DE ESTROLARTE CONTRA LA PARED MILES DE VECES, SE PUEDE SI SEGUÍS INSISTIENDO, SI SEGUÍS PERSIGUIENDO TUS SUEÑOS A PESAR DE QUE SALGA TODO MAL.

Si crees en dios y sentís que te abandonó.
Si no confiás más en tus médicos.
Si ya crees que tu cuerpo no sirve.
Si pensás que separándote de tu pareja es mejor.
Si ya no hay nada que te motive a seguir.
Si todavía la ciencia parece poder ayudarte.
Si todavía existe el criterio de poder seguir adelante.

... que nadie te diga que no, que nadie te pinche. Es tu deber informarte y tomar decisiones que te ayuden a seguir tu camino, sea este u otro: depende de vos. Tenés que tener criterio: si yo no tenía útero no hubiese seguido intentando: usá tu cabeza y luchá por lo que puede ser posible, tampoco te dejes cegar por tus sueños. Los milagros existen pero no para todos. Perseguí lo posible.

Este capítulo no cerró mi historia. Pienso seguir adelante con el blog, pronto van a a venir charlas y hay proyectos para continuar en este camino, porque aprendí y porque lloré y remé como una hija de puta con Marido. Cambié toda mi vida para hoy poder estar vigilando el sueño de mi sueño hecho realidad. Y sé que dependió de mi entereza y la entereza de Marido para ser un ladero espectacular. Sé que sino nos animábamos a decir basta, seguíamos en la otra clínica cortadora de chorizos, que sino nos informábamos seguíamos inyectándonos heparina antes de que exista un bebé en la panza, que sino cuestionábamos íbamos a seguir regalando nuestra plata, nuestra fuerza y nuestro tiempo: ESTO DEPENDIÓ DE NOSOTROS. No nos sirven las inseminaciones, lo nuestro es alta complejidad y ahora lo sabemos y confiamos en eso porque entendimos que la medicina la ejercen los profesionales de la salud pero las decisiones las terminamos tomando nosotros mismos.

Y sé que este blog ayuda, que mi loca forma de volcar en palabras lo que sé puede sacar sonrisas y generar dudas que llevan a caminos más sólidos... y quiero seguir haciéndolo. Encontré la forma de sacar lo mejor de mi en este camino y no pienso dejarlo guardado en el cajón. Es el día de hoy que veo en Twitter y Facebook frases mías reproducidas como cantitos de guerra y digo claro "que si, esto todavía sirve y no hay que abandonarlo".

No soy de esas mujeres que muestran como crece la panza, ni tampoco publiqué fotos de las ecografías, ni me hice la PachaMama por estar embarazada, siempre dije que esas cosas me hacían mal y no soy hipócrita. Todavía me joden los embarazos fértiles porque siento envidia de la facilidad ajena. Viví un embarazo de 37 semanas cagada en las patas la mayor parte del tiempo y de eso también aprendí mucho. Pero me quedo de este lado, del lado del que la lucha y del que prefiere informarse, pero por sobre todo, del lado que conociendo sus propias miserias se quiere, se acepta como es e intenta ser mejor día a día. 

Y si yo me sigo quedando, espero que vos también.

Mi carta a París llegó. La cigüeña arregló su GPS y si bien Papá Noel no me trajo el regalo de la vida, este año le voy a pedir un regalo en nombre de ella.

Sí, se puede. Espero que pronto a vos también
¡¡TE PARTA UN MILAGRO!!

Gracias por toda la energía y buena onda de cada palabra que me regalaron en este último mes, reviví todo pero con la felicidad con la que no viví todo el inicio de esta historia.

Porque yo jamás pensé que en mi vida iba a poder hacer realidad una foto así. Para el que dice "hasta que no lo vea no lo creo", acá está el milagro que me partió, mi milagro mas hermoso y del que soy guardiana de sus dulces sueños.



No se llama Milagros, ni Vida, ni Esperanza ni Victoria. Aunque sin lugar a dudas, tiene todos esos sabores.

No se como terminar esta enorme publicación, así que la voy a ser sencilla. Gracias por acompañarme hasta acá y nos vemos pronto: todavía hay mucho que llorar y aprender juntas, pero no esperes un blog de maternidad porque ni en pedo se va a transformar en eso. ¡Que me Parta un Milagro! son los relatos en busca del milagro y todavía tengo mucho que seguir contando de mi camino...

PD: Cada redacción de este tratamiento lo fui escribiendo mientras hacía el tratamiento, nunca pensé que iba a tardar tanto en animarme a publicarlo.

PD2: Hice un pipitest a los 5 meses y me dio POSITIVO, me cagué de risa, ¡¡TOMÁ TEST DEL ORTO!!, ¡¡TE GANÉ!!
Maru - Que me Parta un Milagro
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94 comentarios:

  1. ¡Maru, sos mamá! Gracias por publicar tu milagro! Te mando un abrazo enorme y por favor, seguí escribiendo tus posts tan necesarios como inteligentes. Felicitaciones a los tres! ¡Viva la vida!

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    1. Hola Amapola! Por supuesto, este camino marcó mi vida y con todo lo bueno y con todo lo malo -como TODO lo que le ocurre a un ser humano- va a ser parte de mi propia existencia. No abandono, ni abandonaré. Hay muchos proyectos por delante. Gracias de corazón!

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  2. Ay Maru!!! Lloro de felicidad y emoción!!! Yo buscaba el resultado de la beta y nos sorprendiste con esta feliz noticia! Te felicito de corazón por tu milagro, es hermosa y me encanta verte feliz y realizada! Te lo mereces!!!!😘😘😘

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    1. Gracias Miss! Fue muy difícil, siempre había un problema, no me animaba a cantar victoria antes. Gracias de todo corazón!

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  3. Maru he tenido que leer la entrada 2 veces para poder asimilar que en un post nos has narrado 10 meses de golpe y porrazo!
    Ahora que lo he entendido... FELICIDADES!
    Eres madre! Qué alegría!
    Es verdad todo lo que pones sobre el embarazo, yo no respiro tranquila hasta que mi nena no nazca!
    Me alegro infinito por tí!

    Muchos besoss!

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    1. Ay si! no encontré mejor forma que hacerlo de esta manera. Tantos miedos concentrados, era imposible dar un paso sin probar la tierra firme antes. Ahora vos sí que podés entender perfectamente lo que me pasó. Gracias Pau y lo mejor para estas semanas que tenes por delante! Un beso gigante! Sabés cuanto te admiro.

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  4. Hace un tiempo bastanteee largo encontre este blog y gracias a el me rei,llore y me informe, aunque nunca antes me había animado a comentar.Desde hace mucho tiempo yo también buscaba que me partiera un milagro y asi fue hace 6 meses, todavia falta unas semanas para tener a mi bebe en mis brazos pero ya estoy disfrutando de cada etapa de mi embarazo ( con todos los miedos de ser primeriza). Que alegría inmensa me da esta noticia!!! felicitaciones enormesss para vos y tu marido!!!

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    1. Abril lo mejor del mundo para estos tres meses que te quedan por delante. Disfrutalos por mi, con toda la energía y alegría que merece este momento tan único para vos y tu familia. Gracias de corazón! Un beso enorme y gracias por acompañar!

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  5. Ayy Maru!!! todavía me está temblando el cuerpo de leerte, la emoción me superó!! lloro y tiemblo!! y no se que decir, solo gracias!!! porque hoy más que nunca se que se puede!!!! GRACIAS!!! Pame.

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    1. Pame querida! Sé que puede ser un poso shockeante, a mi me temblaba el pulso cuando lo publiqué, pero es asi, respeté mis tiempos y ahora disfruto cada mensaje muchisimo mas que si hubiese contado antes! Gracias de corazon!!

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  6. cuanta alegria juntaaaa,,,,,, Hermosa la noticia y mil felicidades!!!!!!!!!!! sin palabras! mas que FELICIDADES MAMA

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    1. Gracias Laura!!! Todavia no caigo, es una palabra tan fuerte MAMA que siento que aún no me pertecene... cosa de locos! Un beso grande y gracias!

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  7. Maru! Felicitaciones! Tu historia me llena de esperanza. Yo recien comienzo a transitar por este camino...espero no sea x mucho tiempo. Llore de felicidad por vos! Me emocione mucho. Abrazo grande. Y gracias por compartir tu historia

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    1. Ojalá de corazón tu camino sea mas corto y mas rápido... y sinó loes fijate como luchando a pesar de TODO se puede! Mi historia no tiene nada de extraordinario, solo que la cuento a mi manera. Un beso grande!

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  8. Maru todavia estoy llorando, es sumamente emocionante leer esta entrada!! Estoy en la etapa donde no se si vale la pena seguir y esto es una inyeccion de energia para darle para adelante!! Disfruta a full de esa beba hermosa! Muchas felicidades a vos y a marido!!!!!!

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    1. Caro: soy una convencida de que si la medicina dice que hay chances LAS AGOTES. Dale para adelante, sino es por precisión, ganamos por cansancio. Cuando existe la probabilidad hay que jugársela toda, tomá carrera y arrancá! Un beso grande y gracias!!

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  9. Me hiciste llorar como una madalena, no sólo hoy con tu foto con la beba en brazos, sino en cada post que me sentia reflejada. Te super felicito y ojalá a todas nos parta un milagro. Beso grande. (contanos que nombre le pusiste a tu hijta!)

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    1. Ojalá que si, ojalá que todos reciban este milagro infinito! Gracias de corazón Lore!!! Lo mejor para vos. Un beso enorme!!

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  10. Maru, enhorabuena! No se como has sido capaz de guardarte todos estos meses para ti! Que admiración! Que embarazo¡ quehija más preciosa tienes! A mi me están dando los test positivos desde antes de la beta y ya lo voy pregonando! Después de 5 años de duro camino, después de 5 ia's 4 fiv's 4 abortos bioquímicos... Tengo miedo, entiendo tu miedo ese que explicas también y me gustaría haber hecho como tu, hasta que no hubiera pasado todo este tiempo no contar nada... Pero Maru! Se te ha echado de menos! Aunque has regresado por la puerta grande! Con la mejor de las noticas , con tu milagro hecho realidad! Enhorabuena!

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    1. Yo tampoco se como lo hice Meri! Pero no podía, por más que quería me pudo mas el miedo, hoy miro para atrás y sé que podría haberlo disfrutado mas, pero finalmente fueron unos meses de silencio para toda una vida que se viene lleno de satisfacciones!
      Esta perfecto que asi lo hagas! cada uno debe respetar sus propios tiempos , muchas veces necesité palabras de aliento y no las recibí por el silencio, y tras veces preferí eso que otra cosa. Lo mejor para vos y los proximos meses! Que salga todo maravillosamente bien!!! Un beso enormeee!!!!

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  11. felicidadesssssssssssss maru hermosaaaa tu beba que hermoso se debe sentir hoy tener en brazos a tu bebe saber que por fin llego la sigueña a destino que bueno maru que fortaleza me das saber que todo es posible siempre lo vi de afuera y hoy siento que es real ya que siento que mi amiga virtual de este camino pudo superar los obstáculos y que todas lo lograremos en su momento como hoy es el tuyo felicidades muchas bendicionesssssss a tu familia y a esa hermosaaaaaaaaaaaa beba un gran abrazo maru yo ya me imaginaba el positivo después de la tercera semana pero hoy leer y ver esa foto con tu hijita en brazo me isiste llorar
    me perdí mi siesta santiagueña en leer una y otra ves jajajjaja bendiciones besitos virtuales

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    1. Jajajajaja gracias linda! La felicidad es mia al saber que mi historia, que no tiene nada del otro mundo, puede inspirar o motivar. Es mi idea, es uno de los objetivos por los que comparto mi historia. Como dije mas arriba, por acierto o por cansancio cuando la medicina nos dice que es probable, le terminamos ganando a la infertilidad. Hay que seguir a pesar de todo. Un beso enorme y gracias de nuevo!

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  12. Maruuuuuu!!!! Tengo una sonrisa dibujada en la cara y todavía no salgo de mi sorpresa! Qué noticia más hermosa y qué manera de contarla!
    Te juro que apenas ví la publicación no pude dejar de leer y en cada línea iba vibrando y pensando como aguantar ahora la espera... no betaespera, no ecoespera, sino la espera de 40 semanas. Y mirá lo que nos ahorraste!
    En octubre me puse tan contenta como ahora y te mandé un mensaje privado. Qué lindo saber hoy que esa noticia, que se había filtrado, era tan concreta como se ve en esa foto hermosa.
    Hoy vuelvo a sentir esa misma felicidad, porque volví a leer cada uno de los post de esta segunda ICSI a medida que lo publicabas. Y estaba pendiente de las noticias.
    Felicidades Mamá Maru, disfrutá de ese milagrito hermoso que por fin te partió!
    Un abrazote gigante!

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    1. Jajajaja, bueno, ese es el tema. Octubre no era un buen momento para nada, por eso no se cuenta nada, lo que pasó con vos me puso muy nerviosa al punto de que corte relación con mucha gente de hacia algún tiempo. Siempre hay que respetar al otro aunque a veces nos ganen las ganas de felicitar o preguntar etc. Pero ya pasó todo lo malo y por eso hoy pude gritarlo finalmente. Gracias de corazón! Un beso grande!

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    2. Me imaginaba eso y por eso recurrí al privado, pero ahora entiendo un poco más. Comprenderás que es una noticia que pone tan contenta a la gente que es muy difícil aguantar las ganas de felicitar! Como te he dicho varias veces, este blog hace muchísimo bien y no toda la gente tiene la capacidad de convertir lo que le pasa en un bien social.
      Igual te creí, eh? (conservando en mí alguna esperanza que hayas decidido no blanquear la situación) Pero cuando empecé a leer los post de esta segunda ICSI, empecé a comerme las uñas teniendo la certeza de que esa noticia precoz era definitivamente falsa..
      Me alegró mucho mucho mucho que no haya sido así, Disculpas de nuevo por la intromisión y la premura Otro beso!

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  13. Maruuu!!! Que emoción y felicidad inmensas! Casi me haces llorar! Decí que estoy en un bar con el celular y es un papelón jajaja. Genial como lo contaste. Cuanta adrenalina. No me imaginaba que terminaba así de lindo. Es bellísima tu beba. Abrazo enorme para vos, tu marido y esa chiquitita hermosa.
    PD: ame el chiste final con el test jajaja

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    1. Gracias a vos Vale por leer hasta el final jajajajajaja. Gracias de corazón! Lo bueno de tener un blog es que esto quedó acá para siempre, yo ya me lei dos veces y termine llorando como marrana. Aún no lo creo! Un beso enormeeee!!

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  14. ay maru , maru!!!! primero felicidades mami, tarde mucho en terminar de leer , vista nublada , llorera total sin parar, corazon en la boca, dolor de estomago, por todo lo que pasaste, yo pensaba (antes de que escr que estabas en tratamiento) que raro que no haga otro tratam, estara investigando clinicas, habra decidido descansar, pero me equivoque , ya eras madre , es muy loco ,no puedo creerlo , estoy tan feliz, vos sabes que yo si me aleje , ahora quiero volver a la carga, y empece a seguirte en agosto 2013, fuiste la primera lucecita de esperanza para mi , y siempre deseaba que te parta este hermoso milagro, te deseo felicidad absoluta con esa hermosa reinita, maruuuuuuuuuuuuuu, por finnnnnnnnn, SIIIIIIIIIII, viste que eras grosssa ? jaj , besooooooteeeee

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    1. Cuando vi que responsite me dije "Hace tanto que no la veo?", Vos sabes que mi historia no tiene nada de extraordinario, es una mas que lo logró asi que voy a seguir pregonando: "si la medicina dice que existen posibilidades SEGUI LUCHANDO" y sinó te da ninguan posibilidad hay que encontrar otros caminos que te lleven a ese hijo soñado! Voy a darle batalla mientras pueda y a seguir acompañando aunque sea de esta manera. GRACIAS POR EL CARIÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, NO SOY GROSA, SOY UNA ROMPE HUEVOS QUE NO PARÓ HASTA QUE LO LOGRO... y ahora voy a seguir... o se piensan que no voy a buscar un hermanit@ jajajajajajajaja. BESO ENORME Y VAMOS NENAA!!!

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  15. Maru simplemente genial, siempre me gusto leerte pero hoy fue especial felicidades Leona y un besotes a la bebita y al papi

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    1. Gracias Ely querida de corazón! Para mi fue super especial escribirlo tambien!

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  16. Maru!!! lloro de felicidad por vos y por todas nosotras que transitamos este difícil camino, ciertamente es así, la beta positiva no es suficiente,siempre hay una prueba más por superar, hoy estoy de 6 semanas...con mucho miedo pero también esperanza porque la vida es un hermoso milagro...GRACIAS.... simplemente GRACIAS LEONA!!! Y a disfrutar de tu leoncita!!

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    1. Graciaaaaaaaaaaaaaaaaass!!! Y felicitacionessssss!!!! Te deseo de corazón un embarazo super tranquilo del que puedas disfrutar cada momento. Aunque creo que el miedo siempre estará latente espero que no sufras y que dentro de 34 semanas puedas cantar un enorme SI SE PUEDE!!

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  17. Puta Maru!!! Me cagué!!!
    No tienes idea de lo feliz que me siento por ti, todo este tiempo ansiando el resultado de la beta y le sales con esto?!!! INCREIBLE!!! muchas felicidades, lo tienes bien merecido.

    Me sacaste las lágrimas desde el positivo!!! Abrazos mama Maru.

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    1. Jajajajaa soy una caja de sorpresas? Esta es la mayor, ya no me queda ninguna jajaja. Gracias Doca querida! Espero que pronto todas podamos alcanzar la dfelicidad absoluta! Te incluyo en mi deseo!

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  18. Querida Maru: Se hizo justicia. Inmensa justicia para una LEONA de las más bravas.
    Gracias por esta enorme lección. También soy una "hermana infértil" que se identificó con cada uno de tus pasos. Por favor, editá un libro de este blog.
    Felicidad eterna, genia.

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    1. ¡Gracias!, me encanta como hablás! Gracias de corazón, me emocionaste con lo de "se hizo justicia" porque estaba pensando justamente que el positivo no me hacía nada, la justicia me llegó en Enero... CANEJO!
      Quien te dice que descubriste un proyecto! Un beso grandeeeee! Y gracias de corazon!!!

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  19. No se que decir, lloro y lloro al no saber cuando me tocara a mi, pero Maru, estoy feliz por ti, cuando leí el POSITIVO dije ¡LO LOGRO! Creo que mi voz fue mas alta de lo planeado (lo siento) mis dos compañeras de cubículo me han volteado ver y me han dicho ¿que traes? solté una risilla nerviosa y continué leyendo con el alma en un hilo por temor a que me desilusionaras. ME DA MUCHO GUSTO QUE AL FINAL LO HAYAS CONSEGUIDO, te mando un abrazo fuertisimo desde acá. GRACIAS POR TODO LO QUE HAS COMPARTIDO CON NOSOTRAS. Y Maru, por ultimo quiero decirte YO TAMBIÉN QUIERO SER MAMÁ.

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  20. Hay maruuu que felicidad cuando lei tu post!!! No lo podia creer!!! Que felicidad que siento. Leo tu blog desde que empezamos junto a mi marido este duro camino. Sabes que super entiendo tus miedos. Cuando quede embarazada despues de la segunda inseminacion tambien quede de dos... Y lamentablemente uno de ellos se detuvo en la semana 7... Asi que te comprendo muchisimo! Gracias por compartir este largo camino con nosotros y por ayudar a cada una de nosotras a sentirse acompañada. Que sean muy muy felices los 4. Y ahor a disfrutar

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  21. Dame un poco de tu polvo de bebé :)
    Mil felicidades Maru, que gusto, por fin lo has logrado, he llorado, reido aprendido tanto con este blog, lo encontré cuando mas lo necesitaba, lo has logrado LEONA.

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  22. wow... increible Maru Pesuggi! llore desde el principio hasta la mitad de la publicacion, después segui leyendo como sin entender, tuve que leerlo varias veces hasta comprenderlo... En febrero hicimos nuestro primer icsi negativo, y en teoria en junio la obra social me habilita para hacer el segundo pero estamos en la etapa de creer en dios y sentir que nos abandono y tampoco sabemos si seguir confiando en los medicos y todo lo que vos pones en el blog... Esta noticia es un rayo de esperanza. Felicitaciones!

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  23. Ni de la mejor pelicula!!!! (Esperare con ansias el libro) Imaginate mi emocion del positivo que llame a mi marido para contarle... no entendia mucho el pobre, pero mañana comienza un nuevo ciclo para nosotros, asi que espero que toda tu historia sea un buen augurio... y luego me matas con el final, hermosa leoncita que tienes, aunque quisiera seguir leyendote, me alegra que no saber de ti significa que estas ocupada siendo una gran MAMA LEONA!!!

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  24. Maru lo q me has hecho llorar.. primero porq me siento hiper identificada con tus palabras....cada sensacion, cada.sentimiento, cada enojo,.. y luego cdo llegue al positivo llore pero de emocion....porq leer tu.positivo alegra el corazon..saber q una de nosotras logra su positivo es como cargar el alma de si se puede. Y no hubo mejor forma de terminar el post con la foto mas hermosa q puede haber ...con tu milagro de amor, lucha, valentia, en brazos..... al fin sos la protagonista del milagro!!!! Abrazo enorme desde el alma a vis a marido y a esa hermosa princesa!!!!! Y deseo de corazon q a todas pronto (citandote a vos) nos PARTA UN MILAGRO!!!!!

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  25. Maru! Te felicito y te entiendo el miedo... no me van las frases hechas pero ciertamente creo que si no lo pasaste no lo entendés... Yo siento que no caigo nos faltan 2,3 semanitas o las que Elena decida para que nazca y todavía no lo creo... y nadie entiende que siga sin caer, por más de que fue un embarazo sin una complicación super sano, fui de batalla en batalla: análisis de sangre, ecos, etc... todas pensando "sí sií, está todo bien, pero en esta por ahí me dicen: noo, ya fue... y ahí se me terminó el sueño"...
    Me costó una barbaridad decir "estoy embarazada" durante un tiempo fue "me dio positivo el test", no lo quería decir por miedo de que se rompa la burbuja y se acabe todo.. porque obvio que después de 4 años no podía ser que así de fácil estuviera embarazada y que todo fuera bien... Pero va bien, y espero que así siga hasta que nazca y esté todo bien.. se ve que como yo no caía la gorda dijo "a mí no me vas a ningunear así" y desde las 17 semanas se mueve como una degenerada!...
    Resumiendo, me siento muy identificada, mi flia me acusó de no dejarlos ponerse felices pero tanto miedo tenía que no quería escuchar ningún plan ni nada parecido...
    Ah! me siguen dando rabia los positivos sin dificultad del resto... shhh resentida yo? noooo... y reconozco que mientras escribo todavía tengo miedito, hasta que no la tenga pateándome pero del lado de afuera no voy a estar tranquila!
    Me alegra muchísimo que estés disfrutando de tu beba y pasando los pesares que la gente no se cansa de anunciar.. por más de que les aclaremos que hace años queremos dejar de dormir por nuestros hijos y no por la angustia de no saber si algún día los vamos a tener!!!
    te mando un gran abrazo,
    Naomi

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  26. Aayyy Maruuu !!!! Estoy llorando de emoción !! Estoy feliz por los 3. Lo conseguiste nena, lo conseguimos, SI SE PUEDE, se sufre y se suda pero SE PUEDE.
    Esta princesa tiene suerte de tener estos padres tan maravillosos.
    Te deseo mucha salud para la princesa porque feliz estoy segura que lo será.

    Un besazo y un abrazo gigante desde el otro lado del mundo.

    @eldeseodeHannah

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  27. Muchas felicidades Maru y Marido por la hermosa bebé! !! Que bonita tu historia! !!!! Me he emocionado! !!!! Bendiciones para la hermosa familia! !!!

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  28. Felicitaciones Maruuu, por fin llego tu milagro. Y el mio tb, nació el 13 de enero y te entiendo.
    Felicitaciones a Marido tambien y gracias por acompañarnos, yo no escribí porque me cuesta expresarlo. Brindo, con agua, por ustedes!

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  29. Muchas felicidades, merecías tu positivo, que alegría me da saber que estas tranquila con tu sueño hecho realidad, saludos

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  30. No paro de llorar!!

    No me lo puedo creer, me siento tan feliz por ti como si fueras mi propia hermana y te tuviera aquí a mi lado.

    Felicidades desde el otro lado del mundo, esa pequeña criatura tiene a los mejores y mas luchadores padres que hay. Sois un ejemplo de lucha y superación.

    Un abrazo enorme

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  31. No entendía nada, jaja. FELICITACIONES!!!! Me hiciste llorar y llorar y llorar!! Me alegro muchísimo por ustedes!! Lo lograron!! Nos das "esperanza" a las que transitamos esto y por momentos queremos bajar los brazos! Disfrutala! Adorala! Mimala! Besos y abrazos para los 3!

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  32. Hay Maru, que felicidad. no tengo otra forma de expresarlo.

    Leo y releo el blog, y lo que me permite es encontrar palabras a lo que no puedo expresar. Porque me leo en tus palabras y soy esas lagrimas en la noche.

    Me permite copiar el link y mandarselo a Marido para que me entienda.

    Repito: feliz por vos y feliz por mi por permitirme sentir esperanzas.

    Gracias. A vos. A marido. A ella.

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  33. Me faltan las palabras para felicitarte por esa beba y todo lo que le pusiste a esta lucha, yo creo no tener ni los medios ni la tenacidad que se requiere para lograrlo, estoy pensando como seguir, pero me llena de felicidad y en cierto modo de esperanza que tu sueño tuvo un final tan feliz ! Muchas gracias por compartirla de la manera que lo hiciste. Abrazo infinito y a disfrutar de esta etapa nueva.

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  34. Maru! t deje msn en twitter pero lo vuelvo a hacer por aca! Se me caian las lagrimas con el post de hoy. Es increíble q siendo personas anonimas lo que uno escriba pueda trascender tanto y llegar tan al corazón. Sigo el blog hace bastante, y estos ultimos dias calculaba para cuando seria el resultado d la beta y no podia creer lo q leia hoy! al princiio dije se volvio loca? soño todo eso? no entiendo nadaaaaaaaaaaaa!! era todo tan exacto.
    mil felicitaciones
    beso grande
    Florencia

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  35. Enhorabuena Maru!!
    Eres mamá , lo has conseguido. Te felicito y comptendo cada palabra escrita en esta entrada. Yo no fui capaz de comprar nada para mi angelote ni permití que nadie le comprar nada hasta bien entrados los siete meses. También tuve pérdidas y viví el embarazo con miedo a ilusionarme.
    Pero nos partió un milagro.
    Un gran abrazo. Tienes una hija preciosa

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  36. ¡Madre mía, Maru! ¡Han estado a punto de darme tres ataques cardiacos mientras leía tu entrada...! Además, se la iba retransmitiendo a mi mujer en directo y ha sido graciosísimo... "¡Ay, a Maru le ha dado la beta positiva, qué alegría! Ah, pero si ya se ha hecho hasta la eco de confirmación... Huy, si habla del embarazo... Peroooo... ¡si ya tiene a su bebé!" Nos tenías que ver a las dos pegadas en la pantalla, jajaja.

    Enhorabuena por la familia tan hermosa que formáis y por haberos atrevido con este camino tan duro. Gracias también por compartirlo, sea cuando sea y de la manera en que te sientas mejor. ¡Un abrazo enorme desde España!

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  37. Maruuuuuuuuuuu no te puedo explicar lo mucho que estoy llorando,que felicidad tan grande verte con tu beba. Me pone muy feliz lo que estas pasando, te he seguido por este camino y he compartido mucho de tus pensamientos. Me he reido, me he enojado y como hoy que te leo, he llorado. Gracias x contarnos la historia con final feliz, de eso se trata de ir en busca de lo q queremos y no darnos por vencidas. Por mi parte sigo en camino, con 2 tratamientos truncos y un embarazo q no prospero, pero soy una convencida que va a llegar, porque los finales felices existen y siento que también lo merezco!!!te mando un beso enorme Maru y que sean muy muy felices los 3!!! Flavia

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  38. Maru!! Sos la genia de la fertilidad/infertilidad!?
    Te admiro de verdad... cada palabra tuya refleja mi situacion y la de muchas...
    cuento tu final feliz a todo aquel que se me cruza como si fuera de una hermana a la que le sucedio!!!
    Gracias x expresar tus palabras x ser parte de mi camino infertil(por ahora)
    TE DESEOO FELICIDAD ABSOLUTA... DALUD Y AMOR PARA ESTA NUEVA FAMILIA ♥
    GABY

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  39. Hola Maru, no paro de llorar !! es una hermosaaa noticia! muchas felicitaciones por tu familia!segui siempre el blog, llore me rei y me sentí identificada con muchas de las cosas que pasaste! yo tuve que hacer estimulación hormonal 6 meses porq no mestruaba directamente y no tuve suerte, largue todo y gracias a Dios después de unos meses me normalize y hoy estoy embarazada. tarde mas de dos años con la búsqueda y cuando llega no lo crees, es un verdadero milagro. no te conozco pero te agradezco por compartir tu experiencia, una se siente que no es la única que pasa por lo mismo. durante el ultimo año que conoci tu blog me rei y llore mucho! GRACIAS y muchas FELICIDADES!!!
    PD! edita el blog y hace un libro!!!
    besos, Romi

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  40. Hola Maru. Hoy ha sido un día de llorar... de incertidumbre, de alegría y de certeza. Te leí hace unos días en el anterior post cuando estabas en betaespera y me dio alegría pensar que estábamos en la misma etapa. Nosotros, siguiendo una laaarga historia de búsqueda, optamos por ovodonación y la betaespera de dos hermosos embriones estaba siendo muy apacible y tranquila, ya que no tuve que pincharme ni siquiera un dedo para preparar el endometrio. El pabellón en la transfer fantástico, mi marido genial, todo bien. Pues hoy por la mañana leí tu post y me puse a llorar de alegría, porque justamente yo iba saliendo a hacerme el examen de sangre. Pensé: qué alegría, sí se puede, sí hay esperanzas y luego del pinchazo me fui tranquila al laburo no sin antes pedirle al doctor que nos avisara la noticia por la tarde para que nos pillara juntos a mi marido y a mi. Al regresar del trabajo comencé a sentir un dolorcillo molesto como de regla y comencé a pensar lo peor... No otra vez! Por qué otra vez!! Pero luego intenté buscar en otros foros mi tranquilidad al leer que muchas mamis tuvieron dolores de regla y con un positivo del tamaño de una casa.... a esperar entonces.
    Ahora vuelvo a leer tu post, llorando otra vez ya no de la emoción (que de todos modos sigo sintiendo y muy sinceramente por tí) sino con pena propia porque la beta fue negativa.... Ni siquiera pude responderle algo al doctor.... las palabras se me fueron hacia adentro, las lágrimas no paraban de brotar y "marido", como tu le dices en verdadero estado de shock!
    Es duro. Muy duro... y no me pregunto si vale la pena, porque claro que la vale cuando veo con gran envidia a tu maravilloso milagro... pero no se si seremos capaces, no sé si seré capaz.
    un abrazo grande y besos miles para tu bella familia y gracias por el espacio de desahogo.

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  41. Felicidades Maru !!!!!!!!! Hace un tiempo encontre este blog buscando en google como colocarme una medicacion, y desde ese momento no pude dejar de leerte, solo leerte porque esta es la primera vez q me animo a escribir. Desde que te leemos somos "marido" y "marida" jajajja. Como todas las leonas te dicen, una y otra vez, me senti tan identificada con cada una de las entradas, tan acompañada y mas de una vez fue una inyeccion ( una mas !!!! jajaj ) de energia leerlas. Hoy estamos transitando por la segunda ICSI ( mas tres FIV) con toda la esperanza que esta vez nos parta ese milagro que tanto deseamos, saber que vos lo lograste nos llena de felicidad, por vos y por todas las leonas que lo lograron, y a nosotros nos llena de ilusion pensar de que esta vez se nos puede cumplir el sueño a nosotros tmb. Gracias miles por crear este hermoso espacio, dandonos la posibilidad de volcar todas nuestras emociones ( que son muchas !!), y de simplemente, compartir esta lucha, ardua y dificil, dolorasa y angustiante, agotadora por momentos, pero que seguramente el dia que nos parta el milagro seremos todas tan felices como vos. Con marido nos emocionamos y nos alegramos muchisimo, como si te conocieramos !! , con la llegada de tu beba, y les deseamos toda la felicidad a vos y a tu familia.... Vero y Leo .Beso grande

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  42. Ay Maru!!! Felicidades!!!! ¿Cómo has podido aguantar sin contarlo, sin gritarlo a los cuatro vientos???? Espero que un día tu nena lea este blog y comprenda todo lo que luchó su madre y todo lo que nos inspiró a muchas, a todos estos kilómetros de distancia.

    Gracias por sacarnos una sonrisa hasta en los momentos más duros. Ojalá pronto te pueda contar que a mí también me partió un milagro

    Un abrazo fuerte fuerte fuerte

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  43. Hola Maru, primero que nada te felicito de todo corazón Leona!!, es hermosa tu beba es lo más puro que existe en el planeta, una bendición!!
    Tu blog siempre estaba ahí en la pagina de google, yo loca del googleo salía tu blog y ahi lo conocí, me preguntaba en que estabas, si te estaba pasando algo porque hace rato que no veía escribir y ahí estabas, me hiciste llorar de alegría y emoción, yo voy camino a mi primer FIV, con muchos miedos como los tuyos como los de muchas de nosotras y leerte es una alegría a mi corazón.
    Besos y un abrazo de oso muy fuerte..Kary

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  44. Sin palabras, enhorabuena Maru! Te sigo desde que empece mi trance hace dos años y en junio del año pasado me dio positivo. Quise contar mi historia pero me daba respetó mostrar felicidad candi yo misma se lo que se siente tras cada intento fallido. Tu bebe nació en enero, los míos en diciembre muy prematuros, pero el milagro llego. Son un milagro y deseo que tu valiente testimonió ayude a todas las leonas que sufren y sufren por no conseguir lograrlo. Señoras, se puede! Acá tienen dos ejemplos que se han solucionado con una fuerza de madre y una terquedad de campeonato. Sigan luchando! Sus bebés llegaran, no cuando ustedes planifiquen sino cuando la vida decida que llegó su momento.
    Enhorabuena preciosa!!

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  45. Hoy te leo x primera vez. Y mira con lo que me vengo a encontrar! Después de 4 ICSI en 11 meses, hoy ME PARTE MI MILAGRO. Paulina llegará en Julio... Gracias x hacer el bien. Gracias x compartir tu Don. Siento que ya los quiero. Les mando el abrazo más amoroso a los 3. ♡♡♡ Clarisa.

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  46. llegue de la playa por semana santa y dije: uh, Maru, la beta, a ver?. Y ZAZZZ. Felicidad inmensa. Aunque no te conozco, aunque no nos conocemos, pasé mi tratamiento apoyandome mucho en tus palabras. Tuve a mi bebé hace 10 meses y desde entonces deseo que todas lo que lo deseen puedan llegar a sentir tremendo terremoto hormonal y de amor profundo, Vos lo sentiste entonces el 10 de enero. Felicidades Maru. De todo corazón, Abrazo leona, Ana y Sol.

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  47. Maru, me leí 3 veces el post y otras cuantas más los párrafos al azar, no daba crédito... Me lo leí justo después de recibir la llamada de la clínica, mi primera ICSI, beta negativa. No ha sido sorpresa, vengo sangrando hace 2 días pero con fuerza, tipo "Tía colorada", no tipo "implantación" ni "endometrio irritado por la progesterona". A pesar de esperarlo, se te vuelve a partir el corazón.
    Y con tu post lloré y lloré y lloré... lo necesitaba. Mi alegría por tu maternidad no tiene nada que ver con decirle a quien sin buscarlo se embaraza y le das la enhorabuena, a esas amigas que te cuentan que van a buscar y en menos de 1 mes ya dan la noticia del pipitest, porque no tienen ningún miedo, saben que se ponen, se quedan, y todo sale bien.
    La alegría por tu maternidad es la más sincera que haya sentido en los últimos 2 años y medio, desde que empecé este camino de temperaturas, test de ovulación, días que toca, patas arriba, análisis, pruebas médicas, inseminaciones, rebúsqueda de clínicas, y por fin ICSI... Quizás sea la alegría egoísta de quien se ve reflejada y siente que si te pasó a ti, me puede pasar a mí. Quizás sea la alegría contagiosa de quien ha compartido camino, sentimientos, y por ello te veo como "compañera" y lo bueno que te pase es como si me pasara a mí... No sé Maru, sólo sé que leí esto el mejor día del año para hacerlo, y que en mi gran y honda pena, me siento muy feliz por ti, y mis lágrimas han sido completamente sinceras.
    He seguido leyéndote estos meses aunque no te escribiera, también he pasado mi etapa de "no quiero saber nada". Cuando veía que no escribías, simplemente te entendía y pensaba que debías estar en época de introspección.
    Mi querida Maru, seguiré luchando teniéndote como modelo, bueno a ti y a tantas otras leonas que han contado sus experiencias y que han pasado por tantos tratamientos, hasta que por fin las partió el milagro. Porque a lo mejor yo también puedo. Quién sabe. Tendré que averiguarlo.
    Con todo el cariño, os deseo lo mejor y os mando un enorme abrazo a los papis, pero sobre todo a esa pequeña gran superviviente, que se agarró a su madre con todas sus fuerzas a pesar de los contratiempos, que siguió desarrollándose hasta nacer sana, y que vino para haceros felices, y para darnos esperanzas a mucha gente. Maru, heredó la fortaleza para la lucha, va a ser alguien grande.
    Un besazo
    Magda

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  48. Ostras Maru! Me dejaste muda... ¡¡ENHORABUENAAAAAAAAA!! Menudo sorpresón. A medida que iba leyendo se me iban abriendo más y más lo ojos. Eres una genia como narradora!
    Me alegro muchísimo por vosotros.
    Un beso y a seguir disfrutando. La maternidad es una locura maravillosa
    Ana

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  49. Maru cariño! ! K emocion, nunca me imagine k ya tenias a tu niña. K alegria mas grande y menuda sorpresa. Me sigo emocionando con cada frase. Tenia una intriga mientras leia.... y no queria leer el resultado hasta elfinal. Menuda manera mas bonita de dar la noticia. Yo no pasé x mil tratamientos pero estuve 20 meses buscando y también me sigue fastidiando la gente k lo consigue a la primera. Disfruta de tu niña, k es lo mejor del mundo. Te seguiré leyendo guapa. Un besazo desde el otro lado del charco. Sara E

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  50. les deseo toda la felicidad del mundo...no te conozco pero increíblemente te siento cercana, viví muchos momentos parecidos, me sentí muy identificada!, también me hice tratamientos e inseminaciones, y( tuve esos mismos síntomas)...no sirvieron, opté por la adopción...(4 años de espera)...muchas idas y venidas, sentís que sos un número más en esa maldita espera y finalmente,(abreviando)llegó ése día...el día más feliz de mi vida, donde se te cruzan muchas emociones, tenía apenas 2 añitos recién cumplidos, me dijo" Mamá, cuando me vió...me morí de amor, sentí que lo había parido, juro que lo sentí y lo siento mío. Nos elegimos; nos necesitábamos...hoy ya pasaron 6 años y también pasamos los momentos de espera con los trámites(3 años) aunque sepas que va a estar todo bien siempre tenés miedito...pero tá, ya pasó ,ahora tengo la familia que tanto soñé.Somos FELICES. Gracias por compartir tu historia de vida.. MUCHA SUERTE con esa bebé hermosa.

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  51. Viví muchas cosas parecidas a las tuyas (la IVF con todo lo que eso implica, el hematoma, el reposo, las inyecciones para el desarrollo de los pulmones, y te agrego la falta de líquido amniótico que no la mencionaste --- ¡tomá! :). Te puedo decir que comprendo tu camino, que admiro tu valentía (¡y la mía, y la de tantas!) y que, sin conocerte, me alegro enormemente del nacimiento de tu hija. Un gran abrazo.

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  52. Maru cariño, soy otra vez Sara E. Esk lo he vuelto a leer xk no me lo podía creer y tengo k decirte k esta mañana me desperté con un subidoon de adrenalina. .... como cuando terminas de ver una película k estabas esperando hace mucho tiempo, y te encanta tanto el final k sales emocionada k ni duermes. .. pues eso me ha pasado esta noche. Tuve k despertar a mi marido para contárselo jijiji. K felicidad! Me alegro tanto x ti.... un besazo fuerte!

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  53. Descubrí tu blog hace unos meses, buscando info sobre la histero que tenía que hacerme. Vuelvo hoy a leerte, después de mi primer Inseminación intrauterina fallida, y te juro que no se cómo aguanté todo el relato sin adelantarme al final! me hiciste llorar. Felicidades y GRACIAS por compartirlo!!!

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  54. Infinitas felicidades y muchas gracias por todo, te tuve presente hoy en mi primera ( y espero, última) inseminación.Rom

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  55. Que testimonio el tuyo!!!
    Felicidades!
    Lloré y sigo llorando porque yo empecé mi lucha éste año, después que el medicucho que me atendió me diagnosticó mal durante varios años, tengo endometriosis y en los últimos meses he visto irse cada vez más la posibilidad de un embarazo, me resisto a pensar que yo necesitaré una fertilización...
    En mi país no lo cubre el seguro y en lo privado es carísimo, tampoco tenemos mucho que empeñar, así que sigo esperando un milagro real! Pero lo veo muy difícil..

    Te deseo lo mejor y espero que esa bebé crezca feliz y hermosa...

    Gracias por tu historia

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  56. Maru hace 3 dias aproximadamente lei esta entrada y hace 3 dias que no puedo dejar de llorar cada vez q te voy a escribir.
    llore y casi grite con la beta positiva (no grite xq eran las 5am y mi marido dormia al lado mio mientras te leia). Me cague toda con el hematoma, me derreti con la posibilidad de mellis, llore y te acompañe en el duelo del saquito, empece a sacar cuentas y no me entraba todo lo que ibas contando en las 5 semanas en que habias empezado a relatar la icsi...
    reviví con vos la noticia, el miedo, las ganas de gritar pero calladita la boca x las dudas...
    aca estamos nosotros esperando a Mora y yo que venia llevando estas casi 30 semanas sin episodios de llanto y emotividad hormonal... me fui al pasto tanto que mi marido se desperto preocupado a ver por wue lloraba tanto.
    LA MEJOR DE LAS FELICIDADES ES LA QUE NOS CUESTA... PERO AL FIN LLEGA!!
    Vamos Maru+ sos una grosa!! Gracias por hacernos volar y sentir con vos.

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  57. Maru soy otra tarada que leí 2 veces porque no entendía, y no me lo podía creer! Pero fuiste muy fiel a tí misma, y eso es muy digno, felicidades por esa preciosa, y lo más certero que rescato es que hasta que no tengas a tu bebé en brazos vivito y coleando, no se puede decir "si se puede".

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  58. Que bueno que conseguiste tu milagro!! Yo tambien puedo decir que si se puede 5 icsi, mas cuatro transferencias de congelados, la mitad del embarazo (que fue solo de 30 semanas, tambien cesarea de emergencia) muerta de miedo por las perdidas, y hoy tengo a mi milagrito!! Chicas no se rindan!! Es dificil, con mi marido nos bancamos un aborto a las 10 semanas de la primera icsi, luego 6 betas negativas , luego 50 dias de internacion en neo con mi bebe, taaaaan dificil puede ser?? Para mi si! Pero ahora pienso menos mal que no nos rendimos!!!

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  59. Maru! Hacia meses que no entraba a tu blog. Hoy me dije "voy a entrar a ver como anda esa leona" y se me cayeron las lagrimas al leer la noticia! Cuanto amor! Cuanta felicidad! Gracias por inspirar de esta manera! Disfrutala mucho y no escatimes en besos y abrazos. Yo a mi gorda la devoro con cada beso que le doy!!! Grande leona! Y si... Se puede!

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  60. Tanto hace que no pasaba por acá?? Enhorabuena, me emocioné muchísimo al leerte y saber el resultado, ya te tocaba!! Me diste esperanza, ver que se consigue era algo que necesitaba. Mi caso dista mucho del tuyo, yo solo pasé por 4 IA pero separadas por descansos, y ahora llevamos medio año esperando a que nos llamen de la SegSoc para comenzar la in vitro... llevamos ya 3 años desde que comenzamos el proceso de busqueda y ya se me hizo eterno, doloroso muy doloroso y desmoralizador, pero bueno... llevo un tiempo haciendo yoga y me ayuda a trabajar mi forma de enfocar las cosas. Espero que me llamen pronto para poder conseguir yo también mi positivo.

    Felicidades de nuevo, disfruta muchísimo de ella!

    besos desde España
    R

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  61. Maru, te leo desde hace mucho aunque ultimamente me habia alejado del tema. Llenaste mi corazón de emoción y tuve que contener mis lagrimas (estoy en el trabajo). Solo quiero felicitarte y enviarte mil bendiciones a esa bebita hermosa que llena tu vida y la de Marido. Felicitaciones desde Chile. Susana

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  62. Hola maru!!! Empeze a leer tu blog hace un par de semana buscando algunas respuestas, lei cada una de tus publicaciones y me siento totalmente identificada, pero ahora lo que importa es la felicidad que estas viviendo, llore como una loca cuando lei que llego esa beba hermosa a sus vidad, todas la bendiciones y los deseos para Vos, Marido y esa preciosura!!!!
    Disfrutenlo!!!!!
    FELICIDADES MAMA!!!!

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  63. Que publicación tan buena, que me he reído, he llorado, etc... he tenido todos los sentimientos leyéndote.
    Te felicito tienes la bendición mas grande del mundo...

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  64. Me encanta!! Ten un buen finde cielo!!

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  65. Hola! he llegado por casualidad y el primer post que leo es este... estoy en el trabajo y he reido e incluso llorado con tus palabras. Decirte que te he entendido a la perfección.. por desgracia solo me he visto reflejada en la primera parte... yo llevo 5 tratamientos, 7 embriones transferidos en tan solo un año, miles de euros gastados y el milagro sigue sin atinar en mi.... espero algún día poder escribir dando la noticia que a mi también me ha partido un milagro! de momento tengo la sensación, que eso solo pasa a los demás.
    Mucha suerte, me quedo por aquí sin ninguna duda.

    Disfruta mucho de tu pequeño pero enorme milagro!


    Fdo. Esther

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  66. A fines de diciembre te escribi x primera diciensote que aunque no te conocia deseaba mucho que un milagro te hubiera partido y estuvieras esperando un tiempo entonces para contarlo..y hoy te leo y no puedo evitar llorar..x todas las q nos sentimos aunque sea un poquito identificadas..
    En esa.publicacion te contaba que creia tener sop..finalmente se q lo tengo y se q las estadisticas me juegan en contra a la hora de tener un bebe naturalmente..y tengo miedo como decis vos de no poder saber lo q se siente acunar vida en tu vientre.. Tengo miedo de que esto recien empiece y sea un camino muy largo..pero tambien se que igual pienso recorrerlo toso x maa largo que sea..y leer historias como la tuya..y ver perfiles de mujeres en grupos de infertilidad con fotos de bebes..me hace sentir que si se puede..aunque muchas vecea eso se opaque con momentos en que sentis que todo eso parece tocarle a los demas...como si a uno le correspondiera..
    Te deseo mucha felicidad disfrutando de este milagro que te partio..y que el dia de mañana te sigan partiendo cuantos milagros quieras! ( q dificil no...cuando todavia no nos partio un milagro una vrz y ya pensamos que ademas no queremoa que sea solo uno!)

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  67. Hola compañera de SOP! Quise escribirte para contarte algo que a mi me hubiera ayudado al principio del tratamiento, cuando el diagnostico se te viene encima y no sabes que hacer. Yo tambien veia un largo camino por delante. Lei este blog y llore y rie todo a la vez con la genia de Maru. Pero lo que mas me ayudaba era leer sobre casos como los nuestros con final feliz, era eso lo q mas aliento me daba. Yo hice 5 tratamientos con clomifeno y gonacor. El primero termino en un aborto espontaneo a las 7 semanas. Vivi el horror que eso significa. El ultimo es un gordito perfectamente sano de 24 semanas que esta creciendo dentro mio :) Por todo lo que pase valio la pena, el SOP tiene solucion, no te ahogues en un vaso de agua, yo lo hice y sufri un monton, por eso necesito que sepas que va a salir todo bien!! Mucha fuerza!! Te mando un abrazo grande :)

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  68. Maruu que emocion me agarro al leer todo tu milagro. ah soy Paula, te escribi hace mucho cuando una ginecologa mala me habia dicho para que queria un hijo que mejor me compre un cactus que dan menos trabajo de aca del sur muy sur del pais. te queria contar les queria contar, desde hace mucho tiempo que yo tambien tengo mi pequeño milagrito que ya esta por cumplir un año, en su momento cuando me entere me agarro la culpa de la embarazada, decia no puedo contarle a Maru, cuando ella tenga su milagro entre sus brazos yo le cuento, y bueno llego el momento de compartirlo. que tambien pude a pesar de los medicos jajaj, mi pequeño se aguanto hasta la semana 41 y nacio con orden de desalojo y con 4,5kg. no le entro absolutamente nada de lo que le habia comprado para recien nacido. por suerte contaba con algunas tias que donaron rapidamente mucha ropa. y aca estamos desde hace casi un año sin dormir, sin leer, ni hablar de mirar una pelicula o de conversar de alguna otra cosa que no sea como gatea camina habla mira dice escucha todo todo todo el milagro pero mas felices que nunca. sigo llorando jajaja estoy medio maricona, lloro por mi por vos por todas nosotras que a pesar de todos los no encontramos el SI y por todas ellas que ya lo van a conseguir. te mando millones de besos y abrazos y VISTE QUE LOCURA EL PRECIO DE LOS PAÑALES????

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  69. Madre mía Maru, apenas si escribo en el blog y no pensaba que hacía tanto que no me pasaba por los blogs amigos que tengo repertoriados... Te acabo de leer, me acabas de emocionar como tantas otras veces, y bueno te mando un abrazo y mi enhorabuena más sincera. Disfruta

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  70. Ahhh que emocionante la historia lloro de emoción, estoy a una semana de mi beta y es terrible la espera me siento desesperada, aveces la esperanza y el positivismo es fuerte pero siempre la incertidumbre y el fatalismo me habla al oído..... Estoy desesperada

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  71. HOla MAru!! leí tu blog en dos semanas! hace un año estamos buscando bebé con mi marido, yo tengo un niño de 11 años con otra pareja. Amé cada una de tus palabras, lloré cada uno de tus momentos feos. Estamos en el camino inicial del tratamiento... te mando un beso gigante a vos a tu marido y a la niña hermosa que tenés.

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  72. hola leona! Seguí tu historia y me identifiqué con mucho de lo que escribías... Y hace poco también me partió un milagro y nació mi bebé... Ni fotos embarazada ni nada de eso, estuve cautelosa hasta el final... Y nunca me salió positivo el pipitest del orto porque me hicieron una beta el día 35... Debí habérmelo hecho como tú a los 5 meses! Pero esta historia continúa, porque no somos como el resto y si queremos más hijos está seguirá siendo nuestra realidad... Un abrazo, muchas gracias por todo lo que escribes, no me atreví a hablar este tema con nadie, ni amigas ni nadie, así que fue de gran ayuda leer lo que escribías y sentir que no soy la única. No somos las únicas.

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